[幽默推荐]每日一雷2011.1.13(补更)

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导读: 爆一个同学的。同学A,特文质彬彬的一男生,某天我们一起去超市,结账时他排在一性感美女后面。美女付钱时
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爆一个同学的。同学A,特文质彬彬的一男生,某天我们一起去超市,结账时他排在一性感美女后面。美女付钱时有零钱掉了,他就拍一下那女的肩膀,想提醒她~~~~结果这哥们的手机响了:“妞,给大爷我笑一个~~~”那女生回头,啪啪给了他两耳光~~~~

那还是我军训的时候,就全校选了十个女生作为表演队。我也进了…

第一天晚上,我问旁边一女你是哪里的啊?答曰荆州。

第二天又问一女你哪里的啊?答曰荆州。

第三天再问一女你哪里的?答曰荆州。

我震惊了!!哇!好多荆州的啊…问了三个人全是。

gc来了…她崩溃了,你三天问的都是我。。。。

高中时,课外活动时间,班里一女生在叽叽喳喳。我为了打击她一下,就走过去对她说:“你知道为什么男生的预见力比女生高么?”她问为什么。我说:“举个例子,我知道10年后我的孩子姓李,你知道10年后你的孩子姓什么吗?”她幽幽地说:“…也姓李…”在班里同学的欢呼声下,我才明白她的意思,再回头看她,最是那一低头的温柔, 像一朵水莲花不胜凉风的娇羞……10过去了,我俩的预见都被证明是正确的……

我是差生。

高二的一节化学课(班主任课),老师在课堂上解答上周测验的试卷。照例要在黑板上抄上所有的正确答案。老师说:我们班有个神人,只有9分,10道选择题没一道对! 麻烦他上来帮我抄一下答案。

没错,那正是我。

课后,化学老师将我叫到走廊,苦口婆心的训话。上课铃打响3分钟后,哥依然处于被训话。

数学老师抱了一叠试卷冲进教室:今天测验啊,咦,怎么黑板都没人擦?值日生呢?

没错,那还是我。

被训完后进了教室,一看试卷,基本不会,时间已经差不多了,一抬头,化学测验的答案还在黑板上,哥帮忙抄的。很果断的把10个选择题的答案都抄了上去。然后奋笔疾书,埋头苦干。打铃了,老师准备收卷:那个,数学课代表帮忙收一下卷子,送到我办公室,数学课代表?人呢?听到了没有?头抬起来!

没错,那又是我。

一周后,数学老师解答试卷:这张试卷还是比较难的啊,正确率不是很高,但是能够把10道选择题全做对那就不简单了啊,我们班只有一个,请他上来解答一下。

没错,那依然是我。

狗血的高中.....

同学是医院急诊科医生…知道医院若干黑幕…那天又一个不算车祸的车祸…就是基本没受伤…被撞的一方到医院就喊: “医生…我疼…我要做全身CT…全身给我仔仔细细检查一遍……………”…………我同学见多了这种病人…就是想讹人钱…那车伤一创可贴就搞定了…不过我同学有什么好说的…给他们开检查单同学有提成…一个愿打…一个愿挨……………………惯例……………………拉着这个不知道哪疼的病人走医院检查一圈…700左右RMB没了…病人不过瘾:“大夫…能检查的都给我检查了………我同学还是挺有正义感的:“……”…真做完了…全身都检查了…再细查就得解剖了…………解剖了…

说LP嫌最近生活太无聊,我送她一大惊喜!!

昨天是她生日;前天晚上她上夜班;我要精心布局一下:

1、在卧室,(LP岁数-1)朵玫瑰排成桃心形;

2、中间放个矮方桌,上面摆着一支红酒、一盒i破的(礼物),其后放着打开的笔记本电脑;

3、本本播放我全情制作的短片:集合了我俩各时期的照片视频、生日歌为背景音乐、配以我的解说(拿本本麦克录的,虽然听上去怪怪的,但心意到了)。

--

昨天早上上班前,打开本本的循环播放。

十点钟收到的LP电话:

LP(激动的):我收到你的礼物了!!

我:哦~~

LP:你的视频做得太好了,我看了好多好多遍!!

我心中暗爽!太有爱、大成功!)

LP(犹豫):那个,晚上回来能把卧室门修一下吗?合页掉了。

我:??

LP:早上我进门,就听到卧室有音乐,仔细一听还有人说话,我心想:好嚣张的贼哇!就去厨房拎了菜刀奔卧室去了……

我:……

话说俺一朋友的女朋友,人很聪明,却干出一件匪夷所思的糊涂事。

某个假期,她去扬州找朋友玩,乘火车。回来时,在火车站鬼使神差上了去南京的火车,无良的检票员竟然未发现。这不是糗的,关键是那女娃,把最后的钱买了火车票,去南通的。本想躲票回南通,被检票的阿姨查出来了。没钱,只好和阿姨磨牙,阿姨见其可爱,说:“你要是做我家儿媳妇,我帮你补票!”那女娃当场喷了。继续磨牙,暗地里向男友求救,到了南通站,竟然被阿姨扣下了,任其磨牙不允。除非做她儿媳妇,天雷滚滚的阿姨啊!

最后这女娃是被俺同学拿22块钱赎回去的

爆个以前当兵时副班长的。湖北人,喜辣。人微胖,我们都叫胖子。胖子所有时间都是正常的,除了集合点名时,一叫他名字就会小结巴,那个到字硬是说不出来。

胖子一次去广州出公差,在外找吃的。路过一快餐店,老板在门口招呼:兵哥~吃饭吧。胖子问:有辣椒吗?老板答曰:有啊,里面坐。胖子坐下后点了个饭。老板拿了瓶没开的桂林辣椒酱来,让他自己看着打就忙去了。胖子稀里哗啦的把一瓶辣椒酱吃完了,嘴一抹走了。

第二天,胖子再次路过该快餐店,老板照旧在门口拉客。胖子还没说话,老板很紧张的说:今天没有辣椒酱了。胖子说:那我不吃了。然后不知道跑哪祸害别的店了

回来后跟我们说起这事,我们眼前都浮现出那个老板看着那个空辣椒瓶的凌乱表情。

当年一个快餐4~5元 一瓶桂林辣椒酱3.5~4元

天觉得头发长 就去公司附近的小发廊理发去鸟~

晚间接女朋友回家 女朋友看到我 笑的眼泪都出来了…

非说我现在的形象气质整个就是一流氓…

(无限黑线中……= =|||……

其实这不是很糗…

很糗的是我送她回家后自己打车回家…

一路无话…

下车的时候…

司机师傅颤动的问了我一句:

哥们,你是城管吧?

你是城管吧?

是城管吧?

城管吧?

管吧?


姐前两天出差,进京向总部汇报工作。

出发前老板交代,要视情况跟总部领导搞好关系。

但老板也不知送啥礼物好,就准备了两套方案 :

如果总部领导官腔十足,那就送个土特产算了;

如果领导很热情,就加送5000元的加油卡(老板了解过,总部领导开一辆

陆虎,车子的排量大,每月油钱支出应该不少)。


进京汇报完工作后,总部领导端茶送水极为热情,姐就决定加送储值卡。

第一次给领导送卡有些紧张,姐喃喃细语:“这是我的一点心意,请领导理解。”

掏出加油卡放茶几上赶紧告辞。 回到饭店,却怎么也开不了门,

这时,总部领导发来一条手机短信:我有家有口了,你还没结婚,这样做对你我都不好。

刚上大学那会儿,手机刚刚开始普及,偶特别喜欢用手机短信夜聊,几乎每天晚上都聊到一两点迷迷糊糊的才睡过去。偶宿舍有一个哥们,神经衰弱,睡得特别浅,一点声音都能被吵醒。


有天晚上偶短信聊着聊着就睡着了,对方过来的短信我没有回,那时候偶用的手机是三星N628(直板蓝屏,8知道没有童鞋那时候用过,16和弦,当年好牛逼的说),用过三星的都知道,早期三星手机有一个特点,就是短信要是没看的话,每隔五分钟就响一次,一直到你把短信看完。那个每隔五分钟就响一次的手机就被偶仍在床头,偶呼呼睡过去了,听不到听不到。

那个神经衰弱的哥们躺在床上就崩溃了,每隔几分钟快睡下去就被偶的N628叫醒,躺在床上纠结了半个多小时终于爆发了他。他就从对面上铺下床,趴到偶的床上找那个该死的手机,要把它关了。摸黑在偶的床上摸了很久,偶迷迷糊糊感觉有一个很重的东西隔着被子压在身上。

这时他终于摸到偶的手机了,按了关机键,N628进入关机画面,手机上的蓝光照在他的脸上。偶也终于被他摸醒了,睁开眼睛看到宿舍一片漆黑,只有一张幽蓝色的脸悬浮在离偶的脸半米处。偶这时真的好紧张好害怕,用尽全身力气把那个幽蓝色的脸拍下床去,只听到那哥们一声惨叫跌下床去~~~~~~~

偶真的不是故意的

初中的时侯刚学生物,说生男生女由爸爸决定。晚饭时候屁颠屁颠地跟老爹说这事,老爹不以为然:"这就好比电台和收音机,我两个频段都发射了,收哪个由你妈决定。"霎那间,我语塞,我妈脸红到耳根。

因为要考试了嘛,抓紧时间复习,好久没来发每日一雷,

其实算来,这个每日一雷,叫做每周一雷。。。。。。别的不希望啥,就希望大家多回复多点击,让我多点公分和亲和,可以快点升级和养马~~~~


本文内容于 2011/1/16 22:58:58 被小秘书长编辑

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