爆笑,看完了没一个能活下的,都笑死了!

1.某男生性沉默寡言,婚后生有一女,女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心,拉住其母问:“妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”




2.一对夫妻正讨论着刚贴好的壁纸。丈夫对刚贴好的壁纸不太满意,而妻子却无所谓。为此,丈夫很恼火,他对妻子说:“这个情况的出现,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。”

妻子回答道:“说得对极了。这就是为什么你娶了我,我嫁给了你。”




3.一天,大科学家爱因斯坦临终前问小利斯神道,“人死后有没有灵魂?”

“当然有了。”小利斯神微笑着说道。

“我从来不相信人是有灵魂的。你有什么科学的理由让我信服呢?”爱因斯坦不解的问道.

“因为灵魂是人的精神力量,应该是一种能量吧,正所谓:物质不灭,能量守恒。”小利斯神淡淡笑道。




4.在船上,一个水手问另外一个水手说:“酒和女人,你到底喜欢哪一种?”

另一个水手回答:“我首先得知道(它)她们的出生日期。”




5.年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了.为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!是我们陪审团的两倍呀”




6.在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手……




7.一位大爷到医院做B超检查,出来后不满地说:“那大夫一见我躺下,就不搭理我,只顾自己在旁边看电视。”




8.男:我可以为你买一杯饮料吗?

女:不必,我宁愿要你买饮料的钱。

男:我是摄影师,我一直在寻找一张像你这样的脸。

女:我是整形外科医生,我也一直在寻找一张像你这样的脸。

男:我想我一定能让你非常快乐。

女:你是说你要离开?

男:我能牵着你的手吗?

女:不用了,我自己能拿得动。

男:我们曾有过一两次约会吧?

女:肯定只有一次,我从不会犯两次同样的错误。




9.伦敦某大街一个杂技团正在表演节目:关在箱子里的绝食男子.新闻记者采访绝食男子,问道:“你为什么要演这个节目?”那男人回答:“这也是混口饭吃!”




10.我是初中生,一次我收到诈…骗的短信:“爸爸妈妈,我现在没钱用了,把钱打进XXXXXX账号。这个是我朋友的卡,名字XXX。”

然后我很爽快地回了他:“你妈妈我在上初中呢!”




11.年轻的女售货员热情地介绍说:“买这个娃娃吧,它最好玩了,你若放倒它,它便立即闭上眼睛乖乖睡觉。它还会哭会笑,它哭的时候,你摸摸它的头,它就会变哭为笑,就像真孩子一样。”

这位母亲听了,感慨地说:“哎,小姑娘,看得出来,你还没有孩子。”




12.一日,两贼相遇。

甲问乙:“你最近在哪里发财?”

乙沮丧地说:“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的,费了很大工夫终于打开了个保险柜,TMD原来是个冰箱。”




13.老师对学生们说:“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们要好好地回答.本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的?你答是上帝创造的就对了.汤姆,你是第二个,校长会问你世界上最初的人是谁,你答是亚当和夏娃就对了.你们好好记着,别答错了.”下午,就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受,到厕所去了.校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二个的汤姆:“你是谁创造的?”汤姆答:“亚当和夏娃.”校长急了:“怎么?难道你不知道你是上帝创造的吗?”汤姆:“上帝创造的那个人,因为肚子痛,到厕所去了.”




14.阿呆刚谈的女朋友皮肤病,浑身奇痒难忍。到医院去看病,医生说这主要是食物过敏所致,并告诉她一大串禁止食用的食品,她都一一记在纸上。

回家后,她把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。

女朋友晚上回来,见阿呆得意洋洋,身边还放着一大包东西,她高兴地问:“亲爱的,你又给我买了什么?”

阿呆一扬纸条说:“写在上面的全买了!”




15.小镇的教堂已经破损不堪了.牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献,以筹款盖新的教堂.

有一个美貌的小姐落落大方地走到捐献箱前向牧师说道:“我愿意捐献两万五千元.”

牧师答说:“小姐,我们虽然非常需要大家的捐献,但不能接受亵渎上帝得来的脏钱,你的心意我们领了,请你将钱收回去.”在后面的一群男士则不以为然地大叫:“牧师,你收下吧!那可不是什么脏钱,那可都是我们的血汗钱啊!”



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