千万别当二奶,我的委屈,不是谁都能受的!(转)

当代知青 收藏 18 3227
导读:   在两年零十个月前我曾在这发过一个贴,寻求帮助,尽管无数人劝我离开,甚至无数人唾骂我,但是顽固的我仍没在一片骂声中醒过来,于是一错再错,孩子都两岁多了。现在我又回到了当初的问题上,我还能坚持吗?我还能忍受吗?我该离开吗?我能逃得出这“婚姻”吗?      我不知用什么言语来表达我一直以来的委屈与煎熬,我知道一切都是我自找的,咎由自取,我活该!我用我自身的例子告诫所有想踏足这角色的朋友们,千万别走这一步,不然会悔恨一生。   记得怀孕6个月的时候,因为考虑到户口的问题,所以萌发起去香港生
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在两年零十个月前我曾在这发过一个贴,寻求帮助,尽管无数人劝我离开,甚至无数人唾骂我,但是顽固的我仍没在一片骂声中醒过来,于是一错再错,孩子都两岁多了。现在我又回到了当初的问题上,我还能坚持吗?我还能忍受吗?我该离开吗?我能逃得出这“婚姻”吗?


我不知用什么言语来表达我一直以来的委屈与煎熬,我知道一切都是我自找的,咎由自取,我活该!我用我自身的例子告诫所有想踏足这角色的朋友们,千万别走这一步,不然会悔恨一生。


记得怀孕6个月的时候,因为考虑到户口的问题,所以萌发起去香港生孩子的想法,然后一切都是我再网上搜索相关的赴港产子公司,身怀六甲的我还一个人几次开车去深圳和那边公司洽谈,直到生产的前一星期需要到深圳待产时,他把我送去车站,让我自己去面对一切。(他的理由是公司那时上轨道的时候,实在忙不开,我表示理解)直到现在我始终无法理解,为何当初他能放心我一个人去深圳待产,为什么不亲自送我到产子公司去,他也过问是什么产子公司,没过问产子公司的地址,他就能放心的下,不怕我被欺骗吗,当时已经是怀38周了,坐车去就不担心我会有突发情况,会早产吗?


到了产子公司提供的公寓,我很迷惘的过了一周,生产的前一个晚上住进了香港私家医院,我的内心充满恐惧。在办理入院手术时,当护士问我陪同家属在哪时,我说我一个人来。我一辈子都忘不了当时那些护士们惊讶的神情,是的,是我太勇敢吗?办完手续之后就回病房休息,眼泪开始不断的涌出来,我害怕,我恐慌,我彷徨,我无助,哭泣了半小时之后,整理好情绪,生怕他知道我哭泣,拨通了他的电话,电话那头他在夜总会应酬,没说几句我就挂线了。第二天早上九点钟剖腹手术(因为孩子有9磅重,医生建议开刀)被推进手术室那刻,我害怕的真想不生了,从床上跳下来,一辈子没进过手术室的我,还初为人母,正好碰见一个刚剖腹完的产妇,有丈夫陪产,那一刻我的眼泪都往心里流。打了麻醉几小时之后我醒来了,痛,呼吸稍微用力点都疼痛,医生问话时,我勉强的睁开嘴,但是却发不出声音。。。。。


推回病房又迷糊的睡了过去,2点多,他的电话还没打进来,他是明知我9点钟手术的,我倍感委屈,我最需要他的时候,竟连个电话也没有。后来下午4点多打来,简单问候了一下就挂线了,第二天早晨,护士就拔了尿管,硬拉着我下床,说早下床就早恢复,可是一拉下床我就痛的晕倒了,醒过来护士还是让我坐着,不让我躺在床上,伤口痛的直喘气。。。。。。


下午,我努力的慢慢的挪去婴儿区,看到了自己的孩子,感觉好陌生,胖乎乎的,好像她爸爸。护士建议我尝试喂母乳,疼痛万分的我努力的去抱起孩子,可伤口那痛撕心裂肺的,痛的我冷汗直流。初为人母,真的什么都不懂连抱孩子都不会。。。。。。


每次回病房时都特别失落,因为隔壁床的人都有很多亲友来探望,每天有家人精心准备的营养餐,还有丈夫寸步不离,笑声一片。而我呢,只能吃医院的快餐,因时***医院,所有的都是素斋,连汤水都没有。。。。。。


第五天出院了,他还没来,回到被安排的酒店里住下来,虽然有安排保姆,但是我却不放心,一直不离手的抱着孩子,可是才动完手术5天,伤口还是很痛很痛,那晚小孩不安睡,抱着天亮了。中午1点多钟他来了,第二天我们办完一切手续就回家了。回到家,家里乱七八糟,到处是灰尘,小孩睡了之后就干家务活,拖地,抹桌,洗奶瓶。。。。。。


伤口痛的我感觉它再流血,我像是个坐月子受特别呵护的人吗?人家说坐月子连房间门都不出,可我冷水都碰了不知多少次(因为一直没请到保姆,我唯有自己来)但是初为人母,我真的什么都不懂,每天晚上他还是会回家,扔下我和孩子,孩子又闹脾气,每晚都是抱着她直到天亮才睡的,太累了,一躺床上就做恶梦,连幻觉都出现了,因为睡眠严重缺乏,营养又跟不上,所以很快就断奶了,我就开始暴瘦,怀小孩之前我是95斤,怀孕38周时123斤,可是生完小孩三个月我就只剩下83斤,后来请了保姆,生活稍微好了一点。。。。。。。


大家都以为当二奶一定是有可观的收入,但是我没有,或许是我们之间的感情不建立在金钱里。他只是每个月给4千元我,可是小孩光奶粉钱和尿片钱就花去1500了,保姆工资1500,生活开支,水电,煤气费,伙食最少还要2200元,但是尽管这样,我还是没伸手问他拿多点,只是用我自己以前工作攒下来的积蓄。就这样,三年里,我差不多花光了自己所剩下的积蓄,我倒贴了。现在他的所有亲戚朋友,包括他的老婆孩子都知道我生了小孩,也知道我住哪里,所有的人默认了,他还经常带着我和他的亲兄弟、亲戚吃饭,把关系弄的还不错。他儿子比我少5岁,也结婚了,经常会一起吃饭,都开口喊我小妈。我以为我苦尽甘来,但是渐渐的我发现我和他之前性格上有很大的差异,他是个很大男人主义的人,我们两个人的生活习惯,爱好,文化共识等都相差甚远,每次都是我一个人在忍受,我百般迁就他,所以我们一直没吵架,因为一个巴掌怕不响。。。。。。


这些是我想要的生活吗?


我经常在想,我何苦要过的这么委屈,为了他,我放弃了月收入过万的工作,没认识他以前我就已经自己买了房和车,为何当二奶我还倒贴了不止,连一点关怀体贴都没得到,他口口声声言爱,说爱我,何让我受这么大的委屈?每次小孩三更半夜不舒服时都是一个人带小孩去看医生,看着别人小孩不舒服就全家动员,我看着别人自己就忍不住流眼,每次在我需要他的时候他都不在身边,甚至知道现在他没为我存下任何一分紧急备用钱,虽然说到钱会感觉很现实,可是万一突发情况需要用钱时,而又找不到他,那我该如何的狼狈?这些我也和他谈过,但是他知道现在都没表态,三年里,我没有一丝安全感,没睡过一个安稳觉,现在我自己的积蓄也花光了,没有钱万万不能的社会里,我该怎么办?半年前又怀孕了,但是因为身体比较虚弱,所以没能保住。坐月子时入风了,加上流产后又没补上,现在身体一堆毛病,身体完全没有了抵抗力。身高161的我,现在只有79斤。


两年多前没在一片骂声中醒过来的我,今天还是再上来求助,我受的委屈不止生小孩这一件,因为太多,我不知如何详列出来,我也不想过多的说,我半年前和他说过我要离开,因为我实在忍受不了了,但是他不肯,他解释说他是这样一个人,其实内心是很关心,很疼爱我和女儿还有我们这个家的。他把自己说的好像比我还委屈的样子,我就心软了,但是这他还是丝毫没改变,我觉得我们真的性格不合,我无法理解他的行为,他也无法理解我内心的委屈,他觉得他付出了所有,而我又觉得我已经付出了超出我极限的所有给他,但是却都没能让对方快乐,我还能坚持吗?还能坚持多久?离开吗?我应该离开吗?我真的很乱,我们在一起时间已经5年多了,说到离开又有万分不舍,该怎么办?该怎么办?

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