糗事百科

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导读:     哥高一的时候,学校运动会,班上大家积极性不高,很多项目都是硬凑人头报的。   蛋疼的体育委员就给哥报了个400M。   虽然哥跑步还成,但本来就兴致不高,初赛的时候我找个借口说上大号就溜了。等高一年男子400M初赛结束了再晃悠晃悠回来。   假装很有集体荣誉感的班长就跑过来说,哎,XX,你怎么没去跑400啊,不行,我去找老师说说,看能不能让你补跑一回。哥当时还想,无所谓,你要说成了我随便跑跑就是了。   丫的还真给说成了。可是,男子组的初赛结束了怎么办。CAO,老师让我跟着女


哥高一的时候,学校运动会,班上大家积极性不高,很多项目都是硬凑人头报的。

蛋疼的体育委员就给哥报了个400M。

虽然哥跑步还成,但本来就兴致不高,初赛的时候我找个借口说上大号就溜了。等高一年男子400M初赛结束了再晃悠晃悠回来。

假装很有集体荣誉感的班长就跑过来说,哎,XX,你怎么没去跑400啊,不行,我去找老师说说,看能不能让你补跑一回。哥当时还想,无所谓,你要说成了我随便跑跑就是了。

丫的还真给说成了。可是,男子组的初赛结束了怎么办。CAO,老师让我跟着女子组的初赛选手跑,最后看跑的秒数定成绩。

哥当时想,怎么跑也不能输给女的啊,到时要死命跑。

所以,操场上就出现了这样一幕:发令枪一响,一个身影呼的一下冲到第一名,落下第二名一大截,操场上一片惊呼:哇,哪个妹子跑这么快?艹,怎么是个男的!?


GC是回家我妈知道这事了(小镇么),见面就说:哟,儿子,听说你今天很拉风啊,一群女孩追你啊!挑个回家给我当儿媳妇呗。




生活真狗血。昨天去参加一同学的婚礼,换戒指交杯酒结束后,主持人就自由发挥了。一男的要上台表演唱歌,我们就淡定的在下面开吃。


当那句“你让他用戒指把你套上的时候,我察觉到你脸上复杂的笑容”传出来的时候,我们都震惊了,这时候伴郎就上去把那男的往外撵。


GC来了,那男的狂呼了句“XX,我爱你”。

XX是新郎名字



发个刚刚的……。骑车在小区内。前方有一条花背心小不点儿狗,要穿马路没有左右看,结果差点葬身从我身旁驶过的别克车轮下。花背心估计是又惊又怕又恼又羞,结果迁怒于我,追着我的自行车吠了好几十米。我停下,她又不敢近前了,找了个台阶,又去挑衅另一条大狗。就见大狗很镇定,嗅了嗅她屁股,强行按倒,抽搐了好几分钟。花背心安静了!

一直在追喊小花小花的女主人也安静了



昨天回家公交车上,挤在司机旁边,貌似小学二三年级的两个小朋友,一男一女,在那聊得嗨皮.(((((粉鸽线)))))))

司机大叔估计被两个小朋友吵滴受不了了,就问了一句,你们两个是不是在早恋哦?

只听得小女孩嗓门高,声音极具穿透力的回答道:"您别问了,那都是以前的事了..."

以前的事了

的事了

事了

前排乘客集体黑线...

早恋 以前的事



很悲剧地把饭卡丢了。。。上面还写着我名呢。在走廊里纠结地向好友抱怨,“我的饭卡啊。。。”一个女生路过,正好听见,问我,“饭卡丢了?”我说嗯。她说,“给你一张。”说罢刷地掏出一张,塞到我手里,说,“食堂没地儿了,不知道哪个sb用饭卡占座,我一生气把她饭卡拿走了。”我接过饭卡连说谢谢,还帮她骂了半天那个sb。她潇洒一挥手,说,“不用谢。”我真是感激啊!现在好人真多~于是高高兴兴奔去食堂。可是在我翻过饭卡时,石化了。。。写着我的名字。。。= =原来我就是那个sb。。。。(ps我们和好啦。)

sb 原来是我



老婆最近身体不好,发个她高中时的糗事为她加加人品,话说高中时年级拔河比赛,老婆他们班赢了走读班(就是分不够,花钱上的重点高中)走读班里的混混爪干了,到老婆她们班级门口挑衅,由于是课间,班里没什么男生,老婆作为班干义正辞言的去缃那几个男电理论,结果在人家强大的垃圾话攻势面前败下阵来,眼泪汪汪,他们一看我媳妇哭了也就散了,过了一会,班主任回来了听闻此事十分生气问:“那几个男生都长什么样,走,找他们去还反了他们了!”我媳妇泪眼朦胧的说:“5555…长的都可帅了…”

花痴到一定境界了



山财一同学说,她们宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉,基本每个人出来后都是哭丧着脸…

到了她,照例被HR鄙视了一番,然后赶走…但是,只见她冷静的站起来,伸出手,“把简历还给我,花了两毛钱呢”…HR错愕的看着她…

结果她被录用了,真不愧是财务管理出身的…

面试



有次公司组织dv大赛抽到枪战类题材,哥几个于是去动物园买丝袜准备套头上作为匪方的道具,卖丝袜的是个小姑娘,看我们俩男的挑丝袜眼神很异样,同事拿起个丝袜在头上比了比说,这么厚抢劫的时候看不清吧,小姑娘的眼神更异样了


开拍的时候大家全副武装,丝袜,手雷,ak47什么的都装备齐全了,一伙人高喊着冲出公司大楼,刚好撞上公司一楼银行的正卸货的运钞车。。。

悲剧了



一兄弟,春节准备回家,买了两张火车票,结果其女友要他去丈母娘家,无奈,只得把已经买的两张去郑州的火车票挂在网上卖掉。

第二天,一男的打电话,“你有两张郑州的火车票要卖?”

“嗯,我不准备回了,所以卖掉。”

“那每张票加多少钱?”

“我买的时候每张手续费5元,你每张也多给5块钱,我不亏本就行了。”

“哦,这样啊……”

对方挂了。兄弟很郁闷,因为那语气带着明显的不信任。大概10分钟以后,兄弟的手机又响了,一看,还是刚才那号码,本不想接,后琢磨一下,算了,还是接了。这次是女的打来的。

“你那两张票真卖吗?”

“我不回家了当然卖了。”

“那到底每张加多少钱?”

兄弟一听来火了,“每张加50。”

“那好,你在哪里?我们马上开车来拿票。”

对方回答的没有一点犹豫,也没有一点怀疑。



一姐妹是外地人,在本地发展很好,交一男朋友,第一次回去见家长.

男友爹问姐妹是哪的人,姐妹答**省**市的.未来公公很鸡冻说:我们三十五年前去过那,老穷了......

随后拉着姐妹到厨房,指着微波炉亲切的说:小X啊,这是微波炉你见过吗?

姐们都快哭了...这是我前两个月给你家买的哟



现在的住宅每间房都有个红色按钮是和小区监控室相连的,遇到紧急情况按下保安会立刻赶到,我家也有。今天保安突然上门敲我家门我问干什么,保安说你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年了,今天有空来看看你家出啥事了。我勒个去,你丫是来收尸的吧!



爆一个高中时候的事,有次上早自习,有3个男生躲在一堆磕瓜子,被班主任抓个正着。等到中途20分钟课间操的时候,班主任开始发飚,然后怒吼“你们喜欢磕瓜子是吧?!每个人去小卖部买瓜子来!站在讲台上磕给全班看!”。这3人也不笨,买来那种最小袋的,1元一袋的那种,很少,站在讲台上开始磕,没几分钟就磕完了,悲剧的是班主任的气还没消,然后继续咆哮“去!每个人再去买!再磕!今天让你们磕够!”。其中一个男生,淡定的从兜里掏出一袋,从容的打开,然后开始磕。。。全班傻眼。。。爆笑,连班主任都喷了,另2个男生黯然的再次奔向小卖部。。。。。

早有准备 先见之明就是好



有次在大姨家做客,晚上了要回去了,他家人非要送我,我就玩笑一句:我长得安全~然后…

然后我哥说:安全架不住天黑啊…



背景:近日降温,大家都窝在教室里,教室内有一股闷闷的味道


一WS男人进入班级…闻到此味,大声喊到:“怎么那么臭的拉,谁大姨妈来了没换wsj啊!”班级女生顿时黑线(我班25个女生,2个男生)


…这不是g潮…

我班一bh女子回答:“那你闻闻是什么血型的…”

………



话说女人的侦查潜力是不可小看的,讲个听来的事…有一男人有了外遇,妻子混然不知,不过此男子的行迹于某个夏天暴露了,原因就是,他妻子发现他身上有凉席的印记,并且,与家中凉席的形状不符…

可怕的女人啊…



大一军训,因为我,我们班和机械制造一个班打了起来。起程很简单,我白天和他们班一女生聊得开心,晚上那女生就带着她舍友,两人一起参加我们班活动,中途他们班男生来要人,发生争执。

后来都下学期了他们班一男生和我一起喝酒,才缓缓的跟我说,哥们,开学那场架咱们打的真狗血阿,可是我们也为难阿,我们班就TM两女生都跑你班去了,我们过去之前班里四十多个爷们玩了半小时丢手绢阿,这么没脸的事也不能说,我们憋屈阿。。

我只知道他们班就两女生。。真不知道丢手绢的事。否则也不会。。



中午回寝室,发现老三和其女友在,上床午休,睡不着。听两位聊天,只听得老三发出“丝丝”的叹息声。他女友立刻关切的问道:疼呀?“恩”各位邪恶的同学大概已经想到了我回寝室之前这二位做了什么。这当然不会是GC。只听他女友又温柔的说了一句:不好意思呀,中午吃辣椒了。呃,哥当时就不蛋定了…






话说我有个好友,mm,个子蛮高性格蛮好,就是戴了副牙套,由于上高中了才带的,很难矫正,直到上大学了也没有摘掉,这是前提

~~~~~~~~~~~~分~~~割~~~线~~~~~~~~~

上大学了我们住上下铺,她在我上铺,某个夏天,大家都在专心的在床上玩本本,我突然听见她自己在“嗤嗤”的笑,我纳闷了这家伙在看什么片那么搞笑撒?

于是问她。

她忙说,不不不你不要看我

这下全宿舍的人都好奇的看着她,我把头探出去,只见她把脸贴在蚊帐上一个劲儿地傻笑。

“你没事儿吧?”大家都很淡定

她郁闷的说“MD,老娘的牙套挂在蚊帐上取不下来了!”

牙套。。。。。。。

也可以挂在蚊帐上。。。。。。





高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见我们数学老师叔叔快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸黑了:“报告老师,那是胸罩带子”。



话说我暗恋班上一个帅哥很久很久,那人是练散打的,那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个,无论我怎样暗示,他都觉察不到我对他的爱意 ~

终于,在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下,我鼓起平生最大的勇气,在他的课本了夹了一张字条,上写:“*月*日晚上*时,学校大操场左数第三课树下,不见不散。”出于女孩子的羞涩,没有署名 ~

于是,那时候我是留长发,穿了唯一一条牛仔长裙,半分诗意,半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下,很飘逸的等........

远处,他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁,他看到树下的人影,大喝一声:那个人敢下战书?! ......

他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~



我一个朋友说她大学里一开始宿舍楼造了七栋,不知道哪个学校领导出的主意按照彩虹七色命名。

于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:

"啊。青楼的女生们注意了,balabala…青楼的女生注意了,balabala…"



说说高中时候的事吧.一天在上数学自习课,数学老师在班里辅导.本来一切都很平常,这时候政教处主任在校广播室广播平时经常翻墙出校通宵上网并且屡教不改的同学,他说:某些同学脸皮比城墙还厚,抓到一次还能再偷出学校去上网......这时我们班同学都不约而同奇刷刷地看向我们的数学老师,他尴尬的看了看我们然后就出教室了,我们同学憋了一会终于忍不住笑出来了,因为我们的数学老师叫程强(城墙



在新东方上课,后排都是一对儿一对儿的情侣,不听课,还谈情说爱。其中一对儿太忘情了,竟然开始亲亲了,而且声音越来越大。老师忍无可忍走过去了,用流利的英文问:May I join you?(我能加入你们吗?)



初中教语文的班主任很年轻很和善,瘦瘦的。我们关系都蛮好。一日教陋室铭,讲到“丝竹之乱耳”,老师想引导大家感受当时的风气,于是问“你们想想,当时的富家子弟晚上都要做什么啊?”


最后一排有个成绩素来很好的女生


她大吼一声


逛窑子!!!!



姐姐家有个小萝莉,鬼灵精怪的,但是很讨人喜欢。某日家中只剩下我跟小萝莉,内急上厕所,发现大姨妈来了(此大姨妈非彼大姨妈)。我囧,隔着厕所的门向小萝莉求助。 “宝贝,帮阿姨拿一下WSJ”,外面一片寂静,二十几秒后,小萝莉“阿姨,我不知道你说的那个东西是什么哦”。我大汗淋漓,解释道:是那个用五颜六色的纸袋包装着的,一片片的,摸着很柔软的东西哦”,一阵翻东西的声音,厕所的门缝伸出一双小手以及一包超市买的某品牌面包,扔下一句话:“阿姨,我妈妈说了,上厕所吃东西不卫生”。 接着我花九牛二虎之力去解释什么是WSJ,但是对方还是一片迷茫,厕所里的我只好尴尬的穿上裤子自己跑出去拿,小家伙见我从抽屉里抽出了WSJ,他恍然大悟的说“哦。。。。阿姨,原来是小尿不湿啊,早说嘛”,我马上雷到。。。









话说上大一的时候有一次放假回家 本人为了省钱所以坐火车回去 到达目的地时已经快午夜了 没办法 得坐出租车回家了 遂拦下一辆出租车 然后问价 司机说要十元 我说只给八元 最后达成一致就八元 在上车之前 姐弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”



话说高中时,我们学校有三个体育生,深夜在娱乐场所与当地的黑恶分子发生了矛盾,虽然这三个人个个人高马大,无奈双拳难敌四手,好汉也怕人多。只有撒丫子开跑,后面三十多个人紧追不舍,场面煞是壮观。可要知道,这帮体育生们每天主要工作就是跑步,平常人岂是他们的对手。渐渐的,能跟上他们的人越来越少。这三个体育生跑着跑着,一个(A)就问另一个(B):我们为什么跑啊?B说:SB呀,有人要揍咱们!A说:为什么我们不揍他们呀?B说:你SB呀?他们人多。A说:没有,他们只有一个。听闻此言,另两人不约而同的咦了一声,然后转身一看,我靠,只有一个孙子在他们后面十来米的地方跟着跑,后面的大部队,最近也被拉3,4百米。后面跟这个孙子看见他们三个突然不跑了,也很纳闷,在那想:诶,这仨咋不跑了呢,莫非我立功受赏的机会到了。站到那儿楞了不到五秒钟,等想通的时候,这三个哥们已经冲到了他身旁,抓住丫的就是一通暴揍。不到半分钟的时候,把丫打的连他亲妈都不认得他,然后,然后,接着跑。。。。



一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们!盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,他妈的,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块地也得费这么大的神。拾荒者刚想走,忽然一个娇媚的女声传来"死鬼,你还在干这营生啊?今天怎么舍得来看老娘来了?"拾荒者冷汗直流,慌不择路地逃了.这时一男一女站了起来,男的边穿裤子边说:小样,敢打扰我的好事!女的怒吼:下次不开房不跟你出来了,每次都是这个鬼地方。



我们数学老师特爱笑,特爱让人看他的笑。

某天,一趟数学课上,数学老师咧开嘴,指着自己的笑容,说:“同学们,请用一个成语形容一下我这个笑容!”此时,底下有个同学脱口而出:“含笑九泉!”



单位一位同事叫袁健,他的老婆怀孕中,某日他和大家讨论宝宝的名字,请大家一起出谋划策。

各位同事各抒己见,某同事冒出来一句:爸爸叫袁健,儿子当然叫复印件啦~

原件。。。复印件。。。



和我男友是异地恋,前几天 ,他把我惹生气了,好几天没有理他,不接电话,不回信息,然后他突然给我发个信息说,让我去火车站接他,他来我这边看我了。。。于是我急急忙忙跑去车站,路上也就被这个大惊喜冲掉了所有怒火。后来我在出站口等他,出站口有很多“拉客”的司机,旅店老板什么的。。然后我就突发奇想。他出来以后,我赶快冲上去,拉住他用很土的方言问:“这位小哥,住不住宾馆啊?我们那里服务好,价格合适!”正在我得意洋洋的看着周围的那群真的抢生意的大叔大妈时,这货幽幽的来了句:“行啊!小姐货色不错啊,不知道手艺怎么样,不给大爷伺候舒服大爷不给钱!”。。。。。这回轮到我在大叔大妈的目光里凌乱了。。



天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道:你三姨就是你妈!



那天,我们班正在上着物理课。突然,物理老师的手机响了。那时,他正在讲台下溜达。而他的手机在讲台的课桌上。于是,他急急忙忙的拉开门,走出去。又过了几十秒。他走进来。我们哄堂大笑。他没把手机拿出去.



一同事初次和女友开房,没经验,随即请教高人.

同事:宋哥,开个房间要多少钱?

宋:20

同事:这么便宜,那~那~有电视么?

宋:没有,

这时同时来了句超经典的惊暴全场

同事“连电视都没有,那一晚上干什么呀




单位对面有个工厂,大门上有一个标语:企业靠我生存,我靠企业发展。

昨天刮大风,早晨标语被刮下几个字,再看标语,变成了:企业靠我生存,我靠






到某市出差。

路边一帅哥正在摆弄手机,忍不住多看几眼,发现竟是数年不见的表弟!

心头狂喜,冲过去重重的拍了他一下,还没开口…

只见表弟迅速的倒在地上,双手抱头满地打滚,不断发出痛苦的呻.吟。

我没练过如来神掌啊,难道表弟有什么急病?我慌了,连忙喊救命。

表弟忽然停住了,迅速跳起来尴尬的说:“姐怎么是你啊!”

我带着哭腔问:“你怎么了?我们去医院吧!”

表弟小声说:“这几天假摔强化训练,条件反射!”

我:“对不起啊,姐忘了你TM踢中超的!”



时代在发展的标志:

10年前,我看电视,老爸忍无可忍:你就不能去看看书吗?!!

10年后,我上网,老爸又忍无可忍:你就不能去看看电视吗?!!



老婆怀孕四个月了,这几天反应强烈老是吐,于是安慰老婆说你的坚强点,你现在可是我们家宝贝,

老婆华丽丽来了句:我觉着肚子里的才是你们家宝贝,我就是一宝盒···



下午老婆的奇瑞QQ打不着火了,打电话给我问怎么回事,当时我正在忙,于是非常脑残的问了一句:你车里安360了?

然后我俩在沉默后爆笑了好久……



学校南门卖电热水袋的摊上,一只白不白黄不黄的小狗一看我们过去看电热水袋,立马趴过去用爪子按着一个花猫图案的不动。。。老板解释说,这个热水袋是这小狗最喜欢的一个,谁都不让动!






据我妈讲,哥小时候那叫一个热情好客。有次一个叔叔来我家,哥感觉得招待招待啊。于是,,,哥没有端茶,没有倒水,哥挑了一个大苹果把皮都啃掉(小时候不会削皮)塞给了叔叔。。。于是他就很囧地一直捧着,吃也不是,,不吃也不是,,走的时候还拿走了。。。


本文内容于 2011/1/27 14:33:23 被小编a7编辑

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