春运火车站的十种死法

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第一种死法:咨询火车班次时被骂死



当你带着微笑前往咨询台咨询时说:“请问小姐,有到某某的火车吗?” 漂亮的小姐爱理不理地说:“没有。” “那请问有没转车到达某某的火车啊?” “有。” “那一天有多少趟车?” “你烦不烦,有就有,问那么多干什么,不想坐就不要坐,真罗嗦。” “你这个人怎么这态度,怎么我也是顾客,不知道车站怎么用你这样人。” “我态度怎么了,我想回答就回答,是你TMD找我问,不是姑奶奶找你,你TMD感觉我态度不好,就去坐汽车。真TMD的无聊的穷男人。” 还没等她讲完,你就……



第二种死法:买火车票被气死



当你开开心心地去买票,表现出文明时代文化人买票情景——自觉排队买票,却看见前面无数插队的人嚣张的吆喝着要到那里的车票,而你一般艰难的苦等五六个小时后,终于轮到你站在售票窗口前了,可是,悲剧上演了,刚好你要的票卖完了!晴天霹雳啊!最后选择撞墙,让自己的精神物直接回家好了!



第三种死法:买火车票被累死



有时你买票没有上种情况的那么倒霉,而是你等了N个小时后,售票员小姐对你说:“某某日到某某的车票已经卖完了,连某某+N日的车票也已经卖完了。”正当你绝望的要走掉时,美丽的售票员甜美的声音又响起了:“啊!还有站票你要不要?”晕!站票!这意味着没等我到家就已经挂掉了!那是何等遥远的距离啊!



第四种死法:买火车票被车票贵苦恼死



当你没有买到需要的火车票时,一般会有人向你暗送秋波,送来你需要的火车票。不过,票价一般比车站卖出的票要贵一点,毕竟这个世界上没有无偿服务嘛!但是你一定会苦恼,这贵的是不是也太多了点!超出两倍还要手续费!与其这样还不如不回去,钱都给票贩子了难道要我喝西北风啊!又绝望.....


五种死法:买火车票被骗死



你能够用高价从票贩手中买到真票是比较幸运的,当你正在安心的坐在候车室,当你随着人群走进站台,当你拿着车票心里突突的上了车,突然!你的座位上还有一个人,他竟然和你拿着同样的票!愤怒!“乘务员!”大吼一声找来为自己撑腰的人!“哼!小子让你牛!”岂料乘务员说了一句话让你当场毙命“喊什么!拿着假票还挺嚣张,赶紧给我滚下去!!”


第六种死法:买火车票被打击死



你买火车票时,经常听见车站内外有老大爷、老大妈在喊,“谁能给我几毛钱或几元几毛钱,我买到某某的车票还差几毛钱或几元几毛钱。”怀有善心的你也许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。但是当你再回到车站时,还听见他们继续在吆喝时,我想你一定觉得周围的人都在对着你狂笑“傻冒!哈哈哈哈.....”干脆头撞地上算啦!


第七种死法:候火车等急死



当你拿好行李准备去检票时,候车大厅里却传出一个甜美的声音,“乘坐某某班次火车的旅客请注意,开往某某方向的某某班次火车到站晚点,将在某某时到站,给您的出行带来不便,请您原谅。”就这样你茫然地坐在那里等啊等啊;可是呢,终于头发都白了,饿得精疲力尽了,车来了,可是你...



第八种死法:上火车被挤死



过年乘坐火车的最大特色就是上火车不用排队上车,而是几百号人一起挤着上车,一般情况下不会出现人少排队的情况,请你不要妄想啦。当然挤救挤吧,who怕who啊!可是终究是单力薄啊!拿着票却上不去的时候,感觉这个风怎么就这么凉嗖嗖的'''或许那个人不小心把你挤上去了,在你万分欣喜时,眼前无数的人头,和你和座位之间遥远的距离,你又一次想到了……


第九种死法:火车上被踩死



买了站票,上了车,行了够了,多少是个多啊!要啥自行车啊!俺们中国这么多人,坐火车没座位那是很正常!但是,革命尚未成功,**仍须站立!想到遥远的家乡,想到美丽的媳妇儿!我忍了!可是终於你又倒下了。“谁踩我!!!”去吧,为了春节做会牺牲吧!



第十种死法:活人让尿给憋死



谢天谢地,我终于在重重险阻中冲出包围来到我的领地,坐在座位上挺美,哼!挤啊!老子不怕!轻松了吧,开吃了吧,喝多了吧,出事了吧!大事不妙,人有三急啊!望着铁人一个又一个,你是选择翻山越岭而别骂死还是按兵不动被憋死呢?!



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