我笑的阵亡了挑些经典的分享

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导读:1   某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.   大夫:你出院以后准备干些什么呢?   病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.   大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.   大夫:你出院以后准备干些什么呢?   病人:找份工作.   大夫:然后呢?   病人:挣钱.   大夫:然后呢?   病人:攒钱.   大夫:然后呢?   病人:娶个媳妇.   

1

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.

大夫:你出院以后准备干些什么呢?

病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫:你出院以后准备干些什么呢?

病人:找份工作.

大夫:然后呢?

病人:挣钱.

大夫:然后呢?

病人:攒钱.

大夫:然后呢?

病人:娶个媳妇.

大夫:然后呢?

病人:洞房.

大夫:然后呢?

病人:把她的衣服脱了.

大夫:然后呢?

病人:把她的裤子脱了.

大夫:然后呢?

病人:把她的内裤脱了.

大夫:然后呢?

病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

2

睡觉时有摸老公小JJ的习惯。

昨天和老公去妹妹家串门,

晚上没走,就和妹妹一起睡。

夜里,迷迷糊糊的手又不老实,

习题性的把手伸向那熟悉的“地方”,

摸来摸去,肯定是摸不到想要的东东啦,

于是心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了,

就在狂懊悔的时候,

睡眼惺惺的妹妹翻了个身,

嘟囔道:“姐夫,别摸了,我姐在家呢……”

3

有一对男女正在吃晚餐。

那个女生一直问那个男生:“你爱不爱我?”

男生看了女生一眼又继续吃晚餐。

女生很生气又再问了一次:“你爱不爱我?”

男生终于说:“爱。”

女生又问:“那你要怎么证明?”

忽然男生从口袋里拿了三十元出来。

问女生:“你有没有十元?”

女生拿了十元给男生。

男生就把四十元放在桌上。

过了一会儿,女生很生气地问男生:“你到底要不要证明你爱我啊?”

男生说:“我己经证明了啊……四十摆在眼前!”

4

有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一**重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位**的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了**重,刚好掉了两磅肉。这时

,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就干你”

5

一位朋友前日来借碟,想借张**,但实在说不出口。便解释说:“要人物只有2个人,场景基本不换,故事简单,看完很HAPPY的”

小刚说明白,第二天将光盘带来,一看封面--《侯宝林相声专辑》,皆倒。

6

男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语“白刀子进,白刀子出,你的脂肪还真厚”,我无语,5分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他,“啊~~”了一声,还往后退了几步,他又自言自语“你的MM还真小,这么短的刀也能戳死你”,随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神,头顶一片黑线

7

相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。

在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。

偶:你是如何看待房市的?

mm愣了下,然后低头沉默了一会儿,脸一红:还是…还是不要过于频繁比较好……

8

事情是这样的。。。。。。

刚刚在看电影,结尾字母演完之后,

忽然偶感不适,肚子疼,

我赶忙拿了包纸去厕所。

我去的正是女厕,因为男厕满员了。

就在前往厕所的途中,

肚子疼的难以复加,

好似一把弯刀在里面刮一样。

旁边有几个通宵玩游戏的美女,

我受不了了,手把着她们坐的桌脚,

身体半蹲着。

其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了,

问:“大哥你咋的了?哪不舒服么?”

我微微一挥手,答曰:“没事,腿转筋了,缓一会就好了。”

这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘,

我感觉肚子一轻。

是一个闷屁,没有动静,

但有味,那味还不是一般大。

不知道谁扯嗓子喊,“我C,网管!啥玩意烂了!”

我明白这时候比较先发制人,

所以我就抢在那女的前面问,

“谁放屁了?”

擦黑眼影的美女捏着鼻子,

对我说:“我C,大哥你成能耍了,眼瞅着是你放的!”

当时我就不高兴了,

继续扶着桌子,

“扯JB蛋,你这不是污蔑我吗,再说了,不能是放屁,这味儿也太猛了。”

那女的拿起背包,身子往后缩了一下,告诉我,

“那你倒是走哇,还在这蹲着干啥?”

我理直气壮的回答她,“不告诉你腿转筋了吗!”

于是我一瘸一拐的往WC挪,

眼看就要不行了,

千万别的,我求你了,这是我心里想的。

终于赶到了厕所,

往里面一看,我绝望了,

男厕满员,红杠,

没招了,只能去女厕解决。

到里面就听砰一声,紧接着就啪啪的,

两种声音是重叠起来那种感觉。

总体来说还是比较爽的,

就是这个味道太恶心了,

熏的我自己直迷糊。

然后哥非常娴熟的进行着首尾动作,

把手纸一起仍进去了。

回头看的时候真把我自己吓一跳,

里面白瓷砖都看不见了,全是粑粑,

我按下冲水键,

瞬间传出了优美的水声,

哗啦哗啦,

不停旋转着。

可是旋转的速度绝对到位,

但就是不下货啊。

眼看着手纸把口堵住了,

粑粑飘在上面下不去。

但哥非常冷静,

又按了一下冲水,

这回猛了,我寻思应该没啥问题,

但水位不断升高,硬是冲不下去。

从小家里就教育我,“要负责人,你是男子汉!”

所以哥一狠心,从口袋里拿出手套,

小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来,

仍到了筐里。

水位有所下降,

我第三次按下冲水键。

悲剧开始了,

激流和便便一起高速旋转着,

不断升高,不断升高,

我C,冒出来了……

哥赶忙用手把着顶扳,

支撑起身体,

免得鞋被秽物殃及。

里面都趟汤了,

现场实在太过于混乱,

胳膊眼看就没劲了,

只能用脚尖试探着降落在干净的地方,

然后去掰锁。

我把门开了一条缝,

结果,一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢,

显然是排队上厕所的。

心想完了,

这下嗨大了,

人家一进来踩一脚大便,

不得踹死我吗。

所以哥继续躲在里面,

点起一支烟,

考虑对策。

就听外面传来一个甜美的女声,“姐,咋还没上上呢,里面有人吗?”

“有,应该有,没看味儿这么冲吗?”

本来我的想法是趁那女的不注意,

迅速冲出去,

但这回变成两个人排号了。

眼看秽物就要淌过门板,

透到外面,

哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。

事以至此,

哥只有逃出升天了,

我检查了一下锁头,

没问题,

然后爬上窗台,

来开窗户,

一股浓烈的寒风扑面而来,

这是二楼!

二楼?三楼也得跳啊!

我是要脸不要命的人,

猛地一提气,

瞄准楼下的雪堆,

嘴里暴喝了一声:“走你!”

然后纵身一跃,

感觉世界一下子变轻了,

轰隆一声摔了个虎趴。

脑袋当时就迷糊了,

全身都是雪,

冰的我手跟针扎一样疼。

摔到没怎么摔着,

哥常跳,

然后打扫了一下身上沾的雪,

扬长而去,

重新从网吧一楼进来。

为了体现我的从容,

特意在一楼吧台买了一根烤肠,

边走边吃。

你说谁能看出我跳楼了?

然后上到二层,

那俩女的还等呢,

我心里这个乐啊。

最后她们把网管找来了,

几个人一合计,

得出两种结论。

NO.1:有人在里面生孩子。

NO.2:不知道哪个NB拉脱力了,很可能已经猝死。

当时我就闹心了,

怎么不往好处想呢!

我伫在一旁,嘴里嚼着烤肠,

以一种休闲的姿态准备看热闹。

网管朝门一顿大飞脚,

企图将门揣开,完了还用手拍,

“里面行不行了!给我个动静!”

然后二号网管用肘子把他推开了,

“你这个废物。”

只见二号选手的眼睛里闪过一道精光,

起腿一记回旋踢,把门揣开了。

啪哧一下子,二号冲进去了,踩了一脚大便,

这B环顾了一下内部,

告诉其他人说:“完了,这小子是把厕所给整堵了,还特么跳楼跑的。”

另一个网管看我站旁边,

就和我逗话,

“你说这B损不损?”

我点点头,“损。”

直到现在凶手依然逍遥法外

9

一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后 发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了

第二天当地


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