五味杂陈的笑话

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导读:1、亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!      2、老婆是大树,千万要抱住;情人是小鸟,千万别喂饱;老婆是个宝,她吵你别吵;情人是小草,谁拔跟谁跑;都说红颜好,不吵也不跑,就是不好找。      3、小区开盘,广告语写着:如果你不能给二_奶一个家,那么请至少给她一套房!      4、成功人士之四大金刚:高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。      5、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不付巧克力的钱,你也得付减肥的钱!      6、1.小_姐:从尊贵到低

1、亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!


2、老婆是大树,千万要抱住;情人是小鸟,千万别喂饱;老婆是个宝,她吵你别吵;情人是小草,谁拔跟谁跑;都说红颜好,不吵也不跑,就是不好找。


3、小区开盘,广告语写着:如果你不能给二_奶一个家,那么请至少给她一套房!


4、成功人士之四大金刚:高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。


5、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不付巧克力的钱,你也得付减肥的钱!


6、1.小_姐:从尊贵到低俗;2.美女:从惊艳到性别;3.老板:从稀有到遍地都是;4.鸡:从禽类到人类;5.**:从亲切到敏感;6.房_事:从个人隐私到大众痛苦。


7、很有含义的职业常用语:①女导演:停!再来一次。②女交警:说不准停就不准停。③女售票员:再进一点,里面很空。④网吧女老板:上不上?后面还有人等。⑤女护士:快点上床,把裤子扒了!⑥女教师:做得不好,罚做一百次.⑦女登山指挥员:爬也要爬上来.


8、寂寞对我说:我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说,不是走了吗?她说,我不是走了是来了,刚才走的是姐姐。我是她妹妹,我名字叫孤独。


9、黄药师选婿,让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字,心头惴惴,不料欧阳克只写了一百四十字,郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒,一耳光甩在欧阳克脸上:“s-b!叫你天天写微博!”


10、公园里面和一个老太太聊天,老太太抱怨身体不如以前了。我说:没事,看您的身体,至少能活到90. 老太太无奈的说:我还有3个月就90了。


11、郑州某饭店,一瓶密封完好的老村长酒,里面出现一只苍蝇,饭店食客拒付饭菜钱,饭店向送货的业务员讨说法时,业务员说:这只苍蝇是从东北飞过来的,我们管不了。


12、堕落到连周一晚上都想去泡吧,内心忐忑,向观音娘娘祈祷:“晚上能去泡吧否?”

观音姐姐右手给我示意:“OK!”顿觉没有那么罪过。


13、上机课上发现我在女友QQ上的备注名是w,于是问她怎么个意思,然后她说就是“我的”的意思,感动了几天!

今天把她手机拿来玩,看看自己在她电话簿里是什么名字,结果我看到一个C,这是什么意思…什么意思…怎么回事…


14、话说我一哥们,到饭店相亲。

女方问有没有车。

哥们回答:有

女方问:什么车

哥们:本田而已 。

女方:哦,那还不错,比奥拓好多了。

饭后,女方说把车开出来大家兜兜风啊。

哥们果断的去了饭店车库,骑出来一摩托。

女方怒了,骂到:你爹的,五羊本田呐!


15、一同学,前几天光棍节,他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐(想趁机表白下),结果那女生回:“我不用过了,哈哈”


16、和女朋友分手了,说好老死不相往来,第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?女朋友说:对,不能便宜了移动...


17、女朋友:老公,同学约我逛街,快给我点钱。

男朋友:是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。

女朋友摆S型,嗲声:你也太小看我了吧,如果是跟男人出去,我还需要带钱么。


18、女朋友:我就是看准你是支潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选支绩优股。

男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。


19、女友:你想我吗?

男友:想。

女友:哪儿想?

男友:哪儿都想。

女友:什么时侯不想!?

男友:你不问,我就不想了。。。


20、优秀的女秘书:“老板,早晨好!”,最优秀的女秘书:”老板,早晨了!”


21、妈妈说,最近菜很贵,钱很便宜。。。


22、沪深牌高跌片,它含跌量高!跌一天顶过去五天,实惠!


23、一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机……”


24、什么是加班费?这个东西就像是处_女,大家都在讨论,但是谁也没有见过。


25、那天和老陈逛超市,见到石榴醋,老陈惊奇的说石榴也能做醋!后来看到饺子醋,他惊奇地说饺子也能做醋!我看到了老陈醋,对他指了下说:老陈你真可怜。


26、你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么? 那就是都不放过美国男人!


27、刚才在食堂买吃的。我:要一碗餐蛋面。服务员:没有餐肉了。我:那还有什么?服务员:有火腿,牛肉, 我:那要一碗火腿蛋面吧。服务员:没有面了。


28、三只小蝌蚪到饭店吃饭,当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时,三只小蝌蚪抱在一起,伤心地唱:“我不想我不想不想长大…”


29、四化终于实现了:男性女性化,女性宠物化, 宠物贵族化,贵族没文化。


30、如果我的人生是一个网页,你就是那弹出来的广告。


31、惊喜是个双黄蛋,绝望就是双黄莲。


32、百思不得其姐,但求无愧于兄。


33、我会补,一天三顿大红薯;我很酷,三年一条牛仔裤。


34、在物价飞涨的时代,我的工资以不变应万变。


35、你的满不在乎,让我看到了自己如空气般稀薄。


36、钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。


37、我哪有空跟你玩儿啊,像我这样的大牌,今年档期早都排满了,我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊!


38、天亮睁开眼,还活着,真好。天黑闭上眼,还睡得着,值了。


39、爱情就像得水痘和麻疹,人人有份!


40、打是情,骂是爱,爱到极限用脚踹。


41、由于今年物价太高, 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上,我最后做出了艰难的决定——减肉~~


42、香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。


43、我差点和一个女孩儿结婚了,只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。


44、坐公交车,上车以后,一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。


45、坐在电影院里,等了半天也没开始。于是有人高声问:怎么还不开始,遥控器在谁那儿呢?!


46、某晚会现场,看见一记者哥们在举机狂拍,我随口搭了句:小白! 这时白岩松跑了过来,说:谁在喊我?


47、一天俺和媳妇在客厅商量:都说佳能的好,干脆咱也买佳能的吧! 办公室退休在家的老丈人说:你们小俩口买传真机干吗?


48、妈妈来学校看我,一边收拾我的脏衣服一边说:你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的?


49、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法:我每次想抽的时候,她就把香烟的两头部点上火,结果我就戒成了,你可以试试看。


50、自助餐会上,A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了,没感觉不好意思吗?” B说“没有什么不好意思的?每次我都告诉他们,我是帮你拿的。”



51、我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发!


52、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!


53、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。


54、你的过去我没有来得及参与,你的未来我也不打算参与了。


55、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?


56、一个孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去,一看医生,惊奇的说道:王大叔,你不卖饲料了?


57、一个和尚死了,请道士来做道场。这个道士最后说道:愿真主保佑你上天堂吧!


58、北方叫馒头为馍,有一个哥们第一次蒸馒头,热乎乎地端进来说:来尝尝我的处-女-馍吧…雷的我外焦里嫩…


59、关于钓-鱼-岛问题,应该学习国际上领先国家的民主经验,中日两国人民一起投票决定钓-鱼-岛的归属,做到公平公正。其他领土问题亦可同样解决。


60、妇人在门口对刚到的电视修理工人说:“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。”


61、爱喝啤酒的男人,有一堆朋友。爱喝咖啡的男人,有一堆女朋友。爱喝闷酒的男人,没有女朋友或有两个以上的女朋友。



62、问:我每次都吃了毓婷的,为什么我的女朋友还是怀-孕了呢?

答:因为别的男人没有吃!


63、问:为什么李寻欢,江湖人称小李飞刀?答:因为小李飞刀,例无虚发。错!这是因为古代菜刀实名制。


64、问:明星要吃饭上厕所吗?

答一:当然不用,明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。

答二:没看见的就当没发生。


65、问:每天都便便好么?

答:不好,浪费纸。


66、我没有钱。我不要脸。谁唱的?

答案:楼主在唱!


67、问:给你1W,让你去小区门口大喊3声:“芙蓉姐姐我爱你”,你干吗?

答:可以“喊”,但是不“干”。


68、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”

老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”

老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”


69、一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”

男朋友问:“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”

小学教师答:“我让他们改错!”


70、男友给我买了条丝巾,麻利地系了个很漂亮的结。我问:“你不是说我是你的初恋吗?我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮,绝不像第一次给女孩儿系。”

男友把裤腿提起来,指着运动鞋说:“你看我的鞋带,我是用系鞋带的方法给你系的。”


71、女友在财务部门工作,年底特别忙。我给她发了条祝福短信:“亲爱的,祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋。”

过了好一会儿,女友回短信说:“以后闭上你的乌鸦嘴,点纱机坏了,我正在数钱。”


72、情人节时……

女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶!

七夕时……

女:亲爱的!我喜欢法国香水!

生日时……

女:亲爱的!钻石代表永恒!

圣诞节时……

女:亲爱的!我……

男:宝贝!你有没有喜欢的便宜东西?

女:我最喜欢你了!


73、闺蜜收到了999朵玫瑰,好生羡慕,就跟男友讲,男友安慰我说:“放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。”

晚上男友买了十桶爆米花,并跟我说:“爆米花也是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵。”


74、一日我约女友上动物园,不料她迟到,动物园关门了。于是她给一个好友打电话:小丽呵,今天我们本来想看猴子的,可动物园关门了,现在我们去看你吧。


75、某天上课,听到前面两个女生对话。一女生说:以后我老公作错事就罚他跪cpu!另一个女生回答:我老公不跪cpu,我让他跪遥控器……换一个台就打一顿!!


76、一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!

第二天凌晨,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。


77、妹妹交了个男朋友。昨天,我妈问妹妹:“他为什么喜欢你呢?”

妹妹说:“他觉得我漂亮、温柔。”

妈妈又问:“那你为什么喜欢他呢?”

妹妹说:“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”


78、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时,谈到人们不健康的饮食习惯,他说:有一种食是最危险的,根本不应该食用 。人们食用那种食物时,会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是,许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们:谁能告诉我,这种危险的食物是什么?

一位男子站起来说:是结婚蛋糕!


79、“妈妈,我不想结婚了,那个人是个无神论者,既不信上帝,也不信天堂和地狱。”

“别担心,好孩子,只要一结婚,他就会马上知道世上有地狱存在。”


80、女儿:妈妈,我有一个银行了。

母亲:那儿来的银行?

女儿:也就是我有了男朋友了。

母亲:银行的钱可不是随便花的,到期了你可要连本带息还。

女儿:什么时侯到期呢?

母亲:结婚后。


81、有个著名演员同一个姑娘聊天。

“你不认识我吗?”演员问。姑娘摇头。

“常进电影院的人都认识我。”

姑娘眼睛一亮,“你都坐在什么位置?”


82、你再有劲你能憋住尿吗?


83、温馨提示:抬头三尺有监控。


83、屋漏偏逢连夜雨,洞房偏遇拉肚子


84、同学们要多读书,书里面什么都有,有好吃的,有别墅,有大帅哥,里面最多的是大美女,只是教课书里面的车老了点。。。


85、光棍汉想到自己没媳妇,便自我安慰:不是我找不到,是我岳母大人流产了!8#作者:11 回复日期:2010-11-24 14:42:00

86、大学大学,大概学学。


87、朋友大四了,交了个师弟男朋友,她说:总有老年得子的感觉。


88、校长说:“为了充实高中部同学们的假期生活,10月3号晚回校补课…”


89、女人向朋友哭诉:自从跟了这男的,日防夜防生怕他找小三,今天才知道,原来自己才是小三...


90、交学费也该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看成绩多少。


92、你怎么像雾像雨又像风,就是不像人呢?


93、看见嫦娥发回来的月球照片,千疮百孔的真面目,终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……



94、在超市里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?”

女人十分不解,男人说到:“我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了……”


95、女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。她说:“坐在车子里不要动,要他替你打开车门。”

随后朋友又附加了一句:“可是,如果他已经走进餐馆开始点菜,你就不要等了。”


96、女:“我游泳游的非常不错吧。”

男:“你怎么知道?”

女:“我发现你怎么像块木头。”


97、小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友,经常给她买贵重礼物。昨天,俩人去看电影,然后购物,都快半夜12点了,才依依惜别。

女友问小刘:“我们明天还见面,好吗?”

小刘答:“我想还是下月3号吧。”

女友不满:“为什么我们不能天天见面?你明天要出差?”

小刘低声说:“我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资!”


98、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”

我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”


99、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”

老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”


100、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”

新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”


101、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。

还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”


102、单位的小林是典型的妻管严,对太太是百依百顺。一日,他突然宣布:昨天他对太太说了“NO!”。

大家感到十分惊讶,问他是怎么回事?

他说:昨天太太要我陪同上街,我说:“No problem!”


103、为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……”

没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。”

我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。”

老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”


104、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”

丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。”10#作者:夫夷江畔 回复日期:2010-11-24 15:11:00


本文内容于 2010/12/6 16:32:53 被aqssm编辑

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