看看哪个笑话能让你龇牙一笑吧

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先声明非原创哈 大部分都为转载 先说声不好意思哈

下面开始O O

1.小学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块(怕同学抢我的玩,油菜刚开花,很香很隐蔽),结果看见两个老师在里面打架,打得很厉害,衣服全都打掉了,男老师压在女老师上面打,打的女老师直叫唤,我一看不得了了,赶紧跑回学校叫班主任说油菜地有个老师快被别人打死了,班主任赶紧叫了七八个老师跑过去救人,结果,一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,后来不知道为什么老师都不太喜欢我!


2.大学的一个舍友A,初恋男友劈腿,小三同学恰好还是一个学院的,被她发现后决绝地分手了。

分手后没几天学院举办元旦晚会,我们宿舍去的时候晚会就快要开始了。刚出电梯口到达会场却在茫茫人海中我们赫然发现此女的前男友正抱着其转正小三的肩膀坐在前排亲密地窃窃私语。我们五个齐刷刷看向A,只见此女脸色不好满眼怒火便有意带她回去。却见此女拨开众人径直向前排走去,顺手还扯了装饰在门洞上的两个气球。待走到那两人身边时瞬间捏爆气球,全场的喧哗戛然而止,齐刷刷盯向一个方向。此女此时很镇定地转过头跟我们大声喊,你们看到了么,便宜货就是贱,这么快就爆(抱)上了。。。。。

爆上了。。。。。

抱上了。。。。。


3.我平时就是一个大马哈的人。BF和我是一个工厂的。我的办公区在楼下,他的办公区在楼上,在公司我们很少说话,因为工厂里面不是很推崇这样的恋爱关系。也怕被别人YY。平时我们在公司都装不认识。因为我的部门和他的部门也没什么往来。平时我们都会互相发个短信之类的。今天杯具了。。姐一大早可能有点睡眠不足。直接发了条短信问他,你想媳妇了吗。想的话下来给媳妇亲一个。。一大早睡眼惺忪,直接发老板手机里了。。

老板是个老头子。收到短信后立马从办公室出来。老板的办公室在我的隔壁,他走出来似笑非笑的问我。你要亲我吗?那我回去刷牙了。你等我啊。。

姐解释不是发给他的。是发给男朋友的、。他一脸的猥琐样。让姐死的心都有了。。我一大早至于这么糟践我自己吗。。。



4.有个哥们拉屎,没带手纸,于是用手擦了,出去,一拧,停水了。


5.和女友去白石桥家乐福购物,并打算晚饭也在那儿解决了。女友:“你说咱晚上是吃必胜客呢,还是必胜客呢,还是必胜客呢?”我摸摸口袋曰:“今天只带了你的钱包。”“……那我们是吃老家肉饼呢,还是老家肉饼呢,还是老家肉饼呢?”


6.大学时候,学校一到下暴雨的时候就开始停电。背景吧…有一次大雨一直下到晚上,因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊,聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过,但是没事…这时另一哥们惊讶的问:大哥,你对牛做了什么,老天都看不过去了…



7.昨天,在家看亚运会的女子沙滩排球比赛,此项运动由于场所特殊,所以运动员也穿得很少,一人一件三点式就上场了!

比赛开始没多长时间就看到场上的运动衣大汗淋漓,此时我妈感叹:这还不如脱光了打!又凉快而且还减点体重跑起来快!GC来了,我外婆突然来句:那不行,那甩来甩去的更不好发挥了!甩来甩去的......甩来...甩去...


8.和大学女友一起上选修课--性教育,老师讲到了精子的成分,主要由各种精子获能的必须酶和部分微量元素、果糖、肌醇、精胺素、前列腺素等组成。CD的是女友突然站起来问老师,既然有果糖为什么不是甜的呢?(她学中文的),三个室友无比崇拜的看着我,我当时石化, What a fucking day!


9.背景:我在成都东边某高校上学,学校饭堂卫生条件差,价格出奇贵,学生都不愿意去,更加喜欢去吃当地纯朴的村民摆的小摊贩的小吃(价格低味道好分量足),后来饭堂和学校保卫处联合起来,打着城管的旗号,像恶霸一样到处掀小吃摊,查封店子,弄得民不聊生,学生敢怒不敢言。

最近M记在我们学校搞流动站,就在万恶的饭堂门口,我今天正去买呢,发现麦记的小红伞被一群“校园110”包围了,感觉又要砸摊子了,想买汉堡的学生被挡在周围,表情愤怒无奈,这时候哥的槑槑热血沸腾了,钻进去,大叫一声“给我一份套餐”,有个110恶狠狠的看着我说“买什么买,这里不给卖!”

又转过头去吼卖的MM ”不许卖给他!听到没!”,

我转过头去慢悠悠的说"你们争论你们的,等我买完这一份你们再继续好不?我饿了”

110愣了一下,显然没想到我会阻碍执法,指着饭堂吼道“饿了进去吃!别TM买这里的”还推了我一把

我也被他这一推弄火了,吼了一句:“饭堂的质量你又不是不知道,我TM叫你去吃SHI你会去么!?”

这一刻保安石化了....周围响起了一片掌声与喝彩声。

在掌声中,我领着买到的外卖心满意足的回到宿舍。


10.今天下课上大号,结果人满为患,第一个门户里面是一大泡稀糊糊状排遗物,并且下水堵了,所以满满一坑的漂浮状态。我觉得恶心,就把门虚掩上了。我和两个哥们儿在门口排队,突然一个风风火火的兄弟飞奔而来,看看厕所情况,果断地将一号门户拉开,与此同时大骂一声:“我cao,哪个SB,这么没素质,真TMD恶心。”然后“碰”地摔上门,愤恨地转身离去。在离开WC的同时,此男与一老师(工作保研的指导员)擦肩而过。老师摇摇头,说:“现在的学生怎么满嘴脏话,真不礼貌啊~~~”老师进来之后,无视我们几个在排队的,也拉开了一号门户。几乎在同一时刻,老师大吼:“MLGB的,哪个孙子干的?TMD,找暴菊呢么?我Cao!”我和门口排队的两位哥们顿时呈石化状态……



11.听群里的人说的。当天我不在线.背景:书友群、有一群相册。专门放真相脸的..也就是群友的照片。要进入相册。必须有密码。要有密码就必须交一张自己的照片给管理。正文要来了。

某日又加入了一枚女子。管理携众欢迎新人。并要求交果照一张。(我们都将照片诚之为果照、你们懂得.)此女犹豫片刻后.发了一张照片...我了个去。真的是果照..本来是直接私密发给管理就行了的。此女太纯洁、直接在群里就发了。顿时全群都看到了...后此女羞涩的退群了....



12.去年感恩节的时候,我们英语和日语的几个男生很2地到学校西门外边的餐馆过节。我问那个服务员有没有火鸡,那个姑娘迟疑了一下,面有难色,然后从兜里掏出来一个火机给我~现在觉得我那个时候真装B。



13.说条初中的事儿:

一次物理考试 老师纠结的拿着一打批改完的卷子说你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊?讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?! 囧。。。。



14.本少爷QQ上有个客户,当少爷把鼠标放在他的头像上,惊奇的发现他的签名是:那时我们都还年少...猫在发春...狗在叫...你在树下微笑...我在操...

当少爷再次把鼠标放在他的他投降后面的签名上,显示出:那时我们都还年少...猫在发春...狗在叫...你在树下微笑...我在操场上疯跑。


我勒个去,TX你到底是多会断句...


15.学校信号不好

在发短信,发现发送失败,遂做出了一个很脑残的动作,伸直胳膊,把手机向前举了起来

对面那个女生,今日穿低胸,那刻恰好俯身系鞋带

阳光照射下来,手机摄像头环绕的银边环绕出一阵闪亮的光圈

女生抬头看着我闪闪发亮的摄像头,狠狠地瞪了我一眼,起身,转身离开

走了两步,听见她手机传来收到短信的声音

在她掏出了手机的那刻我四十五度仰望天空,瞬间内牛满面

其实我一直喜欢那女生,今天特地约她出来,就是为了发条短信告诉她一件事

可惜那短信过了一分钟才发送成功,上面写着

“我突然发现你挺好的,今晚有空么”








16.某日,几个朋友在一起吃饭,我开玩笑说另一个女女腿粗,谁知她恼羞成怒,脱口而出:“就你腿细,你三条腿都细!”

哥顿时石化了……

三条腿……

三条……

三……








17.话说好久之前开始玩三国杀,悲喜剧什么的都有。我尽量让不玩三国杀也能看懂好了,8个人玩,主公是孙权,内奸是孙尚香,a是忠臣。其余人物不重要。主公和忠臣要杀掉反贼和内奸。

主公比较生猛。上来先杀a。a狂叫:杀你妹啊。

经鉴定这是一个没有素质的菜鸟玩家。于是大家狂扁之。每次主杀他,他都会叫:杀你妹啊。

主公不堪忍受和a开骂,过程不叙。终于被主公干掉了a,主公牌掉光。

a终于腾出时间,慢慢的打出一段字:我打字慢,刚才我说杀你妹就是让你杀孙尚香的。。。

众人皆悟。。


18.没有丑女人只有懒女人!美丽之路却很坎坷。

花季的时候,总想更漂亮些,却不是很懂。

有一天看到自己发梢有些毛躁,就想起以前看到报纸上说很多吃的喝的都可以美容。

比如可以用淘米水或者醋什么的洗脸洗发,上次照着报纸试过蛋清做面膜的效果确实不错。

于是乎弄了个蛋清当护发素用,涂完了很认真的按摩了好久。

不幸的是,冲洗的时候,水太烫了...挂了一头的蛋花...冲不干净~捋了一下午。








19.大学大门与公交车站所在大路由一很长的小巷子连接,无路灯,大一时每逢晚上从家到学校,一般都是舍友集体去接,因为怕出危险。一日,某男晚归,讲好时间后,其宿舍7个舍友结伴去公交车站接他,在小巷子里,七个舍友觉得无聊,一人打头在前面跑,边跑边喊:X人啦!救命啊!后面6个舍友遂追上去:“别跑!就是他!”就这样打打闹闹到了车站,等了许久也不见某男,那时也无手机,7个舍友无比郁闷骂骂咧咧的回去了。到宿舍一看,某男已归,众人大骂,问怎么没接到,某男弱弱的说:“你们难道不知道么,我在巷子里面看到一帮人在追打,凶险的不得了,7、8个人追打1个,场面极其血腥……我吓的半死,就顺着墙根,大气也不敢出,挪回来了,回到宿舍,刚用电话报警……”舍友集体石化。



20.刚去饭堂吃饭时,看到一个瘦弱的男生娇滴滴的向一个女的喂饭,在诺大的工科学校饭堂显得巨突兀,心想,真tmd矫情。走过去回头一看,哥悲剧了,那丑女是我女朋友。于是哥2秒钟之内遁失于公众视线中。








21.话说有一日坐公交车,正赶上学生放学的时间。这时上来一小学生,大概10岁左右,他拿出一貌似乘车卡的物件在公交车感应器上一贴,大声说道“滴。学生卡”。大家都听得出事这小朋友自己“刷”的卡,这还不是gc,gc是司机很淡定的说:“小朋友,没刷到”,小朋友露出很鄙视的眼神,说:“叔叔,是不是看我是小孩子觉得我好欺负啊?再刷一次我不就白刷了吗?你骗谁呢?”,司机BK了。



22.背景:我和Bf常常去学校门口的肯德基自习,偶尔也不自习出去惯例。一天,我起坏心,短信曰:晚上下课后Kfc吧。回复曰:Kf吧,哈哈。我笑曰:只Kf不c?于是自诩流氓的某人噎住了。


23.《家庭生活万事不求人》是一本牛逼透顶、惨绝人寰的巨著。请看这条:如误食灯泡,请将手帕慢慢塞进嘴里,把口含的灯泡包裹后,用锤子砸脸,将灯泡击碎后取出。


这条俺彻底无语了。新疆人民卫生出版社的各位编辑大哥,你们太有才了。


24.一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了”



25.本人女,23岁。近期因为有点烦心事,从上上个星期开始,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉。老妈比较担心,就带我去看医生,医生检查了一圈说没什么问题,我妈还是不放心,拖着我去看中医。医生是一60来岁的大爷,望闻问切之后,微微一笑,然后问我:“你胸闷、呼吸不畅快的感觉是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。我妈忙问:“孩子这是怎么了?”中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:胸 罩 小 了……我去……一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了……





话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快……





26. 前些天看一个签名:“我是处男我骄傲,我为国家省塑料。”看完觉得心里暖暖的,想不到我们处男还为国家做这么大的贡献,我骄傲啊!!!!





昨天又看见一句“我是处男我可耻,我为国家浪费纸。”

浪费纸……

废纸……

纸……





27. 昨天参加前前前女友的婚礼,这已经够糗的了吧,更糗的是,他拉着新郎,当着众宾客介绍我:这是我的前男友,那个囧啊。新郎并不以为意,而是用挑衅的目光看着我。好吧,我无所谓,只是老感觉他的头上一抹绿色。





这当然还不是g潮,婚礼是仿西式的

钢琴师弹奏婚礼进行曲,当当当当。。。。。当当当当。。。。当当当当当当当当当。。。。





新娘缓缓出来,这时g潮来了:一小P孩突然跑出来,跟着钢琴节奏大唱:SB了吧。。。结婚了吧。。。一个人挣钱两个人花。。。(大家可以配着婚礼进行曲的节奏唱,还很合拍)

有人哄笑了,我在前面,不好失礼,憋到内伤

一阿姨把小孩拉回去,中断了一下的婚礼和钢琴继续。。。。

突然,那孩子又冲出来:配合着音乐继续:SB了吧,离婚了吧,以后打炮就要钱了吧。。。。

这下忍不住了,直接喷。

小孩被那阿姨拖出去,然后听见惨叫

我到现在忍忘不了新娘、新郎的表情。。。。。





28. 这是一个真实发生的故事。记得这个事之后有位哥曾经说过这样一句话:戴耳机说话声就不自觉的放大的,属于初级听友。





以前高一的时候,学校统一发了收音机便于以后英语考试听听力,那天晚上晚自习的时候便出现了人人戴着耳机一边听广播一边做题的壮观场景。


后来班主任溜达到教室来视察,大家看到班主任来了纷纷取下耳机。但是有两个同桌的男生A和B还浑然不觉,继续忘我的收听。





这个时候第一波GC来了,A戴着耳机大声的对B说:“把你的草稿本给我!”,洪亮的声音无疑是划破了教室的宁静,班主任还站在门口,大家纷纷不安的将眼神投向了A和B。

这个时候B显然是发觉了A声音太大,于是用同样大声的声音对A说:“你TM说话小声点!全班都听到了!”。

全班都很汗,班主任站在门口指着他们俩,说:“你们把耳机取下来!”





这个时候第二波GC来了,B还用手挡在A的耳朵边上,作出说悄悄话的样子,声音无比洪亮的对A说:“不要理他的!”。

大家顿时无语,班主任一脸黑线的把这两人拎出去了……



29.儿子最近老是啃手指头,怎么说都不听。





昨天这小子去尿尿,尿完了一提裤子就直接开始啃手指头。我弯下腰,看着他的眼睛故作严肃地吓唬他说:“又啃手!小心把尿都吃到嘴里……”





话音未落,这混小子就直接把手指头塞我嘴里了!





30. 俺最近肠胃不好,老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后,肚子果然不难受了,觉着不错,就一直喝。






但最近又开始便秘,一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉,痛苦很,至今未好。

昨天去朋友农村老家,家里养有奶山羊。就想着经常喝羊奶,但只在电视上见过奶山羊,深觉应该去看看实物。

羊和电视上的差不多。突然我发现羊拉屎了,一粒一粒的圆疙瘩向外掉。就问朋友,你家羊便秘了?

朋友大笑不止:那儿啊,羊拉屎都这样!



31. 第一次去女朋友家。





前一天晚上我看到gf在线就问她去她家要给她爸爸买些什么。她说买烟吧,我爸爸喜欢抽烟。最好是某某牌的。

第二天去她家的时候我就拎了五盒烟去。gf在家门口迎接我的时候看到烟就说了一句,你怎么知道我爸爸喜欢抽这个牌子的烟。当时哥心中直纳闷,不是你跟我说的你把喜欢的嘛。接着gf的爸爸走出来说了一句,昨天我在用小x的qq打游戏,你说要给我买东西,你要是买的我不喜欢我就不让你进我家门了,为了让你能有进我家的机会,所以给你了点小提示。

小提示。。。

提示。。。

哥当时就凌乱了


32.刚毕业那时,爸给找了工作,在一个镇上的派出所干协警.





一天晚上,我在所里值班,8点多突然接到报警,XX村群众家中被盗,我们一组迅速出警,到现场了解了一下情况后,警长让我们四处再看看,在周围巡视时一哥们发现贼在房顶呢,我们迅速上房,贼看到我们上房便开始跑,因为农村居民的房子一般都连在一起,在连续跑了十多户房子,到了路边的那个房子上边,我们看着贼一个HLL的前扑,顺势从房顶扑了下去,当时我们都看傻了(农村房子大概都有近5米左右吧),莫非遇到高人了,练过什么功夫,居然是纵扑下去,我们跑到房边往下看,贼呈现出一个“大”字在下面呻吟。





我们马上从老乡家中下去,跑过去按住贼,一边打一边骂,叫你跑....叫你跑....,这时贼突然笑了,可能摔的很痛,一边呻吟一笑,我跟哥们都愣了,难道这家伙摔疯了。....GC出现....,贼说了句话,我跟哥们笑喷了。他刚才跑到房边的时候,隐约看到有根电线杆,然后一跃想抱着电线杆滑下去,可是跳了才知道那是电线杆的影子。我们看到房子对面的电线杆华丽丽的矗在那里,影子在射在了这个房边。




33, 最近同学A交了个女朋友,打算周六去KF,跑去问同学B:杜蕾斯多少钱一盒… B:四十左右吧… A:那么贵啊 B:嫌贵啊,那买二手的吧...




34.我们学校新生入学要体检,体检要抽血,抽血要空腹,但是学校给现场提供早餐,包子鸡蛋啥的。我们一般都是先抽血,再去领早餐,然后吃完再去体检其他羡慕,有一个哥们吃完了包子还剩一个鸡蛋,就放在裤兜里,寻思一会在吃。然后就去检查外科(就是蹲起啊,脚底板啊,脊柱啊之类之类的),队伍是从门口一直往外排着,这个哥们一进去,大夫就看到他裤兜里鼓鼓囊囊的鸡蛋,然后说





“把蛋先拿出来”

这个哥们寻思了三四秒.....

然后淡然的解开裤带

他解开了裤带......

裤带.....

是裤带....





35.今天听朋友说了一件事,暴笑





昨天晚上,10点左右,他去自动取款机取钱。

下车,吃饱撑的,忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去,左脚抬着。

蹦到取款机旁,取款,拿着一叠钞票,塞钱包,然后又拿着钱包,抬右脚,蹦出来。。。

(太无语了- -)

不料门口有个小个子,呼就上去抓过他手里的钱包,撒腿就跑!

朋友“我擦!”一声,上去就追。

他练体育的,暴发力真牛逼,没几步就追上了,摁着就打了一顿。

后来扭到了社区警卫处,那小个子哭了。

他说自己准备抢个女孩子的,看我朋友腿瘸的,就去抢了,结果碰到个吃饱撑的装瘸的。

朋友骂他:你丫傻B吧,你没看我右脚蹦进去,左脚蹦出来的?


本文内容于 2010/12/13 11:19:10 被aqssm编辑

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