如此彪悍的爹娘,我们还能说些什么?膜拜吧

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导读: 1、昨天收衣服,我爸的内裤似乎是被风卷走了。我妈问我:你爹的鸟笼呢,突闻此句,竞无语凝噎!更年期都这样吗???    2、有次我妈骂我,老骂我:你奶奶的腿。我烦了,就说了句,你换句话看看,她马上就接:你娘的腿 。当时我就什么话都说不出了。      3、乱来可以,要注意安全,女孩子一辈子就金贵的就是那个。      4、我跟我妈控诉我同学说我鸡蛋胸。我妈特冷静地说,你不能因为别人说了句实话就暴跳如雷。姑娘,接受现实吧。。      5、我跟我妈看残疾人奥运会
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1、昨天收衣服,我爸的内裤似乎是被风卷走了。我妈问我:你爹的鸟笼呢,突闻此句,竞无语凝噎!更年期都这样吗???


2、有次我妈骂我,老骂我:你奶奶的腿。我烦了,就说了句,你换句话看看,她马上就接:你娘的腿 。当时我就什么话都说不出了。


3、乱来可以,要注意安全,女孩子一辈子就金贵的就是那个。


4、我跟我妈控诉我同学说我鸡蛋胸。我妈特冷静地说,你不能因为别人说了句实话就暴跳如雷。姑娘,接受现实吧。。


5、我跟我妈看残疾人奥运会开幕式,我妈一会一个,哎呀快看,瞎子。。一会又说,哎呀快看,聋子(因为带着助听器),我实在忍不住了,说,你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟,又叫上了,哎呀,瘸子。。


6、时不时的会跟我妈小吵小闹的,某次,我妈在争不过我的时候,很淡定的骂了一句“去你妈的” 。


7、可以说说我奶奶吗? 她曾经指着报纸上的“阴*茎”的茎字问我,这个字普通话怎么念?


8、一次我桌上放着一片儿,《西西里的美丽传说》,封面是女主角**着躺在椅子上,被我爸看到了,结果两眼放光的问:“哟!这什么片儿啊?” 我想一头撞死!


9、我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子,然后很悲凉的自言自语:不然以后连个上坟的都没有...........................


10、我妈会喊我爸 相公····亲爱的····老公····小苹果 等等等N种称呼 直接把我恶心死~~喊的我爸腿软~~家用猛涨


11、你还有两年毕业 赶紧抓紧时间找个好的 不然好的被选光了 只剩抠鼻子挖眼的啦


12、从小就生活在我妈的语言暴力下 她形容我身材:咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的!


13、多下点a片放在桌面上啊


14、我跟我妈去买羽绒服,看好一个短的,我妈说:买什么短的,不知道自己屁股有多大啊。


15、我爸爸对我描述他失眠的样子:“我像个憨狗一样坐在床边。”


16、就前几天,我妈跟我说你去学学跳舞吧,一点气质都没有,我说学什么舞啊,我妈说,那个叫什么来着,钢管舞,有空去学学吧。


17、我爸:洗澡=wash morning 洗碗=wash evening


18、我爸爸总是跟我说:社会呀,就是一座大森林,里面有狮子,有老虎,有鳄鱼,你呢,就是一只小角马,不听大角马的话,自己去瞎蹦达,总有一天要被吃掉!


19、有次和老头聊起了色戒,为了表明我一贯cj形象,还特别强调是删减版。 于是我老头开始发飙,一个劲的质问我,为什么色戒你要看删减版的,为什么不看完整版的,你要知道性是生活很重要的部分啊!!! 我在电影院看的我也没法喂~~这激动作甚


20、我跟我妈说 这么大的人了别整天跟这撒娇。我妈立马凑过来撒娇状,我哪有撒娇啊~~~ 我立刻石化。。边上的朋友立刻卧倒。


21、我家有红蚂蚁。。小区给发了灭蚂蚁的药。 我妈把药洒在墙缝里,就蹲那看,然后忽然特亢奋的喊:“快来看,蚂蚁把药抬走了! 这个药吃了他们都自相残杀了!蚂蚁都疯了!” 我满脑袋黑线。。


22、在家和爸爸比懒。说不过我,爸爸甩了一句:卿出于懒,胜于懒!汪大锤汪大锤


23、我妈有天问我,盘发髻好看还是梳辫子好看。我说,当然盘发髻了,那才像个当妈的 。我妈说,哼,你就是嫉妒我比你好看!还是扎辫子显年轻!我妈经常要求我称呼她为母亲,又一天她又问我盘发髻好还是梳辫子好,我说,作为一位伟大的母亲当然应该有一个高贵的发髻。她想了想说,好!


24、我妈有次喝醉了 问我: 你到底喜欢什么样儿的男孩儿啊??? 我说:长得胖的 眼睛大的! 我妈迟疑下说,那你来我们医院,专治甲亢,四处都是胖子大眼。。


25、我跟我爸发短信 那段时间适逢汽油降价1毛和催促我结婚同时发生

他问我:你不是找个了加油站的吧?


26、有一次我跟我爸爸在公共厕所大便,那时候全是排坑, 我爸和我隔着两个蹲位,他先拉完了,跟我要纸。 我说咋给你啊扔过去掉坑里就没了,于是我爸就撅着PP挪过来了。刚起身,从外面冲进来一个3,4岁的小姑娘,站在门口傻乎乎的看着这一幕~~


27、娘说,趁我还有精力,生个娃来我给你带吧,你该干嘛干嘛去,实在找不到合适的人就借个种也行。 问曰,怎么跟我爸交代? 她说:你先外面生去,我就跟你爹说你捡的。


28、 有一次我笑话我妈妈上了年纪。然后她说"我现在月经这么正常,再给你生个弟弟或者妹妹都没问题..."


29、有次我在刷牙,我父亲跟我在说事儿,具体什么内容忘了,反正当时我满嘴泡沫无法回应,结果他激动了,跑我跟前,很穷摇,很咆哮哥“你回应我一下好不好!” 开国语 尾音委屈上扬,当时我就酥了,我妈一旁也几近石化,立刻以白沫飞溅回应之。


30、我爹那土人还把我的妮维雅洁面乳当洗发水用,挤了快半瓶还嚷着:洗不出沫子,没得沫子嘛。。


31、我跟奶奶去买东西,她捏着一包卫生巾问店主“这新鲜不?”店主无比坚强地回答“当然新鲜啊” 奶奶以为那是面包……我当时就默默走开了……


32、我小学三年级时候我爸语重心长的说,闺女,听好咯要是哪个兔崽子敢欺负你,抄起板凳砸他小鸡鸡,要么死踹。我说踢残了怎么办。他激动的说。天塌下来爸扛着!


33、我妈对我说,我来和你说的昨晚的梦。我梦见我们大家都像一群蓝精灵一样很开心的玩在一起,后来你被人给**了。我吓哭了就醒了…


34、这几天世界田径锦标赛,今天刚结束,我妈看到了说:姚明是不是因为受伤了所以没参加?一直没看到他。


35、我爸和我妈吵架,我爸说:X你妈。 我妈冷静地说:她在XX小区,你去啊!


36、我有一次用怪音调说"我是鸟,我是鸟,我是一只鸟" 我妈就学我的音调说"我是鸟妈,我是鸟妈,我是鸟他妈"


37、今年高考,运气好,考上不错的学校.我妈就着急了一个暑假"怎么办,这可怎么办,啊啊啊,考上了啊,考上了要怎么办"


38、和我妈去市场,一个菜贩对一位老奶奶很没礼貌,我妈就偷折他的菜,把菜折成两半。


39、我老爸说少壮不努力,长大做I.T,到时候买房你连首付都没有。。。


40、有次吃饭的时候我在玩手机,我那一向走抒情路线的母亲来了句:把你的小机机收起来……我一女的你叫我情何以堪,自从我跟她宣传名言神经病人思维广,弱智儿童欢乐多之后,她就一直叫我欢乐多…我只能无奈地回称她思维广


41、有此去厕所,正好我妈在里边换内衣,看见我,抬头来了句:性感吗?


42、我妈妈喜欢玩QQ空间,又不喜欢让人知道她去过别人的空间,所以从不在QQ上进入其他人的空间。众人皆知SOSO是腾讯旗下的,所以可以从那里面输入QQ号进入空间。而我妈妈最不擅长的就是在地址栏里输入域名。而我们家的主页是Google。所以,她一般看别人的空间时,都在Google里输入百度,点搜索(我妈妈不知道谷歌),然后点开百度,在里面搜索SOSO,再打开SOSO的界面,输入QQ号,终于进去了……


43、今天早上应黎静之约,随他们公司去秦岭野生动物园植树,植树的过程超累,我就不多说了,后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽,一开始都没什么,是些羊啊马啊,后来到了狮子老虎的区域,动物们都懒懒的不太动弹,我妈握着防护的铁栏杆,对着它们喊叫:来啊!来吃我!一车人都安静了.。


44、一次大学期间5.1说好去男朋友那边玩,爸发信息问我回不回去,我说就几天不回去了吧,他又回了条,只有4个字 “樱桃熟了”(我家院子里有个樱桃树)我的泪突然就像开闸的洪水..


45、其实很多的,一次和妈2个人站那看店,她面对我站了会

突然靠近亲了下我眉毛,我心突然就那么跳了下,然后2个人像什么都没发生一样·我转过身掩饰,眼泪已经打转了,我从小到大和他们拥抱都没有


46、小时候爸喜欢叫我和他一起买菜,遇到卖水果什么的我就直接要, 他喜欢买吃的给我,他总是把小手指给我牵着,高中住在姨家了,一次回家,他让我跟他去买菜,我走在他后面,看到他的小手指翘着 ,一如我小时候牵着的样子,我真的忍不住了。

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