话说很久很久以前,听说裸睡有益健康,于是,一直穿着NK裸睡……

可儿欣 收藏 22 26309
导读:昨天去一个帅锅家玩,无意中扫了一眼他的QQ,有一个好友分类名称是“床友”,462人,吓得我饭都没敢吃就跑掉了。 今天七夕,来婚姻登记处领结婚证的人很多,还有记者来采访。 就看见记者问一个男生:“为什么要选在今天来领结婚证?”意思无非让那男生说,今天是中国情人节,有特殊意义什么的。 然后男生很淡定地说:“着急领啊,她怀孕了。” 这还好,记者很尴尬地笑了笑,连忙转向下一对正在填表的。 这回记者问的细致了一点:“你们认识多久了啊?” 女的说:“五年了。” “哦,经
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昨天去一个帅锅家玩,无意中扫了一眼他的QQ,有一个好友分类名称是“床友”,462人,吓得我饭都没敢吃就跑掉了。

今天七夕,来婚姻登记处领结婚证的人很多,还有记者来采访。


就看见记者问一个男生:“为什么要选在今天来领结婚证?”意思无非让那男生说,今天是中国情人节,有特殊意义什么的。


然后男生很淡定地说:“着急领啊,她怀孕了。”


这还好,记者很尴尬地笑了笑,连忙转向下一对正在填表的。


这回记者问的细致了一点:“你们认识多久了啊?”


女的说:“五年了。”


“哦,经过这么长时间的恋爱,今天正式结婚了,那你们对今后的生活有什么期待?”


围观群众都面带微笑,想听听新婚夫妇的甜蜜,这时GC来了。


只见那男的抬起头说:“我们是来离婚的。”


于是,大家石化了。






昨 天中午,和老公在午睡。然后闺密来电话,于是就聊了起来,中间老公一直在熟睡。以上都是前提……聊到一半,闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来 了,下次吧……才说了前六个字,突然老公猛然惊醒,然后拼命往身上套衣服,并准备往外冲……当时,我还没心没肺的笑了……等我们都反映过来,死一般的寂 静……




某小美女马上就要结婚了。那天大家欢聚。一大叔曰:“看你们小两口这亲热样!去年还私奔了一个月害全家人好找!现在终于能结婚了是不是很开心啊!”


“大叔,你酒喝多了吧!去年和我私奔的不是这一个!”


不是这一个


是这一个


这一个


一个


希望新郎也喝多了



与男友两地分隔,难的见一次面,这次请4天假来看他,还准备了10只tt··


今天最后一天了,还剩3个tt,


于是我说,丢掉?浪费了吧,今天全用了吧,


男友一脸惊愕的看着我:那一次套3个行吗··


我:······




那次,坐长途车,边上是个mm,巨清纯,巨娘娘腔,巨气质。

一路上我好想和她搭话,我居心叵测地像热锅上的蚂蚁。

但她一直闭着眼。

头撇着,面色铁青,给人宽宏大量的距离感。


中间到了一个服务区。

很多人下车上厕所,她也终于回光反照,下车去。

但她没有上厕所,蹲在一旁,全心全意地盯着地面看。


我走过去,自操奋勇地,和她搭了一句俏皮话说:你在观察蚂蚁啊?

她头也没抬,…

“哇!”一口,吐了一地。

我半饷说不出话来…




老婆大人管理俺花钱十分有手段……给俺一张卡,俺想花钱的时候,管老婆要密码。(密码的时效15分钟……我也不知道老婆大人怎么做到的……)

1000元以下打电话请示,说明用途,

1000元以上,需要书面申请……

2000元以上只有在老婆的陪同下方可购买……(此方式适合各种消费额度)

这样,俺大多时候是买东西都是跟老婆一起买,(省得请示墨迹……)所以自己兜里有多少钱就不太在乎,反正出去都是老婆花钱~(包括打车买单……)

杯具来了,俺和老婆购物中途,老婆说饿了,于是去吃饭,饭吃一半,老婆电话响:说是店里有事。老婆直接回店里了....俺自己吃完饭后才觉悟需要自己买 单....好在钱够,埋单后还剩4元钱……俺迷茫了,吃饭的地方离家不算太远也不算近……坐公交还是走回去?俺选择了走回去……当散步了,于是用了仅有的 4元钱买了8个雪糕(五毛的雪糕可想其质量……)一边走一边吃……吃到第6个的时候,肚子开始不舒服了………………俺寻找厕所,好容易找到个厕所……收费 的……俺伫立良久,抽筋般的疼痛,和喷涌欲出的感觉,让俺放弃颜面,走到交款处:大爷,给您2串冰棍,让我上个厕所成嘛…………






高 中军训时教官非常严格,女生还好说,但男生就惨了,做不好被发现就得打自己耳光,而且得有力度听的到声音,我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿,A 只是动了动手指,就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了,就听教官说:“干嘛呢!打自己耳光”,A很老实的很响亮的打了自己一耳光,结果GC来了,教官 很镇定的来了一句,“不是你,旁边那个”…




我小 姨是幼儿园的会计,最近又到了幼儿园招生的时候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费…小姨应该找给她75块,但因为没有零钱,想找她100, 就说了句:“您有二十五吗?”大妈停了那叫一个高兴啊,拉着我小姨的手不放了:“哎呀哪啊大妹子,我都五十六了…”小姨满脸黑线…五十六…五十六…五十… 六…






在一商场,挨着电扶梯,正和朋友吃着饭,忽听广播:“XXX女士,XXX女士,听到广播请速到2楼广播处,您的儿子在这里等您…………(重复ing)…………”


然后换成一小男孩的声音:“妈妈,我在二楼东北角这呢,别哭别害怕哦,我在这等你……”


不一会,看见一人高马大的女的涕泪横流头发散乱的奔上去二楼的电梯……(天下父母心啊)






一日,某摄影选修课,老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片,我室友在底下拿手机开蓝牙,居然搜到了老师的笔记本电脑,在好奇心的驱使下她就按了连接,于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口:“是否与地瓜他妈配对?”




一老乡,孩子都上高三了,结果两口子一合计,准备再生一个。这事被他们儿子知道了,“什么岁数了还生,那我领他出去玩,知道的是我带弟弟,不知道的还以为我带儿子呢!”




话说很久很久以前,听说裸睡有益健康,于是,一直穿着NK裸睡,前几天看见网上说,**睡更健康,于是,决定尝试。杯具的是,裸睡的第一天晚上,大姨妈来了。场面很壮观。






我爸妈对桃子过敏,一吃就会起疹子…


我一碰桃子的绒毛就过敏…


我弟弟一看桃子就过敏…


弟弟和女朋友吵架,几天后收到女朋友寄来的邮包,里面是绒毛很长的青桃…


小学时男女同桌,我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所,老师怎么也不允许,就说下课的时候干吗去了。 然后我发现我同桌坐不住了,已经处于屁股悬空的状态,还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说,已……已经……出来了……


全班安静了,老师也震惊了,这个时候,我做了一件我到现在也没想通的事,我去摸了摸他悬空着的屁股,然后无比确信的和老师说,是出来了……


后来更安静了……


喜 欢看黄色动画,于是就弄了几张黄色动画光盘回家和老婆一起看。后来搬家,岳父母来帮忙,看到动画片光盘外包装上写着香艳、人妻之类的,老头老太就起色心 了,偷偷拿回家自己看了。播了个开头,一看是动画片就没了兴趣,后面有内容的也没看下去,就把光盘放在一边了。后来我老婆的外甥到我岳父母家玩,觉得无聊 非要出去玩。岳母就哄他:“外面天热,来,奶奶放动画片给你看!”……后面的事情我不说大家也知道了。


路过和女友的野合场地,发现有人在那XXOO,于是兴起打电话给女友告诉她,然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声。(此男悲催了)




一朋友疯狂追求一女生,每次都以“不合适”为由委婉拒绝,在经过N次失败后,朋友终于放弃了,对她说:“既然我们不合适,那你介绍一个合适的女生给我吧。”该女沉默N久,突然大吼一声:“我不会介绍我的朋友落入虎口的!”






和女友逛街时路过一个夜总会,她十分激动地说:“走哇走哇去夜总会玩玩嘛~”

我很难办地说:“那种地方怎么能带你一起去啊。”

她胡搅蛮缠:“你看那门口只写着不许自带酒水,又没说不许自带姑娘啊!自带姑娘!带姑娘!姑娘!


我 妈在民政局上班,自从结婚离婚简单化后,天天上演好戏。一般来结婚的都会带着糖果来。有一天,来了二男一女,其中一男的在旁边等着,另外两个来办了离婚。 到这还没什么,雷的在后面,离婚男走了后,那女的立马和另一男的办了结婚。还喜庆滴拿出了糖果分给大家,所有工作人员惊叹到吃不下!




女孩:妈妈,我打的是什么(输血ing)

其母:番茄酱~(当年我爹也是这样骗我的)

女孩:为什么我要打番茄酱?

其母:以后能长大咪咪~




今天我去银行帮公司办理钞票入账业务,我在等号的时候,轮到一北京哥们,他对银行职员说:“取钱!”“多少”“十万”这时我们听见“请输入密码”

哥们输完后,银行人员说:“对不起,您卡内余额不足”“啊! 那全取了吧,里面有多少”“八十”。这时候哥们说了“草,又扣我年费了,我记得有九十的”....




大二时新交的女朋友,关系渐进,理所当然的去KF了,于是悲剧来了,我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时,老板娘很客气的说“哎呀,都是老顾客了,还是那个价!”




今天同事mm用我手机拍照,往电脑上传的时候悲剧了,她点的自动播放,后入式的苍井空mm就出来了,同事mm顿时惊慌无措,“这是什么啊……”2秒钟后“这不是苍井空么……”




好朋友过生日,请了2个男生,剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是刚刚,日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球,我们女生不太搭理。

突然女生A说:哎?红色衣服的是喀麦隆吗?

女生B说:不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。

女生A说:哦~ 这样啊。

突然一男生回头对她俩说:红色的那是裁判……






昨晚和男友亲热,他问我戴不戴套套,我竟然说了句:“当然得戴了,我可不想再怀孕!”

气氛瞬间就凝固了,我怎么会说:“再!再!”






新版《红楼梦》广受批判!

其中有这样评价的:“老版红楼梦的林黛玉,像是从天上来到人间的!”

“新版红楼梦的林黛玉,像是从天上人间来的!”




前几天做火车出差,前排一哥们说话声很大。

突然,他手机震动,两声后,他接了:“喂?……喂?”对方挂机了;

几秒后,手机再震动,

一声后,他又接了:“喂?……喂?……kao!”对方又挂机了;

几秒后,手机又震动,

瞬间,他就接了,大吼一声:“喂?……那个‘是空号’是我的彩铃,你就不能有点耐心啊!”

全车厢瞬时寂静了。






现在这个年代,性别的界限越来越模糊,尤其是女生,MAN起来可不是一般啊………

晚上和室友去浴池洗澡,洗毕出来穿衣服时,就看见一个穿着黑色运动服的“帅哥”走了进来。我和室友交换了一下眼神,然后继续关注。只见那位“帅哥”找到 衣柜,然后开始脱………在亲眼证实了她的女儿身后,我听见室友A低声说:“她脱了上衣我才看出来她是个女的………”结果B悠悠的说:“我是在她脱了裤子之 后才看出来的………”






今 天早上五点左右吧,听到老公在说梦话:XX,来亲一个。听完吓我一跳,叫的那名字绝对不是我,但也没听清楚。非常气愤,一下子睡意全无,马上把他摇醒,问 他刚才在说什么,他说什么也没说啊,我说那你做了什么梦了?他说他做梦老师在让他用亲一个造句。考,你们说要信他哇。CNT……




我一哥们,有天脑残,闲的无聊跟其女友开玩笑说:有个男的给我信息说你他是你老公。


其女友瞬间脱口而出:怎么可能,他不知道你号码的……


然后就是死一般的寂静,再然后就没有然后了。




05 年暑假,确切说就是五年前的今天,我坐火车从学校回家,买的下铺,中铺和上铺是两个小姑娘,对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动以后这三个男的就 开始和那两个小姑娘搭话,两个小姑娘一开始都比较拘谨,问一句答一句决不多说,直到那三个男的说他们都是运动员,两个小姑娘才有了第一次主动提问:


小姑娘甲:你们也是运动员?都练什么的啊?


对面某男:我们踢足球的,XX俱乐部二队的,踢足球的体力都可好了,一场比赛下来要跑八千到一万米呢。


小姑娘甲(愣,看看同伴):那一场足球比赛要踢多久啊?


对面另一男:至少九十分钟吧,要是踢了加时赛的话,得一百二十分钟呢。


两小姑娘自言自语道:哦,怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢,我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟……


此后几十小时的旅程中,那三个自称某俱乐部二队的男子再没有跟这两个小姑娘说过一句话……




前 段时间,哥在某宝网买了2盒TT,特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala…两天后哥 因为有事外出,是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥,等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时,她一把把TT塞给哥,脸色羞涩的说:“X,我 只想看看你买的伞怎么样,没想到…”哥接过包裹一看,包装上写着:遮阳伞。

哥凌乱了…

那个店家MM太有才了,形容是相当贴切啊。

遮阳伞………

遮阳………

伞………




下 学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就在 下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”…




就 带着手机钱包来到武汉,衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面,结果晚上来了一阵怪风,早上起来T恤裤子内裤全没了,就剩3 个衣架。我在武汉一个认识人都没有,在淘宝买了衣服裤子,天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊:小妹妹~帮我买份热干面送 上来呗~




一 天老乡携老公及其小正太来我家找我和我老公麻将,四人玩的很Happy.小正太自己满屋子跑扮飞机,大家都乐的前仰后合。一会小家伙钻进我的卧室了,半天 没有动静,然后...然后...小家伙头戴我的XZ,像个帽子似地扣住眼睛以上的部位,大喊:“妈妈,妈妈,看,我找到飞行帽了......”, 我:*#x@&%......






我一室友,叫老币,上个月恋爱了,之后,总是去mm的公寓住,因为那里有空调。

而我们寝室,只有一台电扇,老长城牌的,咕噜咕噜响。


今天凌晨,大约3点多,门开了,老币回来了。

我问:怎么回来了?

他想了想,说:那边不敢睡了

老币说:本来好好的,但公司那胖妞……忽然找上门,抱着mm哭,说天下的男人都不可信。

我问:谁这么彪,胖妞也调戏?

老币说:她网恋,一开始发交际花mm的照片,冒充自己,暧昧2个星期了,忽然给人家展示了真面目。

我:…………

老币继续说:一哭哭到12点,结果就要睡那里。mm看我,我反正无所谓,直接睡地板上。可是睡着睡着,我就迷迷糊糊醒了…………


我赶紧搭话:发现胖妞靠在你怀里?!


老币说:不要打茬!睡着睡着,我迷迷糊糊,当时也没全醒,就想,我怎么会在地板上呢?于是我就下意识爬上床去。还习惯地随手捏了一把……那手感……真是五花肉啊,好多肉……忽然就感觉有人咬我,我当时全醒了,定眼一瞧,妖孽!那胖妞咬在我胳膊上,眼睛闪汪汪的。

我说:干吗要咬你?…………不对啊,那你女朋友在哪里啊?

老币说:床上没有她,后来我发现mm在地板上,估计是半夜去地板陪我的。我当时都蒙了,胖妞把嘴放开,还轻声细语说一句:“男人都是坏蛋。”


老币说完这句,抖了一下,我鸡皮疙瘩也起来了。


本 人女,从小就有一个嗜好,就是喜欢在自己脸上化夸张的妆,然后自娱自乐,记得小时候,用妈妈的青色、绿色眼影、红色的口红涂在自己的眼眶、嘴角,听到爸妈 的开门声就躺在地下装被人打得半死样,着实吓他俩一大跳。话说现在已经嫁为人妻,但是该嗜好仍然保留,就在前天,老公晚上和朋友们出去吃饭,我自己在家有 突发奇想,画了一个村姑妆的加强版,大白脸、绿眼影、鲜红的腮红、鲜红的嘴唇,用大红绸子扎了两个大辫子,穿个只在家里露脸的红色吊带、热裤,最后点睛了 一下,用紫菜贴在了一个门牙上,以便营造缺颗牙的效果,一切妥当,静候老公回来,等呀、等呀,传来了老公开门的声音,开门的一刹那,我从卧室冲了出来,扭 着那种腰弯的很低的秧歌,头摆得像个拨浪鼓,边跳边唱:大姑娘美呀美呀,大姑娘浪~~~浪呀浪呀,扭了几下,觉得服装的效果已经展示的差不多了,下面该重 点了,猛一抬头,咧嘴乐,还露出了贴着紫菜的门牙,气氛凝固了……老公身后站着几个他目瞪口呆的朋友……我啊了一声后,冲回了卧室。鼓足了很大勇气才出去 给打牌的他们端茶倒水,给一哥们倒水时,他乐呵呵的说:“嫂子,真别说,你抬头那一霎那,我还真吓得退了一小步”我扭身回屋,再没出来……



说到这个我就想到我一个很屌的同学小居。

小居跟他交往了4年多,还是第一次到他女朋友家。

就因为小居是第一次到他女朋友家,因此显得特别好奇,

东看看西问问,他特别喜欢他家的小博美狗,就这样谈起了养狗经。

他女友带小居到他的房间参观。

小居问了一句:[你家还有人在家吗?]

他的女朋友知道他的暗示,

害羞的回答道:[这房间除了我们跟小博美之外,都没有人了………]

接下来两个人脱个精光,

已经进入了XX的程序了。



就在此时小居女友妈妈回家了。

小居:[糟了你妈回来了,我要躲哪里]

小居女友:[你先躲厕所好了,不要不要,不然你先躲衣柜好了]

这时候他妈妈已经到进入了家门,缓慢的敲着小居女友的房门,

小居女友:[妈我再换衣服,等我一下]

女友妈妈:[好]

这时小居已经躲到定位。



小居女友也确定一切准备就绪之後开了房门,

女友妈妈:[换这麽久,才只包一条浴巾喔]

小居女友只有乾笑以对。

他妈妈在房间内四处张望着

随即就喊着


[你给我出来喔,快一点]

[还不出来是不是]

[要我把你揪出来吗?]



这时候小居光溜溜的步出衣橱

光溜溜的步出衣橱

光溜溜的步出衣橱

光溜溜的步出衣橱



留下满脸讶异的妈妈。

小博美缓缓的走出床底下,

轻吠的两声就步出了房门

小居女友:[我妈是在叫狗,不是叫你]




上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!






昨天在电梯里,一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈!


我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。”


电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲!


这我算没辙了。


正在尴尬之际,小女孩又大叫:啊!原来你是小狗的妈妈。




群男夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问:你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋?!当时,四下沉寂了。其余的人不敢做声,互发短信沟通:要不要告诉他真实状况?告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观……




一天我们一堆人(有男有女)玩的太晚了,回不去学校,(10点半关门)于是找了间宾馆打算过夜,但是找了几各地方都满了,继续找,其中一间要上楼才能登记,几个女孩子们嫌太累不想爬就全在楼下等着,另外帮兄弟去抽烟去了;只有可乐和小强(两位哥们)跑到楼上去问。


结果他俩上去问,老板用一边特别囧的表情打量着他们,一边说:“嗯?就你们两个吗?”强:“不是,还有。”老板正纠结着,我又爬上楼来了,那天有带V8;一进门就问他们两个:“唉,你们快点好不,导演(一女孩的绰号)他们都等不及了……”


于是老板震精了,瞄了下我的V8,又瞄了下穿着学生制服的可乐和小强,说:“不是吧——现在的小孩还干这行啊——”


前面两人不明就里,我反正是听懂了,老板很明显以为我们是拍A/V的……




前两天去相亲,约女孩一起吃饭,之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份,突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲,到现在28元一份还在相亲,郁闷不已!






昨天哥开着那辆二手的桑2000上街,到了一个岔路口,绿灯最后一闪没赶上,只好停车,转头一看,停在隔壁那道的是一崭新宝马7系!


6、5、4、3……绿灯,出发!好车就是好车,刚启动已经领先哥半个车身了,刚想着,突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来,桑宝二车赶紧踩刹车,希望现代能把方向打过去避免相撞!


但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了!虽然踩着急刹,眼看现代离宝马越来越近,说时迟,那时快,现代方向一打,华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀, 宝马顺利逃脱扬长而去!虽说那牛X司机已经刹车踩到底了,这一碰还是撞得哥精神抖擞!正要跳下来问候他祖宗,那牛X先爬下来了,一副卑躬屈膝奴才样:“大 哥啊,实在对不起啊,我看错灯了,冲得太猛刹车已经来不及了,宝马太贵,我赔不起,只能撞你了!”……


靠!你丫踩刹车反应慢,撞哪个划算到是反应迅速啊!


………………




最近妈妈想换洗发水,于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢,爸爸说就用××牌洗发水吧,可去头皮有香味,还有效的延长头发保养,妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的,还知道其功效?


爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛


妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?


结果爸爸被问得不奈烦了,一时猴急说:她洗澡的时候,我看到她用的...(这老爸完蛋了)




一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。


俺爹见了,火就来了,这儿女也太不孝顺了!于是问:大爷,谁惹您生气了?跟侄子说,我替您出气去!


只见老头抹去眼角的泪水,抽泣着说:“我爸打我来着……”这时,一个更老的老头(约90多)拄着拐杖出来:再哭永远也别进家门…… 一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。


上大学后,为了穿紧身裙子不留痕迹,买了条丁字裤。一直以为丁子裤和正常内裤一样大片的穿后面,遂被细细的带子硌的生疼,每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西…但是为了爱美,还一直坚持着……直到后来看电视,才发现原来我穿反了……真的很痛苦,你们懂的。


前 天去医院体检时候要抽血化验,在队伍后踌躇犹豫半天,左右分析两个护士MM看谁的技术更好一些,本着姜还是老的辣的典故,选择了一个貌似年老的大姐。轮到 我,刚伸胳膊,鬼使神差的问了句,大姐你不会插我两针吧。大妈说,不会,我只有一次给人插了两针。听到这句话,我菊花一紧,胳膊一抖,然后一声哀嚎,果然 扎错位置了.大妈很无奈的看着我,对我说,你是第二个.......






抽完血要做胸透,排在一穿裙子MM身后,先进去的是一个小伙,医生一关门,听见里面传出声音“快脱啊”“对,裤子也要脱”“脱,快脱”,我嘿嘿一笑,无比XE的看着前面的MM,心想,你穿裙子岂不是要全......


一会,MM也进去了,医生没出声,我估计是为了给MM留面子...


到我,一进去,为了不让外面人听见医生催我脱裤子,很利索的脱掉了裤子,站在机器前,然后医生黑线了。


“你脱裤子干啥”


“做胸透啊”


“胸透是看胸,你脱裤子干啥”


等我出来,外面人笑成一摊...


脱裤子干啥.....


脱裤子.....


脱......




好 喜欢学校一个清纯的女孩,注意她很久了,只要她出现我就忍不住盯着看,很可爱很单纯的那种,但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心,我鼓了好久的勇气走过去 准备安慰她,刚开口说句:别哭了,看你哭我也伤心。她抬头哭着说:医生说我的身体不能再打了,可我不知道孩子的爸爸是谁,我怎么办哪!我回寝室,当晚就学 会了抽烟。






午饭去移动营业厅办事,碰到一个同事PPMM,以下我们的对话


我:刚吃晚饭回?


MM:没。吃饭后例行散步去了


我:好习惯。像我,吃饭就坐着,养膘呢。


MM:那你这次体检没有什么不合格的?公司好像好多人都有不合格的。


我:没有啊。一切都好,什么高血压、血糖等等都没有,一切正常。


MM:啊!真的啊?那你这还叫人体吗?


我:没有办法,咱基因好,我妈妈家族、我爸爸家族,都没有这些病症。体检时医生说我继续保持我的生活习惯。我的生活习惯就是喝酒抽烟都没有断。


MM:啊?你就没有其他病?


我:没有,全部没有。


这时,重点来了,各位看官请注意……


MM巨惊讶巨大声的说了句:你的种儿真好,需要种了我找你……


需要种了我找你


种找你


找你




前 两天和同事去K歌,到凌晨两点才散。由于住得比较分散所以各自打车回家。我们这里出租车职业道德较差,经常半路稍人(这样如果碰上顺路的他能赚双份车 钱),这是背景,下面进入正题:此时的我已经喝的头疼欲裂,急切的想回家睡觉,出租车司机是个二十出头的小伙子,走了没多久前方突然出现两个中年女性招手 拦车,司机当然就想惯例(表XE),俺当时心里那个烦啊,于是一个XE的计划就此诞生了,就在出租车快要停下时,我由醉酒后一副萎靡的神态变为十分紧张而 又严肃的表情对司机小声说:别停,快走!司机一脸疑惑正要发问,我直接将其打断:别说话,快走!快!司机虽不情愿但看我的神态也就没说什么.只好一脚油门 开走了,到达我家楼下停车后问我:刚才咋了?我神色凝重的说:兄弟,谢谢我吧,拦车那俩人你没仔细看吧?她们脚后跟是不沾地的……你还年轻,以后晚上跑夜 车的时候要多长个心眼啊,要不然成了冤死鬼都不知道是为啥,不能跟你说太多了,你不懂,以后小心吧。说完哥HLL的下车、关门,司机一脸煞白,钱都没跟我 要……次日早晨上班,那车居然还在楼下停着…一宿都没再出去拉活…我是不是太XE了……纠结……






说 个产房的事。前几天一哥们家孩子满月,遂大排筵宴,席间讲了个他在产房里看到的真事。那天,他老婆还在生产,前面已经有一家人在焦急等待了,这是一个护士 出来问这家人:你家有国外血统吗?国外血统??一家人很困惑,都说没有。护士一脸茫然的的问:患者是叫***吗?对呀,没错!护士很无奈的回到产房。不一 会,孩子抱出来了,一个小黑孩……小黑孩……黑孩……孩…… (这个貌似跟- -那个我是中国男人媳妇生个外国小孩贴差不多!)






来北京出差,和3个女同事住在一个酒店。


结果不知道为什么公司临时安排换了地方,可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了,得晚上才回来,只有我知道新酒店在什么地方,于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。


杯具来了...


当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑...


当我领着第二个女同事回来她还在微笑,不过旁边好像多了个经理模样的人


当我领着第三个女同事回来的时候,那个经理HLL的冲我说:


先生,拉皮条是违法行为!




今天一哥们带两个朋友给我介绍,说:这哥俩是在山里卖参的...结果我们都以为这哥俩是在山里卖身的...




大 学毕业,在家待业的日子确实不好过,于是决定用自己的压岁钱做点小生意。可做什么好呢,街上商店一家挨着一家,数去数来 ,只有**用品商店相对少一些了。可我一个20多岁的大姑娘,做这合适吗?唉,也顾不了哪么多了,天天问爸妈要钱用,那滋味也不好受。再说,敢想敢做,才 是本姑娘的性格。草草准备,一个小小的**用品商店就开张了。


一天,一个六、七十岁,穿得很破、很脏的大爷进店。


问我:老板呢?


我料想,这八成是看我一个20多岁的大姑娘家,不像是老板,或者当我的面买这些东西不好开口。


我说:大爷,我就是,您有什么需要吗?


老头楞了一下,说:你这有没有整箱的**?2000只的那种,价格低些,质量差点都行……


我的眼睛都瞪大了。一盒**10—12只,多数客户都一盒两盒的购买,一次购买二三十盒的,只有美容店的老板,还真没人买整箱的,一整箱要用到什么时候?再说,来我这里的客户都舍得花钱,买的套套都希望是质量最好的那种。


我看看老头,年纪虽然老了点、瘦了点,可精神特好。我佩服,农村人的身体真行,我想,那老奶奶的身体也应该不错……


我说:大爷,有的,您稍等,我叫人从仓库拿来。


要知道,我这么小的一个店面,光**都二十多个品牌,每个品牌、每个型号进一箱货,要占去我多少资金?我不会这么做,毕竟本姑娘的资金有限。我一边稳住老头,一边偷偷给地区代理商打电话,让代理商在最短的时间内将货送到,毕竟这是少见的一个大单哦。


我一边倒水,一边试探地跟大爷聊了起来:大爷,您买这么多东西,拿去卖?


大爷:我年纪这么大,一天还能打几十炮就算不错了,哪还能像你们年轻人那样做生意啊。


我惊呀:一天能打几十炮,这老头真行!这老头还真能说,时下年轻人的说的那种话他都会。毕竟他是我的大客户,我不可能生气,只好奉承着,做我们这行的都这样。


我装作熟行:大爷,你身体真好,一天还能打几十炮。现在许多年轻人不用药,晚上都不能打炮了……


听我这么说,老头愣了半晌。一个没结婚的姑娘,当着老人家的面说这种话,你知道需要多大的勇气。说“做事”、“**”又怕老头听不懂,只能这样顺着老头的话说了。


等回过神来,老头的话可多了:“我常年在山上放炮炸石,因为安放的de-tona-tor老受潮,难得引爆。听人说,只要在每节de-tona-tor的外面套一个**就不会受潮了,所以想试试。可我离城远,来一趟不容易,一买就买一箱啊……”。


老头的话让我尴尬了半晌。此时,我才知道,真像老人所说的那样,**原本就是专门用来打炮的哦……。


我无地自容,我的知识面太窄了。




一 年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下 的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。






回 寝室,去到浴室洗澡,因为在想着事情,没拿浴巾就去浴室了。到浴室把衣服都脱了才发现没拿。由于我们寝室平时就比较不拘小节,于是我就**的走出浴室到我 床位那拿浴巾。等我拿到浴巾的时候,我旁边床位的室友也就是靠近浴室的那个,转过头。悠悠的对我说了句让我瀑布汗的话:“我在视频呢。” 我还抱着一线希 望无力的问:“是女的吧。” 她毫不留情的幻灭了我的希望,说:“纯爷们!”






本人女的。从小到大身体一直不太好。高中时,为了不影响高考,家人托护士表姐给我打点营养点滴。表姐是医院的护士长,这段时间人不是很多,她便把我安排到一个安静的独立妇产病房里,这样可以一边打点滴一边学习。一天,在病房外遇见我们班的男生经过……






我 们那届高考是相当变态的一届,出的题目都是超纲的。我一同学考试前他的父母给他吃了好多人参给他做补,不料吃的太多了,数学考到一半竟然鼻子流血了.都怪 那年高考太变态,等这个事情传到隔壁班的时候就传成了"考试题目太难,某学生当场晕倒,鼻子撞到桌子,流血不止." 到了媒体知道后就成了"由于某考生不堪考试题目太难压力,考试中途痛哭撞墙,而致流血不在止".

都怪那年高考太变态。




昨 天去吃烧烤 , 快吃完的时候, 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的 , 点了点烤肉串之类的, 然后就听那个女的叫到:服务员, 来五串羊鞭, 那个男的就问:是不是想让我补补啊, 只见那女的淡定的说:老娘天天吃生的都腻歪了, 今天整几个熟的换换口味.




昨天天下了好大的雨..我没带雨伞.我从学校跑回家。发现昨天的内裤还没干..

但是没事,我有还有2条呢。随便拿了一条去洗澡.把内裤挂在墙上。

洗澡中..............


搞定.我去拿内裤穿的时候,不知道怎么手抖.内裤掉马桶里了。- -

我那个晕啊..早就把它骂了N遍了。

还有最后一条,我围着毛巾去我的卧室拿内裤。然后我找遍了衣柜都没发现内裤。(后来才知道,那条被我妈拿去洗了)

没办法,只能祈祷第2天,内裤可以干了。

可是第2天还是在下雨...内裤肯定还没干...

没办法.我一狠心就穿着条校服裤子就是上课..不就是没内裤吗?又没人看。暗地里发誓..以后要包下一个厂.给我生产内裤。到时候..我想穿多少穿多少。一条穿在外面.一条穿里面。一条戴在头上,去抢银行。

上课睡觉中....

同学们:今天学校来体检了,这次体检比较特殊.大家都快是**了..这次是检查你们的身体情况....去外面排队吧..

老师,那是不是那脱内裤啊?

当然不用,穿着内裤体检一样的。

听到着.我就快要泪奔了....你说我没内裤我穿什么体检....

我只好去请假..

老师我可以不去体检吗?

衬衫同学..你有什么身体上的问题吗?可以告诉老师..

老师我没问题.只是.....我不想去...

没事的,就体检而已,有问题早去医治嘛..

哦,那我回去了。

厕所中...

我在内心挣扎了很久之后..终于妥协了..

在厕所找了报纸用胶布贴好我就去了。(本来打算自己画的)

到我体检了...

脱衣服...体检的居然是个女的...

本来以为是个男的,就算是看到了,也没有什么所谓的..

我脱了上衣..怎么也不肯脱裤子.

她一脸奇怪的看着我..以前她一进来,那些男生早就脱光了..可我就是不脱.

她弱弱的问:这位同学..你是不是下面不行?..

我发狂了:靠……


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