[原创]敬自己一杯

最近总是忙乱,心情也跟着忙乱,生活失去了规律,想要去收拾却找不到头绪。我是个喜欢给自己制定计划的人,可我也是个没有恒心的人,自己的梦想就这样一次又一次地湮灭在我那自满的心态之中。失败的时候,我喜欢找理由,而且特别善于找各种各样的理由,结果自己却迷失于自己所编织的谎言之中。记得当年告别身上的油墨味道去拿起粉笔的时候,是何等的虚荣。但当自己又要告别粉笔的飞尘穿上保安服的时候,我的潜意识告诉我一切梦想都已成为泡映。那个时候我告诉自己,什么都变得无所谓了。也许是冲的太猛碰壁了,也许是走了太久疲倦了,反正什么都觉得淡了。我曾经告诫自己,不要走的太快,因为路还没有修好。我还曾经告诫自己,不要走的太慢,因为别人会超过你。结果呢?快了不对,慢了也不对。


凌晨,漫步于孤冷的街头。望着渐渐模糊的路灯,突然间会有渴望死亡的感觉。生活中的磨难,并不能凭借自己的能力改变,唯有隐忍才能苟且于世。坚强其实只是我外表的掩饰,内心的不安才是我真正的心态。往事就如手中点燃的香烟,一截截地燃烧,留下的只有烟蒂,弹指之间便什么都不存在,就连手上的烟味也会被肥皂褪去,没有任何怀念的意义。我是一个感性的人,有些时候太喜欢放任自己,有些时候却莫名的执着。曾经的自己,为了七百多的工资每天就只睡四个多钟头,而现在的自己,每天坐在办公室打瞌睡就能挣两千多却还不满足。有个朋友说如果我能学会建筑,就能挣到更多的钱,我也在努力的节制自己的缺点,但进展却被自己薄弱的意志力阻碍着。突然间觉得,想做好一件事,真的需要有很大的勇气,真的需要去疯狂的追求。但现在的我,面对困难的时候只是无奈的摇摇头,再也不能像以前的自己去狂热的追求。如果让我去演戏,我一定是很优秀的演员。我的虚伪可以欺骗很多人,甚至包括我自己。别人眼里,我是个一定能够成功的人,没人相信我的失落是永恒的。对于别人的评价,我习惯于沉默,与其说我有心机,不如说我是在选择逃避。有人说,人的年龄越大越会变得成熟和实际,但正因为这样我才更容易受伤。现在我干的,我想的,都不是我喜欢的,但这些都是些实际的东西,这些实际的东西压抑着我的性格,磨灭着我的心智。一想到这些,就觉得自己很委屈,但这却是我的生活,我不得不去面对。失眠的夜,我总会想起死亡。因为我总感觉自己像去年秋天的落叶。当别人采摘果实的时候,有谁会在乎我这个给予果实保护和营养的绿叶?别人的金秋一过,我也只能在秋风中变得枯萎,就算我的尸体会肥沃某一片土地,但来年的春天,当别人都在期盼春芽流水的时候,又有谁会想起我?别人的冷漠和生活的无味,慢慢撕扯着我的灵魂,如同针尖划过我的心头,那刻骨铭心的痛,难以治愈。我想我死的时候,一定要带把刀,一定要把活着时候所有怨气发泄在地狱的鬼身上!因为我觉得人生太多迷惘,太过于沦落。


爱,是那样的飘渺。恋,是那样的无助。只有死亡才是那样的真实!真希望能有一天,让我的心在自由的海洋里游荡,充分享受那阳光和海水带来的舒畅。不必忧心于这个繁杂的世界,那样的重生,不会是死亡……来,敬自己一杯!敬这个没有灵魂的躯壳一杯!就写到这吧,不知道明天醒来时又是怎样的悲哀。­

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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