1.你以为不可失去的人,最终还是离开了。你流干了眼泪,或许有另一个人逗你欢笑。 错过花,你将收获雨,错过雨,你会遇到彩虹;收拾起心情,继续走吧。。。

2.人生就像打电话,大家迟早都要挂,不是你先挂就是我先挂。。。

3.离开我就别安慰我,要知道每一次缝补,那颗心都会遭遇穿刺的痛!

4.或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟

5.成熟不是心变老。是眼泪打转还能笑。。。

6. 一个外地游客问出租车司机:为什么你们南京话里面总有逼逼吊吊啊?司机想了一会儿说:你这个吊问题难回答的一逼。。。

7. 其实有时候爱情就像方便面,很容易的,心就沸腾了。很容易的,爱情就熟了,很容易的,天下的花都瞬间开放了。对爱情的幻想,也像对包装上的大虾的幻想。尝过之后,才知道其实也就是那样,然后又想着,红烧肉味的是不是更好吃些。。。

8.借我城管三千,我可以毁灭地球;借我佳丽三千,我可以再造个地球。。。o( ̄︶ ̄)n

9.我是一个很传统的男人,所以一直支持三妻四妾制。。。

10.你虚度的今天,正是昨天死去的人无限向往的明天。。。。

11. 面临的其实就两个困难:一是你没钱花,二是你觉得自己牛逼别人觉得你不牛逼。。。。———猫扑网友

12.爱情本来并不复杂,来来去去不过三个字,不是我爱你、我恨你,便是算了吧、你好吗、对不起。 ──张小娴《荷包里的单人床》

13.“让女人恋恋不忘的是感情,让男人恋恋不忘的是感觉。感情随着时间沉淀,感觉随着时间消失。终其是不同的动物,所以,谁又能明白谁的深爱,谁又能理解谁的离开”——徐志摩

14.有言道:男人没有一个是好东西。所以,当一个女生说“你是一个好人”时,你在她心目中也就正式退出了男人的行列,从而失去进一步发展的可能。好人卡的机制解析。。。

15.想你的夜,我以为我已走到终点

16.自信的女人不一定美丽,比如凤姐。 有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。。。

17.幼儿园时,一个漂亮小MM看着我手里的糖流口水,我对她说:“我给你糖吃,你让我亲一下”她点头答应。。然后。。。。她拿着糖跑了。。。从此以后,我不再相信爱情。。。

18. 缘分是用来说明她突然不爱你这件事情。。。

19. 吴冠中:“我这一辈子啊,很孤独。我有亲人,但一步步往前走时,亲人渐渐不理解,你走得越远,中间距离就越远。亲情,我并不很看重。至于朋友,只能某一段同路而已,过了这一段,各走各的路。一辈子的同道,几乎没有。这时代有太多的虚假,与我们那个时代比,垃圾更多,人心更虚伪,所以更难求知音了”

20.我没哭,可是眼泪流下来了。。。

21.不爱的爱情,永远不会变坏。所以,我们调情,我们暧昧,却永远不要相爱。。。。

22.其实我是一直相信的,我根本不需要想起什么,因为我从来没有忘记过。。。

23. 在通向恋爱的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头。。。

24. 找鸡太贵,谈恋爱太累,不如开个同学会,拆散一对是一对。。。

25.我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。。。黑眼圈都出来了。。。

26.恩。。。我要做个导演,不为艺术只为潜规则。。。

27.鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹。。。

28.不要轻易说爱,许下的诺言就是欠下的债。。。。

29.思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水,然后用很长很长的时间流成热泪。。。。

30.青春有限,可以骄傲的时候,尽管骄傲吧。有一天,当你死心塌地地爱上一个人的时候,你也许无法再骄傲。。。。

31.你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是的,最酸溜溜的感觉是没权吃醋,根本就轮不到你吃醋,那就是最酸最酸的。。。。

32. 宋石男给某届毕业生上最后一课时,掏出五毛钱,撕成两半,扔地上,问同学们要吗?没人要。又掏出一百元,撕成两半扔地下,说你们要吗?一大群人举手。他说,你们都是那一百元,即使被撕烂,即使被猥琐的教育制度所伤害,要记得你们仍是那一百元。一百元就是一百元,是最大面额,不是五毛

33.谎言与誓言的区别在于,一个是听的人当真了 ,一个是说的人当真了。谎言与誓言的区别在于,一个是听的人当真了 ,一个是说的人当真了。。。

34.奈何桥上的老婆婆都卖上芬达了,你叫我怎么忘记你。。。?

35.看到猫扑里这回复,我喷了。。。“我是一个女生,20多岁了,喝圣元还来得及吗?”

36.妈妈说:宁吃仙桃一口,不尝烂杏一堆。。。。

37.妈妈说:人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。。。。

38.小明说,自己从没上过英文课,全靠看美剧,学成了非常牛逼的英文。这天我和他一起出门,碰到一个老外问路,小明仔细地听完老外的叽里呱啦,回头问我:这个人讲话怎么不带字幕的?

39.咽下你,我终于噎死了自己。。。

40.不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人。。。

41. 七个使自己迅速变傻的方法:如何使自己迅速变笨? 1. 睡眠不足 2. 着急 3. 冲进一个完全陌生的领域 4. 死要面子 5. 给自己太大压力 6. 依赖他人 7. 相信运气

42.猥琐不是我的错,而是作为一名猫扑怪蜀黍的责任感和使命感。。。

43. 一个人单身久了,就不想去恋爱,感觉朋友越来越重要;一个人单身久了,就不想去逛街,越来越喜欢在家听歌;一个人单身久了,就变得成熟起来,会比以前越来越爱父母;一个人单身久了,就买很多鞋子,独自去很多很远的地方旅游;一个人单身久了,就不经意悄悄流泪,在众人面前什么都无所谓

44.我决定狠下心来做一个狠下心来做决定的人。。。

45.“这个世界曾经把我变成一个娼妓,现在我要把整个世界变成一个妓院”。。。。现在的女女们都太猛。。。

46.一山不能容二虎,除非一公和一母。。。公的喝三鹿,母的喝圣元。。。。

47.“如果我不爱你,我就不会思念你,我就不会妒忌你身边的异性,我也不会失去自信心和斗志,我更不会痛苦。如果我能够不爱你,那该多好。”——张小娴

48. 爱情不是靠『成全』的。那种说什么「有一种爱叫做放手」的,全部是不着调的屁话。之所以要放手,因为根本就不在你手里,你放与不放都不相干——不是你的就不是你的。不放手也抓不住,说不定还要搭上你一只手。但若本来就是手里,放与不放是因为爱。但不是爱『对方』,而是爱『自己』。。。

49.某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程 车。” 司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。” 司机:“到哪里?” 小姐:“到膝盖。” 司机 :“。。。。。。”

50.要结婚就结婚去吧,要单身就单身去吧,反正最后你们都会后悔的。---萧伯纳


1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。 过了一会,旁边的人说:我硬了!

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。55555,不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!

5、一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

6、记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...

7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋 骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~

10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”

11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑看,还露小小jj呢,结果我小侄子冷冷的甩给他两个字流氓。

12、昨晚和老婆**,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点。

13、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

14、忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊~~~ 囧,mopper们要牢记!

15、这照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了

16、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。 其实我说的是实话,我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了……

17、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

18、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了…”

19、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"

20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

21、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的***片,一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳200多人的

23、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。

24、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。 一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

25、下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响

26、养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接我电话,换个号打进去,一听我声音就挂。

27、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……

28、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开!?”

29、小猫高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分(满分150),当时大吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的....

30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了.....

31、GF出差,告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦,给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答:脱了照!脱了照! 第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

32、小猫有个朋友和一个**合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说:‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说:‘你没男人要,我可有的!’”

33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....

34、上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来,我站起来一拍桌子,大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...

35、有一次在公交车站台等朋友,那公交车站刚好是红绿灯旁边,我就站在那里等。人行道绿等转红灯了,这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去,正往阿婆开来的的士就急刹车,司机很气愤把头伸出车窗破口就骂:“阿婆,想死啊,突然冲出来,曰你啦。”那阿婆马上回答说:“是不是真的?年轻人,不要哄阿婆开心啊!”站在公交站台的人狂晕啊~~~

36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢? 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

37、我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…


1、丈夫听说妻子有外遇,设计报复.一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问:“为啥?” 妻说:”领导咽气时曾说:”天那!世上还有放心奶吗?

2、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)

3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?”

5、一对情人ML,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”

6、一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么B?”护士没好气地说:“你是牛B!”

7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”

8、一对盲人夫妇约定ML的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人XX。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”

9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他的事,真受不了。

10、有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆,去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,他就把便便拉在了马桶盖子上,方便了以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到马桶盖子突然弹开,把便便弹在了天花板上。他很难为情,就叫来了服务员,指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”