一些较长的笑话……

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导读:1.有些事是不能做的,不管你是年少轻狂还是年幼无知。。。出来混迟早要还的。。。 俺大学时候,与寝室兄弟打升级,输的人要嘛叼对方袜子,要嘛下去裸奔..... 那天与俺对阵的寝室老六,此人脚经过独家秘方泡制,其臭无比,他光脚踩过的地方,30年内寸草不生...此君还酷爱足球....俺们寝室老大曾经感慨道:老六就是紫龙...紫龙是穿着圣衣打不过人家,脱了圣衣就能打过,老六是穿着鞋踢不过人家,脱了鞋必胜..... 好了,那天俺输了,老六正要脱鞋,被老大一把按住,泪流满面的对俺说:二弟,为了全寝兄弟你裸奔去

1.有些事是不能做的,不管你是年少轻狂还是年幼无知。。。出来混迟早要还的。。。

俺大学时候,与寝室兄弟打升级,输的人要嘛叼对方袜子,要嘛下去裸奔.....

那天与俺对阵的寝室老六,此人脚经过独家秘方泡制,其臭无比,他光脚踩过的地方,30年内寸草不生...此君还酷爱足球....俺们寝室老大曾经感慨道:老六就是紫龙...紫龙是穿着圣衣打不过人家,脱了圣衣就能打过,老六是穿着鞋踢不过人家,脱了鞋必胜.....

好了,那天俺输了,老六正要脱鞋,被老大一把按住,泪流满面的对俺说:二弟,为了全寝兄弟你裸奔去吧。。。又对老六说:给你二哥个面子,让他穿个裤头吧。。。。

金秋夜,月高悬,我身穿一白色三角裤衩赤足奔跑在校道上....楼上的兄弟不停的提醒俺:二哥,还有6圈。。加油啊。。。

此时,从自习大教室处一人单骑,横冲而来。万幸,直接撞俺身上了。俺从惊叫声中判断出,肇事司机是一女子,俺挣扎站起身,走上前去:同学没事吧。。拽着她的手把她搀扶起来。。感觉玉指柔嫩,皓腕如雪。。此女子连声道歉,说自己不对,声若莺啼...

她忙问:同学,你没伤到吧。。边说边抬头仔细看着俺,一睹我玉身后,一脸惊恐,高呼:变态啊,有人耍流氓啊....声音高亢如云,绕梁三日不绝。。。猛抽回玉手,细腰摇摆着跑入夜色深处。。。。。。俺驻足良久感慨道:真乃奇女子,连自行车也不要了。。。。。

此后的学校有变态色魔一事,愈传愈盛。。N种版本。。。每当学弟学妹问及此事,我总是笑而不语。。

公司午休,“二大妈”(公司一猥琐男,消息灵通,但说话水分太大得晒干了听),跑到我办公室,一脸兴奋:低声道:市场部驻外干将今天回总部述职,有可能也参加今晚联欢酒会,此人:入职时间不长,提升飞快,去年只身一人奔赴南京办事处,从新组阁,当年年底业绩全公司称冠.....更值得兴奋的是,此人,身为女子,以花为貌,以鸟为声,以月为神,以柳为态,以玉为骨,以冰雪为肤.....并且单身。。。俺不耐烦的打断:跟我有什么关系?俺已婚男人。。再说俺媳妇。。。“二大妈”神秘一笑:此女与你颇有渊源。。。此时不能名言,酒会上你要能把她请过来,与众兄弟共饮一杯,众兄弟对你感恩戴德。。永世不忘。。。

酒会上,领导们讲话完毕,各部门串联开始,“二大妈”,生拉硬拽把俺拽到市场部那,直奔主宾位,此处端坐一女,略施淡彩,高挽发鬓,姿色中人之上,难得是气质高雅。。。随不如“二大妈”说的那么夸张,但也算是美女.....

“二大妈”清清嗓子,冲美女略一欠身,指着俺道:这是我们策划部首席XX,文采武略,公司称冠。。。(此处省去吹嘘500字)。。。难得是,系出名门,与您是同校校友....

俺惊诧,观年龄与我相仿,我辈中有这一美女,当年怎逃出我的视线的。。。细问下才知道不是一校区....我二人相谈甚欢,往事历数。。唏嘘感慨,大有相见恨晚的感觉。。。。不知谈到何处美女眉头一皱。。。说你们校区以前也常去,那面图书馆资料比较全....但有一次看见一个变态,没穿衣服在校道上跑。。。还被我骑车撞到了。。。深感校园安全成问题,以后再也不去了。。。俺一脸尴尬,无言以续.....美女端详我良久。。。。惊呼:你就是那个变态。。。

大厅一片寂静,空中萦绕着。。。你就是那个变态。。。久久不散....




2.几天前我家旁边的房子换新主人了 昨天才知道新邻居叫马乐 于是哥成了杯具的马乐隔壁 看来我也该搬家了




3.上星期,女朋友mm和我说,她部门来了个帅哥,又高又帅,还是退伍军人下来的。我一开始没有什么感觉,因为我觉得退伍军人肯定很有老实的特性。

渐渐的我发现mm会时不时地说起他,qq上也常常和他聊,我就不放心了。但作为一个男人,怎么能那么小鸡肚肠,做那些小偷小摸的事呢?于是,我偷偷打开她的qq(有记住密码)。

很快通过备注找到了那个帅哥的qq,看到他的签名是:“我确实比我还帅啊~” 我差点被雷得晕厥过去。太无耻了,比我还无耻。我在良心的谴责下,翻了他们的聊天记录,虽然里面没看到什么暧昧的话,但这帅哥真的有些花言巧语的感觉,一看就知道身经百战。

我问室友小苍南要怎么办才好,他憋了半天给我出主意:用女朋友的qq和他聊,主动挑逗他、试探他,看他露馅不露馅,如果露馅,到时候再甩掉他,让他伤心欲绝。

我用我严谨的态度研究了一会儿,觉得这是个馊主意。

我下班通常会去接我女朋友mm,昨天我想好了,到时候如果再看到他,就婉转一点警告他一下,敢惹我mm,到时候有他好受。这时候忽然看到mm和那男的一起出来了,凭良心说,真的挺帅,戴个墨镜,人大约有1米8,身体真壮,我天天打球好像也没他壮。我忽然想起来一件重要的事,貌似我打不过他……

mm看我在门口,就跑到我身边来还不忘记和那男人说再见。

我装做不在意地随口问mm:“你和他现在这么熟了吗。”

mm说:“嗯他这人挺好相处的。”

我骗她说:“他是个同性恋,”看到mm一脸惊恐我又说,“小苍南说昨天和他打球被他摸过屁股。”

正说着,我就发现那男的一直在那边看我,然后气势汹汹地向我走了过来,不是吧,这么远也能听得到?正想骑上电动车开溜,那男的叫我:“币,前天才听你妈妈说你在工程部那边,原来你是mm的男朋友啊!”

然后他把墨镜摘下来,然后我看到我小舅舅。

我猛然想起前天我妈还打电话和我说小舅也进公司了…我给忘了- -




4.昨天我正在头等舱安检通道,一老外听说打火机不能随身携带,把四个打火机塞进背包的不同地方,死死抱着不肯合作。连点都不点旁边跟他英语交流的女同事,一直僵持着。这时候来了个头等舱旅客,看样子心情很好,一进门就跟我打招呼say Hi。~~以上算背景呗~~

正验证呢,老外指划着女同事大喊大叫,用小语种骂人,其实听不懂,但是语气和神态就是超级鄙视那种,后来竟然一边骂一边做挺胯动作!我摇了摇头,情不自禁的嘟囔了句“跑中国来撒什么野”没想到,正验证的这位头等舱旅客,大步的冲上去,大喊一声“吆喝什么!老实点!”那老外估计是在中国享受的礼遇太多了,一时没反应过来,继续大骂!那头等舱直接上去把老外推了个趔趄,指着他吼了句“再撒野我削你信不?!”我K!我算是见识什么叫爷们了~那老外直接就痿了,低头不说话,老实的跟着同事托运去了。 (from

其实他肯定听不懂那爷们吼什么,就是个气势!让丫的明白,我们是礼仪之邦,给你礼遇是把你当客人,不要脸的话我们也能治的了你!整整一天,同事们都直呼痛快!这才叫纯爷们!最后说句…工作原因我见多了老外身后跟着的年轻MM,难道就真这么多女翻译?我不想批判。只是遗憾没说句“伙计,你超爷们!




5.昨天在4号线碰见一女的,站我旁边,皮肤特白,长得还行,就是眼妆浓了点,我还没反映过来为什么她脸这么白呢。地铁一个急刹车,她整个人都扎我怀里了。我1米9多,她1米6吧,脸整个拍我那件新买的黑衣服上了,一个巨白的大印子。。。。旁边一小萝莉指着我衣服跟她妈妈说:印章!大印章!




6.说个刚刚听的。话说我们初中时流行送幸运星。闺蜜喜欢一个男生,就开始没日没夜的折星星,希望男生生日时可以送给他。可惜就在完工之时传来了男生与另外一女生交往的消息,闺蜜甚是伤心,决定把星星全部烧掉。同班一男生知道后死皮赖脸的把所有星星要了去,之后用那999颗幸运星成功追到了喜欢的女生。但这并不是结局,结局是没过两个月男生就失恋了。原因是收到星星的女生突然想学习怎么折,于是拆开了一个,结婚发现里面赫然写着:xxx我喜欢你.xxx你打球的样子真的好帅。。。。




7.以前一个同学跟我讲的,他一朋友的妈妈巨BH,话说小时候家长都不让看电视,每当家长出门的时候都会偷着看,开电视时候是哪个台,音量大小,光暗程度都会记下,关电视时候还原以便家长不会发现,相信很多人都干过吧。


此称此同学为小A,话说小A妈妈那叫一个BH,有一天,他妈妈出去了,小A跟往常一样打开电视,待妈妈快回来时关电视把电视还原好。然后他妈妈回来了。

妈妈:你是不是看电视了

小A:没有啊 (来自qiushibaike.com)

妈妈:放P,你再说没有,我放沙发底下的葡萄怎么碎了呢

碎了呢碎了呢···

碎了呢···

碎了···

呢···




8.我刚上高一那会,市面上还有私家的面包车在跑黑出租.山东这地方学习紧,周六周日都要上课,早自习也不放过.刚上高中的兄弟们哪受得了这个,于是周五晚上就几个人一块去通宵了.为了安全起见还特地找了个离学校远点的网吧


一夜无事,兄弟们都很哈皮,早晨五点半下机的时候,一中年人在网吧门口喊了一声:"一中有走的吗?一块钱一位!"兄弟们一看还有车就更哈皮了,一个个就都上了车.到了学校门口附近的时候,兄弟们说:"师傅,到这就行了."那师傅说:"没事,现在早,学校没人,我把你们送进去吧."兄弟们就应了.结果刚一进校门,那师傅一脚油门就窜出去了,径直拉到了办公楼门口.回头冲兄弟们一笑:"跟我到里边坐坐去?" 兄弟们顿时就菊紧了.

原来那人是政教处副主任,车也是他自家的.

后来兄弟们谈及此事都泪牛满面:"初来乍到,没拜好佛啊.佛长嘛样都不知道."




9.某次,和一关系暧昧的MM吃饭,融洽的气氛却被一只苍蝇破坏了,故施展百发百中抓奶龙爪手(有点大材小用了),自然是手到擒来,于是乎把手递到MM跟前,想展示下战果,谁知一张手,苍蝇便飞进MM嘴里了,然后,就没有然后了……知道为什么不能留活口了




10.话说和一MM同租一二室一厅。MM自搬来后就时不时偷看我。我心头暗爽。

终于在一个月黑风高的下午,我们XE的合体了。。。

事后,我问她,是不是早就盼着这一天呢?

她HLL的来句,嗯,这俩天就看你色迷迷的看着我。怕你把我先奸后杀,提前把你收了

提前~~~~。。。。。

收了~~~~。。。。。

后来知道,她比我大4岁。。。。




11.在高中和一女生关系暧昧,但由于本小糗脸皮太薄,所以一直未挑明,有一次上物理课,由于下一节是体育,所以大家都心不在焉,后来还有15分钟时老师无奈了,就说“都玩去吧,我真倒霉,安排的课都挨着体育”,于是大家都跑了,教室就剩下我们两个,时间也不急,偶就拿出两个桔子,给她一个,自己留一个,此美眉就撒娇让偶喂她,机会难得啊!于是扒开皮,拿起一半往她嘴里送,这时候班主任进来了,大吼一声“你们在干吗?”,学校不允许谈恋爱啊!于是美眉脸通红,说不出话来,于是老班盯着我…我说“报告…报告老师,我在给她剔牙”…老班脸都抽筋了,一边往外走一边说“剔吧,别让校长看到”…




12.平安夜和大四师姐去开房,才知道热点时期房子要提前预订…

师姐提议到公园坐坐,附近大学生都TM开房去了,公园很幽静。

“今年暖冬哦,都圣诞了天气还不冷!”师姐脱掉外套隈依在我怀里。

师姐里面只穿紧身内衣,没有戴BRA,我有些心慌意乱…

师姐:“我给你讲个笑话:一小姐在公园拉客,一民工问价,小姐说‘草地十元,到我住处床上五十。’民工掏出五十,小姐说‘大哥你太有品味了!’民工说‘有JB品味,草地五回!’”

那是我第一次听到这笑话,笑得前仰后合,后来我就讲了几个笑话,可是师姐没精打彩的,我以为师姐累了,就提议回去。

回到宿舍懂了,拿头撞墙

打电话给师姐:“我忽然睡不着,忽然很想你,忽然很想到操场走走!”

师姐:“你是猪啊!”

彪悍的大学生活

坎坷初夜




13.我从超市买了一箱王老吉冰冰箱里,


前两天喝太high直接喝到拉肚子……

痛苦之余颤颤巍巍找到了一瓶保济丸,和水吞下去定睛一看……是王老吉产的……




14.发个朋友的吧,我知道丫不上糗百。在这祝他新婚快乐。

丫办酒席,司仪在台上插科打诨,好不热闹。进入新郎讲话环节,司仪在一旁逗他:(来自

“眼看二老期盼的目光,有没有打算要给二老生一大胖小子?”

朋友:“有!”

“有没有信心!”

“有!”

“有没有能力?”(台下已经伴随笑声加掌声了……)

“……有!”(迟疑了一下)

“这么迟疑?(声音高八度)到底有没有能力?”(更多的笑声起哄声)

“有!”

“有没有经验?”

朋友斩钉截铁道:“有!”

…………

空气凝固了一秒钟,伴随哄堂大笑的同时是新娘子哀怨的眼神……




15.发个工作的事,我的工作是车险客服,就是如果客户的车受损,需要走保险修车,就打我们客服电话,如实记录,称之为“报案”,有报案就会有撤案,背景交代完毕。

有一日,一同事接到报案,客户=KH,同事=TS下面是过程:


TS:*****为您服务,

KH:我的玻璃被人偷了,我都不知道怎么偷的,严丝合缝的(浓重的首都口音)

TS:什么时间发现的?

KH:X年X月X日X点

一下进入正常流程,不做赘述(报案后会自动生成一个报案号)。

随后的几天风平浪静,然后GC来了。。。

该KH再次来电,另一TS接电话:

TS:*****为您服务,

KH:我要撤案啊!

TS:请您说一下报案号?

KH:******

TS:请问您的玻璃不需要保险公司赔付了么?

KH:(不太好意思的说)我的玻璃没丢,我把它摇下去,忘记摇上来了。同事遂乐喷,与众同事讲,众同事乐喷。



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