[原创]谢谢你让我忘了她,可是谁又能让我忘了你

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导读:[原创]谢谢你让我忘了她,可是谁又能让我忘了你

打火机的火苗安静的燃烧,手里的烟越抽越少,头越来越晕;闭上眼睛,眼前仿佛一片烟雾缭绕的景象,尼古丁暂时麻醉了我疼痛的心,深吸一口气,外面的阳光很明媚,趁着烟的麻醉效果还在,赶紧下楼吃点东西。

我从没有想过我会需要烟来让自己吃得下饭,睡得着觉,可这一切就在一瞬间变成了现实,就在几天前,党员集中学习,我还在轻松地跟老F和LH坐在一起,和MD动员他们两个请吃饭,我还在跟别人说我一想到他们两个在一起就想笑,可是这三天,我却无论如何也无法摆脱痛苦,只能靠烟来不断地麻醉自己,让自己暂时感觉不到痛苦。

所有的痛苦就在短短的几天内涌进我的世界,2011年3月1日,农历正月二十七,那天是我妈妈的生日,但那一天却是我经历的最黑暗的一天,我听别人说你和一个男生手牵手从他们身边走过,那一刻我几乎崩溃,但还是克制住自己没有被他们发现,但当天晚上我却无论如何也无法入睡,我希望是他们看错了,但他们却很确定地告诉我绝对没有错。我没有让他们看出来我爱你,他们也没有发现,还是该说什么说什么,我承认我是一个很会隐藏自己心思的人,没有人能够看透我的心,包括我爸妈,尤其是在感情方面,没有人能够看出来我喜欢谁,也没有人能看出来我伤心。在别人面前,在别人眼里,我一直乐观、向上、积极,可只有我自己知道我的心里的伤疤有多深。甚至到现在为止,和我在一个宿舍住了四年的哥们儿还有人不知道我曾经那段痛苦的感情经历,更没有人知道,为了这段错误的爱情,我付出了大学四年时间,却始终无法忘记。痛苦折磨了我四年,我也折磨了自己四年,四年里,我经历了很多撕心裂肺的痛苦,但却从来没有像现在这样要靠烟要靠尼古丁来麻醉自己,让自己活下去,那么多次的痛苦我只抽过一次烟,可是现在,我甚至需要用烟来维持自己的生命。我的心不断地在痛,我不知道什么时候能熬到头,四年半以前,我和她分手,那天是个星期五,2006年11月10号,下午两点钟的数分习题课,我收到了她写给我的最后一封信,我已经预料到是什么样的结果,因为分手是我提出来的,我一直觉得我和她在一起不合适,我们之间没有共同语言,但是当我看完她的信之后我脑子里依然是一片空白,心如刀绞,整个世界里只有痛苦,我们一起走过了两年,虽然在魔鬼般的高三和高二时期,我们能单独相处的时间少得可怜,但我还是能很清楚地感觉到她的细心她的执着她无怨无悔的付出,用她的话说她可以牺牲一切去做我的妻子,可是我太自私了,我放弃了这一切,但真正失去的时候心底却有一股莫名其妙的东西刺痛着我的心,我不知道怎么形容当初的感觉,和现在差不多吧。习惯了她的细心她的啰嗦她的娇气,失去了却发现这些真的很美妙,可是人生路上谁也不会永远陪谁。分手的时候我们说做朋友,可是我却依然爱着她,但一切都已经不可能了。她很快找到了新的归宿,可我却始终无法自拔,我为自己犯下的错误后悔,懊恼,我甚至告诉她我想和她重新开始,可是一切都晚了。我只能做她的朋友,一个很奇怪很尴尬的朋友,默默地关注着她,在她伤心地时候安慰她,甚至在她和她男朋友吵架的时候劝她。我把这当做是对自己的惩罚,是赎罪,因为我欠她的太多,可是四年过去了,直到她写给我的那封信的信纸已经变成了两半,我还是无法忘记她,我试着去躲开她,可我又无法控制自己,她会把我当好朋友,有了烦心的事经常和我说,就这样,我忍受着一天又一天的煎熬,把心熬碎了,把心弄丢了。

你的出现是个转折点,我发现我自己慢慢喜欢上了你,我们有很多共同语言,在一起很聊得来,我也能看出来你喜欢我,很多时候你不经意间说的话我能感觉到你很关心我,你能记得我英语作文没有交,能记得我喝醉酒以后只有G师兄去看过我,对我来说这是久违的感动和温暖,我似乎看到了她的影子但有不是,我开始慢慢爱上你,元旦时候我们本科同学聚会,有人告诉我有个女孩儿喜欢我,问我现在想不想贪恋爱,我能猜到是你,但我却说我暂时不想谈,坐在我身边的哥们儿问我为什么,我告诉他我心里装着另外一个人,我得先把她忘掉。我是个很重感情的人,我会跟别人说我看上好多女孩,没有确定目标,但我自己心里清楚感情在我心中的地位,我可以用四年的时间折磨自己来赎罪,我怎么会花心地同时爱上好多人,我不想我在对我爱和爱我的人说我爱你的时候心里还想着另外一个人,还会为另外一个人伤心,我希望我能给你的是一心完完整整没有残缺的完全属于你的心,我会在忘掉她之后说爱你,但上天却如此残酷,就在我觉得我已经忘掉她的时候我听到了这个残酷的消息,我不知道该怎么办,我不想让你为难,因为我能猜到那个人是谁,在我们两个人之间为难,再加上周围人的流言蜚语,这会让你很难受,也会伤害到他,我和他的关系不能算是无话不谈的兄弟,但至少是好朋友,与其让你们两个人伤心为难,倒不如我一个人承受所有的痛苦。我不知道这样的痛苦会持续多久,或许又是一次永远的痛,我不知道我的这一生里有多少痛会成为永远,但现在我却感觉我恐怕承受不住了,这几天我不敢去阳台,我怕我一冲动就放弃了自己,我时刻告诉自己绝对不能放弃自己。坦白说,如果那个人不是他,是一个陌生人,我会义无反顾的去追你,我不在乎别人说什么,只要不对你造成什么伤害我就不会犹豫,可是我现在犹豫了,我甚至准备放弃,我本来想在校内、飞信或者QQ上发,但我害怕被他看见,也害怕你看到会为难,我只好选择在铁血上发,这是个完全属于我的世界,没有人知道我是谁,我也不知道他们是谁,或许你会看见,那算是缘分吧。或许你看不见,但至少我把这些话写出来心里会舒服一些。我不知道我会做什么样的决定,我还在犹豫,也许我会在校内飞信或者QQ上发一些文章,但绝对不会这么毫无顾虑,可能只是删减版,可能会加上很多别的东西,如果你能看懂也算是缘分,如果你看不懂或者我没发,那么,如果有一天我看到你和他牵着手出现在我面前,从那一天起,若你安好,便是晴天。这句话是我从你那儿听到的,我也曾经说这句话很深刻,但当时我没有想到这句话会应验在我们身上。我知道,这句话要做到需要一颗坚强和伟大的心,但我相信,爱会给我坚持下去的力量。如果我们无缘。我会尽快找到那个能让我忘掉你的人。

春天来了,外面的世界开始变得不安静了,可是阳光何时才能照亮我的心,照亮我的爱情?


本文内容于 2011/3/5 16:26:35 被fxw飞行物编辑

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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