你可以不笑 但我看了快抽了

华夏猎鹰 收藏 1 1765
导读:1.说个我老婆的事情,我们虽然快结婚了,但是老婆还是像个孩子一样,还是今年夏天的时候。 老婆穿着新买的背带裤(肚子部分有一个口袋的那种),我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西,想了半天想不出来是啥,于是伸手过去掏出来一看,原来是手机的电池。还没等我反应过来,老婆突然一下晕倒了,倒在地上。在我还没来得及思考,大概1,秒钟的时间,她躺在地上,竖起脖子说了句:“啊,我没电了~”然后继续躺在地上.. 那天我吃饭都没吃多少,因为一吃就想喷。 2.单位对面有个工厂,大门上有一个标语:企业靠我生存,我靠企

1.说个我老婆的事情,我们虽然快结婚了,但是老婆还是像个孩子一样,还是今年夏天的时候。

老婆穿着新买的背带裤(肚子部分有一个口袋的那种),我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西,想了半天想不出来是啥,于是伸手过去掏出来一看,原来是手机的电池。还没等我反应过来,老婆突然一下晕倒了,倒在地上。在我还没来得及思考,大概1,秒钟的时间,她躺在地上,竖起脖子说了句:“啊,我没电了~”然后继续躺在地上..

那天我吃饭都没吃多少,因为一吃就想喷。


2.单位对面有个工厂,大门上有一个标语:企业靠我生存,我靠企业发展。昨天刮大风,早晨标语被刮下几个字,再看标语,变成了:企业靠我生存,我靠!

3.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。

一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。

**赶到:

**甲:好严重的车祸。

**乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

**甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

**乙:好.....一、二使劲,一、二使劲,转回来了。

**甲:嗯?没有呼吸了.......


4.上次跟一个哥们儿出差去,坐的火车,经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面。还没给钱车就开动了,而且我跟哥们儿都没有零钱,找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急,将一张百元钞票仍出去,喊到:三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊,我们打工一族生活在基层,哪有钱充大款?三天后,到了这个站点,只见一个小贩拿着筐向着五号车厢一路狂奔,一番周折竟然找到了我们。找给了我们事先准备好的零钱还外送了我们两个大碗面。欣喜,高兴,感动,这仅仅是人与人之间的信任。为自己是个山东人自豪,为自己是个中国人自豪,为有个仗义的哥们儿自豪!

5.同学状态上写着:哥的ip4太给力了,摔了三次都没事儿!

下面立刻有人回复:这倒霉孩子,买到山寨的了……

6.昨天单位去普陀旅游

那里的和尚专门骗钱

把我们这的副行长骗去,说是算命60元。。。

说到兴头上,拿出一叠符烧了

和尚说:刚才我帮你烧了七七四十九道符,每道100元,算上我帮你求符的,就算你一共6000元吧。

我们说那么贵,他说,菩萨地方不能讨价还价,你没带现金的话没关系

说完他拿出了一个pos机。。。。。

行长不慌不忙拿出了一张空白支票,熟练地填好6000元和名字户头,拿出打火机烧了,然后转头说:师傅,菩萨应该一个工作日就能收到。。。。华丽丽转身就走了。。。。。

留了师傅在那风中凌乱。。。。

7.我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没缝的是老爷们.........


8.舍长:你们谁见我的香水了?

众人:香水?你丫什么时候开始用香水了?

舍长:就是six god牌子的.

众人不解...

舍长:就是六神花露水...

众人:.......

9.面对中石化、中石油、中海油同时提价,中地沟油 明确表示暂不跟进。

对此,广大群众纷纷赞扬:这才是真正负责任、有良心的央企嘛。

10.新任书记请教纪检工作如何把握度。


老书记说:简单! 就象煮汤圆,自己漂起来的你就捞,沉在底下的别瞎搅和!

11.今天买了几个柿子,一挂香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,全沾在香蕉上了。

由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。

于是我提着香蕉去水房,在龙头下冲了冲下。

一哥们正在洗衣服。他看了看我,然后说:同学,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃了。

12.从招聘会回来,发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》,声音还开特大,问他是不是吃错东西了,他回答:明天海尔来招聘,先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。

13.朋友手机上有一挂件,暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。 然后他那个少个胳膊。我神经了,问他咋少个胳膊了。 他十分镇静+面无表情的对我说:“他是过儿。。。”

14.在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!

15.哥住二楼,一柱香时间之前在阳台晾衣服,一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过,边走边哼:我爱的人,不是我的爱人,她下面每一寸都属于另一个人… 声音洪亮中略带凄惨! 想必后面半句是她真**…

16.我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!


军训的同学说:隔壁连队练军体拳,突然大喊一声“杀!”我们七连愣了一下,同时爆发出一声大喊“闪!”其中还夹杂着“不怕你哦!”

17.我们来自景德镇,那里盛产杯具和餐具,最著名的就是敏感瓷。我们还分官窑和民窑,官窑专出敏感瓷,民窑尽出杯具。

18.儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!

19.某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步,乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。不知过了多久,主人在车里听见有敲门声,打开一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:“你忘了给我家门钥匙……”

20.高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。

21.昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。

老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了? 老婆:嗯…………放盐了吗?

22.上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:

教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!

教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。

尴尬的说,下课~

23.大学去深圳写生,跟同学在马路上逛,突然一男同学往马路一边走去,拍了一个人肩膀问:“大哥,,请问”,是不是他脑子被门挤了,竟然问的是银行的押钞员!!押钞员可能也没听清。 回过头来,神经紧张的拿着枪(大喷)指着他:“你要干嘛!要干嘛!”,我同学一看枪口对着自己,

吓的带着哭腔说:“大哥,没别的意思,我就问问几点了”。。。。。

24.我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是 -

---水缸座

后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座!

25.研究生毕业的时候,班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气,看楼的阿姨看不过去,说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。

26.某天出门时给好友打了一个电话,让她和我一起出来,然后我上公交车,顺便拨个电话给她:“小M你到了吗?现在出门了吗?”然后好友小M曰:“我正做公交车呢!”

我说:“我坐的10X路公车,你坐哪个?”好友大喜:“我也是诶!”

我感觉不对劲,看到对面的人看神经病一样看着我,下意识往后一看,发现好友小M坐在我身后的座位上:“你到了吗?你到了吗?怎么不说话,喂.......”

27.俺们高中学校的德育主任,说话非常之强悍。

经典段落:现在我们学校有很不文明的现象,很多同学光着膀子打篮球,而且大部分是男生!

30.高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...

一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...

结果还进了个空心...

全场都静了...

然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..

然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...




3
回复主贴

相关文章

更多 >>
聚焦 国际 历史 社会 军事

猜你感兴趣

更多 >>
1条评论
点击加载更多

发表评论

更多精彩内容

经典聚焦

更多
发帖 向上 向下
广告 关闭