[原创]对不起,我不该无理取闹!

心语心愿1987 收藏 15 4828

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最近我没办法很清晰的梳理自己的情绪,所有的情绪,开心的,难过的,纠结的,兴奋的,悲伤的,委屈的•••

所有的事都在变化,未知的事,所知的事,所知而未知的事,我看得到的事,我看得到确看不到头的事,都让我忐忑不安•••

徐志摩说过:聪明的人,喜欢猜心 ,也许猜对了别人的心 ,却也失去了自己的 。傻气的人,喜欢给心 ,也许会被人骗 ,却未必能得到别人的 。 我以为自己是聪明的人,我以为我已经刀枪不入, 我以为我已经百毒不侵。却不知道骨子里的自己,是傻气的•••

都说女人是水做的,年幼很喜欢流泪,受不了一点点的委屈,特别是面对着爸爸。或许自己一个人面对伤害无奈,忍忍就好了,不会觉得多么的难过,可是一旦看到爸爸,水龙头就关不住了,泪会不自觉的如雨注般滴落,似乎觉得只有爸爸才会明白我的内心的委屈,内心的纠结•••


“好(四声)哭佬”是我的别名,意思是很喜欢哭。


慢慢长大,慢慢学会掩饰自己,慢慢学会压抑情绪。我在长大后的世界里,从学会猜测别人心的那一天起,我已经丢失了自己,我诠释着别人期待我成为的角色,姐姐,阿姨,兄弟,师傅甚至是爸爸妈妈,听着别人的故事看着别人的眼泪,笑笑的安慰,开导•••身边每个人都说我生活的好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。

时间久了,忘却了如何流泪,眼泪于我成为了奢侈品•••每每遇到挫折,每每内心压抑,每每不堪重负,唯有独自躲藏舔舐伤口。深刻的体会过什么叫做欲哭无泪,就好像只打雷不下雨的天气,让人有些许讶异。



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你,帮我找回了自己。第一次见面就很不合时宜的泣拥于你的怀抱,这似乎奠定了一种基调,常年干涸的眼球,一旦被滋润就变得贪心•••

那个坚强理智的我开始变得无理取闹,不可理喻•••我想说,我讨厌现在的自己:为难着自己,也为难着你•••我想说,对不起,我很不争气:道理都明白,却做不到•••

其实自己都不知道自己想要什么,想要怎么样,只是思念很猖狂,一个冷不防,它就占领了我的大脑,操控着我的情绪。心,就开始纠结,就开始矛盾。我明白你的爱,明白你的宠,明白你的溺,也明白生活中无处不存在着无奈,我都明白。但是就算我如何努力地做心里建设,听到你的声音,看到你的信息,再坚固的堤坝,瞬间决堤,心就彻底的委屈了,无法用言语形容的堵得慌•••


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讨厌自己的无理取闹,心里明明是体谅你的难,知道你比我更难受,想要大度的告诉你我会乖乖的,嘴上却忍不住的跟你抬杠•••

讨厌自己的不可理喻,心里明明是了解生活的无奈,知道就算纠结也改变不了什么,想要控制自己的情绪,却忍不住向你抱怨,给你为难•••

讨厌自己的不坚强,讨厌自己的不理智,讨厌自己那么的粘人,讨厌自己开始忍不住流泪,心明明很幸福,泪却跟着凑热闹•••

我一直厌恶着无理取闹的女人,我一直希望自己是善解人意的女人,希望带给你的是温馨,幸福,而非负担,为难,只是不知何时起,一直在我掌控之中的情绪,成功反攻了•••


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或许这是两个人相处必须磨合的一部分,也是我成长必须经历的一部分,谢谢你的包容,给我点时间,我会把自控这门学问专研透彻。

只要你开开心心的,我就一定会让自己快快乐乐的。



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本文内容于 2011/2/27 0:19:14 被心语心愿1987编辑

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