新段子,笑死我了...

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导读:新段子,笑死我了...



2. 昨天和一男同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆,但是号码不是他妈妈。他大惊,背着父亲战战兢兢回过去,发现是一个五十岁的大叔。他最后自我劝慰说,可能有人姓婆吧。我已经倒在凳子上笑的不省人事了。。。。

姓婆。。。


3. 听好朋友说的。好朋友在信用社坐台(是的,这是我的用词,坐台-__,-),不是坐

柜台,而是坐

在大堂的,此为背景。

今天她听到有两个人在争执,弄清楚之后才发现是两个中年大叔。A大叔给B大叔汇款,

但是由于少了

后两位数B没有收到款,两人过信用社来查,争了半天发现是A大叔的手机没有显示帐号

的最后两位

(请不要问为什么···我们也不懂···)于是两人发生了一下的对话:

B:你的手机很垃圾!

A:不可能!我的是苹果!

B:狗屁!一定是水货!

A:联通送的!!你的才是水货!

B:我的是HTC!比苹果好!你的就是水的!(这时候我朋友已经很凌乱了···)

A:才不是!就是真的!我也不知道怎么就缺了那两位数!

B:你哪会知道勒!!!苹果自己家的图标都缺了一块找不到!!

苹果缺了一块···

缺了一块···

一块···

囧囧囧···


4.一小朋友问一富翁说 叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说 小时候我爸给了我一个苹果 我卖掉了它有了两个苹果 后来我又赚到了四个苹果。小朋友若有所思的说 哦…叔叔 我好像懂了。富翁说, "你懂你妹阿 后来我爸死了 我继承了他的财产...




6.我嫂子是一个大专院校的系副主任,昨天我去她那接我侄子来我家,正好赶上她在办公室教育两个女生,这俩妞分别给人外面当二奶,其中一个怀孕了。我嫂子跟那训导她们呢,怀孕那个就不停的哭,没怀孕那个以为然 一脸牛逼,还不停的奚落那个怀孕的女生,说什么“哎哟,我们天天同房 精力好的不得了,我怎么就不怀孕呢”把我嫂子气的GC就是,我看不下去了,我就对没怀孕那个女的说了一句:美女,您去博爱医院瞧瞧去吧,这不孕可不成啊! 我嫂子当时就憋不住了开始乐 没怀孕那个脸就绿了


7.最近考试周。昨天去上自习,后面坐两个大二的男生,对话内容如下

A:其实每次考试老师们都会给咱们说暗语,你知道不?

B:不知道

A:如果老师说,不要左顾右盼!意思就是,你可以往后转。

B:哦?

A:如果老师说,不要看别人的!意思就是,你可以自己看小抄,看自己的。

B:……

A:如果老师说,小抄不要让他看到!意思就是,你可以把小抄放到袖子里。

B:……

A:如果老师说,这次巡考很严!意思就是,抄的时候注意点巡考。

B:……

我:………………………………

话说我这大学三年都白上了


8.今天考完微积分去洗澡,没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服,我一看,那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看,到隔间开洗。一分钟后,那哥们过来借洗发水,我顺势一看,不淡定了…这哪是纹身,TMD全是公式…

公式。。。




10.某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°

。。。


11.听同学说的,他们以前班主任不让带手机,管得还特别严。有一次,他们上晚自习呢,老师没来,于是大家祭起各种神器娱乐,其乐融融。说时迟,那时快,只听得“嘭”的一声巨响,班主任一脚给门蹬开了,反手秒速关灯,整个动作一气呵成,全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。

暴强的老班


12.前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家,舅舅开的门、

我:舅舅我错了。

舅舅:舅什么舅、我没你这个舅舅。

我:… … …




14.跟老爸一起去洗澡,泡了浴池以后让他趴在搓背的台子上给他搓背,正搓着,一小伙进来摘下手里的搓澡牌递给我说,我22号。说完也不看我一眼就径直朝浴池走去了。我拿着牌囧的要死,刚喊了一声“哥们儿”,他一回头还“呵呵”地笑了两声,说:“呦,以前没见过你啊,还带个眼镜,像个大学生啊,干这个体验生活来了?”猫了个咪的啊,有干这个体验生活的?这时我爸坐起来,很淡定的来了句:“对不起,这是我的私人搓澡师,他本科就是学这个的。”霎时间,天雷滚滚,镇住了周围一圈人,他们满脸的疑惑和震惊,有个小朋友还很认真的问他爸爸:“爸爸,哪个学校教搓澡啊?”我勒个去啊,我一头钻进了雾气弥漫的桑拿间...


15.我在图书馆自习,用一支红笔写字,这是背景。就刚才,一个美女走过来坐我旁边,没带书就在那坐着等着,这当然不是g潮。过了一会儿,我拔下笔帽准备写字的时候,不小心把笔帽丢我俩中间,g潮来了,这美女突然两眼放光,以迅雷不及掩耳盗铃之势一把抓起我可怜的笔帽,又掏出一支跟我的一样的笔(她的没帽)试试正合适,然后起身很哈皮的蹦蹦跳跳的就走了。我在后头一头黑线,不好意思说啥。我说美女,你是蓄谋已久的吗?


16.背景: 不知道有没有人看过一篇技术贴,.......还有一篇文,讲如何温柔叫醒别人而不使用杀伤性叫醒,例如可以用轻音乐,光线或早餐的香气等……我尝试过打开一盏台灯

用光线叫男朋友起床,效果还不错~^_^~ ————背景完


有天傍晚我说先睡一小时让他叫我起床,然后我就在一束强光的投射中痛苦醒来......睁开眼就看到他手里拿着个不知从哪儿鼓捣来的,探照灯一样的,起码有100w左右的大灯泡对着我......一脸无辜......且欢快的说:“巴普洛夫叫@床法~~~”叫。。。床。。。法。。。


17.某学法律的丧心病狂师兄:

我要一个配偶,然后结婚生完孩子就离婚,再结婚给别人当继父,然后再离婚再领养个孩子,这样我会拥有很多的亲人,然后某个人死了,我们几代人一起争家产。我这么做目的只有一个,不枉我学了一回婚姻亲属继承法。


18.老爸买了个痒痒挠,背痒时就挠几下。某天,他边挠边说:这痒痒挠都被磨平了,没啥劲。我6岁的弟弟在旁边耍玩具,听见了。

………………

我爸下次再用痒痒挠的时候,发现,痒痒挠的每个齿都被削尖了。弟弟,你是有多孝顺?!


19.看QB上有哥们儿买锅求期末考试“过”,我也效仿=======我让女朋友买些梨送我 为求给点力,

女友却给了我很大一鸭梨 听完我的抱怨 女盆友二话不说 把鸭梨拴到门外 问何故?

答曰:化鸭梨为冻梨~#¥


20.背景:刚看见班主任做答案让同学抄的,想起我们一美术老师…该老师只教艺术生,每次考试均会牛b一下………………………背景完……………………………

1.有一次他监考,讲台上一座卷子一发,直接语出惊人:你们抄的时候动作小点,给我留点面子…

2.还有一次监考我同学,传答案时掉到过道中间,被老师发现,遂老师拣起问:是传给你的么?该童鞋傻了:是。然后老师把纸条给他,走了……走了。。。


21.话说有天我闲的无聊 就跑去挑逗老妈 问 妈 你说为什么我要叫你妈妈啊 我妈藐视的看了我一眼 淡定的答道 你也可以叫我额娘....... 这不是g潮 我强忍着笑问 那为什么不是母后? 我爸从厕所出来 同样淡定的答道 因为母后只能有一个 额娘我就可以帮你弄到很多。。。


22.某日,我一不小心说错话刺激了舍友,他爆出了一句:我灭了你全舍友!!!







本文内容于 2011/1/28 9:24:00 被小编a7编辑

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