[原创]爱要勇敢,更要用心[蓝剑军团]

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爱要勇敢,更要用心


每当遇到别人问我为什么要离婚的时候,我总是淡淡的笑一笑:“性格不合,无法沟通。”每当我说出这句话的时候,看到的都是一样的表情。

这年头,性格不合和缺少沟通已经成为了一句经常能听到,但是大家又都不相信的一句话,其实,好好的两口子选择离婚还能有什么原因呢?

不管是因为劈腿还是因为物质或者精神,不能沟通才是真正的原凶。

所有的夫妻在一起,都是少不了矛盾出现的,毕竟家家都有本难念的经,比如双方父母赡养费和其他支出的问题;比如双方亲友金钱往来的问题;比如养育孩子的问题;比如房子的问题;比如工作、上下班交通已经衣食住行上的一系列问题等等。

所以,感情的好坏不能否认跟物质能力还是有关系的,都说穷人家里是非多,穷人家里百事哀,这个还是有道理的,但是万事不绝对。

这里先撇开选择性错误,单是说双方的态度。

一种是夫妻齐心,共创美好生活。这样的夫妻出现任何问题,首先想到的不是自己付出了多少,而是想到对方付出了多少。

看着自己的同事或者朋友家里收拾得干净整洁,首先想到的不是责怪自己的妻子懒惰或者没有情调,想到的是妻子为了家庭,每天辛苦上班补贴家用,回到家里还要做饭洗衣操持家务。

看到别人的老公没事会带妻子上街购物,首先想到的不是怪自己的丈夫没本事或者没良心,想到的是丈夫为了买房子,为了孩子的奶粉,为了孩子以后能上好的学校也在辛苦工作的同时也在炒股票,也在想方设法的挣钱。

这样的夫妻懂得一个简单的道理,不是一家人不进一家门,既然进了一家门就是一家人,不管懂不懂情调,不管能不能挣钱,不管贤不贤惠,既然是一家人了,为什么不抱着一颗心去追求理想中的幸福呢?

闹心也是一天,舒心也是一天,再闹心也不能让丈夫能挣钱,妻子更贤惠,对方更有情调。非要闹到离婚吗?非要让两家人都受罪吗?

另一种就是最后以离婚收场。这样的夫妻面对问题正好和前一种相反,首先想到的不是对方的付出和努力,而是自己的付出是多么的不值得。

看着以前的成绩不如自己好的同学都开上小汽车了,首先想到的不是自己丈夫多么努力的挣钱养家,想到的也不是同学的丈夫是个成功的商人,而是想到自己怎么这么倒霉啊,嫁了这么个窝囊废,我比她强多了,怎么嫁的人就不如人家好呢?

看着同样成绩不如自己好的同学娶得老婆像天仙一样,家里还有钱,首先想到的不是自己妻子的贤惠和勤劳,想到的也不是同学有本事,而是想到自己这么优秀的男人,怎么娶了这么个黄脸婆,害的自己在同学面前抬不起头,我比这小子优秀多了,怎么娶的老婆跟人家不能比呢?

有类似这种想法的家庭,不管离不离婚,日子都是越过越苦的。他们心里只有自己,根本就没有沉下心来搞好自己的小家庭,喜欢攀比,喜欢追求不切合实际的东西。

也不想一想,你读书比别人优秀,你长的比别人漂亮,就一定不管什么都会比别人好吗?

每个人都只能享受自己的福,永远享受不了别人的福,因为你付出的和别人永远都不一样,得到的当然不一样了。

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现在再回过头来说说选择性的问题。

离婚的时候总有人说自己当初瞎了眼了,没有看清楚对方的真面目等等。

每当听到这样的话,我只能冷冷的一笑。面对这样一个怨气十足的人,还能怎么样呢?明明知道这个想法是错的,总不能上前应和一句:“是啊,下回再谈朋友结婚的时候,一定要好好看清楚。”

可是人真的能看的清楚吗?

永远也看不透的就是人的心,哪怕是父母和孩子,哪怕是和睦了一辈子的老夫妻。

这样的逻辑就像是我们找工作一样,工作之前,想到的一切升官发财的事情都是梦,也可以说是理想,并不意味着有了这份工作你就一定能升官发财。

当你离开这个工作的时候,你想到的也可能是种种的不公平和不公正,为什么后来的人都成了我自己的上司,为什么我这么努力依然还是没有升迁的机会,看来我当初的选择是错的,这个工作和工作环境部合适我。

就这样一个阿Q般的自我开解甚至是开脱,就让自己几年的时光付诸流水了,不仅铩羽而归,而且连怎么败的都不知道。

你为什么不在工作的时候时刻想想,那个后来的人为什么成了你的上司,他是怎么努力的,怎么干事的?为什么不想想,自己为什么没有升迁的机会,是自己那件事情没处理好让老板不信任自己了,还是自己为人处世有问题,根本就不能胜任领导的位子?

就算你没有能力改变这一切,在丢了这个工作或者放弃了这个工作之后,难道就不能检讨一下自己,审视一下自己的所作所为,好让自己在参与下一个工作的时候有所突破吗?

婚姻也是这样,两个人的小家庭就是一份工作,结婚证就是合同书。

在一起生活的时候不去想,自己为什么不能让自己的伴侣对自己提高评分?分开了还不认识自己的失误,那么下一个婚姻也不可能幸福。

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感情是谈来的,经常合理的谈一谈,一般的问题都能迎刃而解,问题解决了,性格也就合了。

可是很多人都不懂得谈一谈的重要性和要点,要么根本不谈,要么不让步,使得问题没法谈。

虽然,感情的事比商业甚至政治还要复杂,但是,上帝给我们爱的灵魂的同时,也是给了我们理解和宽容的胸怀的。商业上一分一厘的拉锯,总有合适的价位能让双方都满意;政治上唇枪舌剑,总有双方能够退让的一个方面。

不管是什么事情,一味妥协肯定不行,可是,不退让是万万不行的,什么都不让,只能什么也得不到。

感情又何尝不是这样的,不管事鸡毛蒜皮家长里短的小事,还是购房买车置业兴家的大事,总有磨不开弯,总有不同意见的时候。

这个时候就要学会让自己冷静下来,清理掉自己的愤愤不平,静听对方的意见和建议。每个人都有不同的思维方式和处事风格,每个人站的位子也是不一样的,但是目标一定都是为了两个人的小家庭和大家庭好。

既然目标一致,为什么就不能退让一下,综合一下对方的建议呢?非要强硬的让对方妥协,非要闹到不可开交的地步吗?

现在离婚已经是家常便饭了,前两年听说北京每年有100万对新人结婚,也有80万对夫妻离婚,不管有没有夸张的成分在里面,足以说明现在离婚是多么的普遍和频繁。有一个小品就说现在见面不流行说:“你吃了么?”而是流行说:“又结婚了么?”当然小品里说的这句话是带有一种嘲讽的意味在里面了。

为什么会出现这种现象呢?

大家众说纷纭,总结很多专家的说法,归纳一下,其实就一句话:“现在的人更多的精力用在了追求物质上了,没精力去学习和处理感情上的事。”

我同意这个观点,可是也不完全同意,没精力只是一种借口,感情上的事主要看你想不想处理好,要是想处理好,有心就行了。

就怕没事找借口,像个懦夫一样的逃避,像个孩子一样的放纵,像个小人一样的贪婪。


仅以此文献给和我一样离过婚的朋友,祝愿你们和我都能早点找到自己人生的伴侣,建立幸福的爱巢。

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本文内容于 2011/2/18 23:30:22 被009cn编辑

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