晨蓝初雨3

第一封信


请允许我叫你兰小姐吧,因为我觉得你像兰花一样,淡雅但香气迷人。这个夏天让我认识了你,夏兰这个名字一定适合你,尽管不知道你是否会喜欢,毕竟我还不知道你的名字。


今天是我第一次想去见到你,感谢命运的安排,让我能有机会遇见你。我从没想过我们的初次相遇会是那样的尴尬,可就算场景再尴尬,现在我也觉得很感激,因为那时的我遇见了你。不知道什么叫作缘分,可能是我的一厢情愿吧,我竟然放肆的认为我们之间存在某种羁绊,是啊,那让我心跳加速的羁绊。


你喜欢什么花呢?很奇怪吧,我这样一个大老粗居然是个爱花的人。我一直很喜欢夹竹桃,因为风吹过它们的时候,会飘下一阵花雨,白色花瓣落在黑色的泥土上,显得是那样的宁静……是啊,我喜欢那种淡淡的美,让我仿佛可以找到自己的世界。




第二封信


今天是我跟你“偶遇”的第二天,我是故意创造这样的“偶遇”的,也不知道到底是为什么,只是想去见见你而已。我又买了很多桃子,其实昨天的桃子我还没吃完呢!我以前一直不喜欢吃桃子的,因为觉得把桃子皮撕下来是件很麻烦的事情,正是这个小小的原因,也或许是由于我的怕麻烦,导致我上一次吃桃子的时候还是在我上初中的时候,呵呵。


不道你的童年是怎样的,但一定很精彩快乐吧!我小时候曾和玩伴们一起去偷过别人家的桃子,其实最快乐的不是吃桃子,而是分享那种大家在一起时的乐趣。我希望能够有一天,能和你一起分享彼此间的快乐。那天是什么时候,谁知道呢?反正我希望是明天,但那不可能,尽管如此,我任然坚信我能够看到那一天的到来!


看见了吗?今晚的月亮是弯弯的,就像是一张笑着的脸,仿佛在笑着我的傻,可是又略带慈祥。我猜可能是月亮看见过太多的像我这样的人了吧,它早就知道了我的心思了吧。我以前上学的时候,买过一个天文望远镜,我用它来看月亮,发现月亮上有好多的坑,原来月亮是饱经沧桑的见证,正因为那份沧桑,才显现出它的美。






第三封信


今天已经第三天了,我还是没有勇气去问你的名字,我担心自己唐突的行为会让你感到害怕。每天我最期待的就是看到夕阳,不是说夕阳有多美,而是夕阳的出现意味着你会出现在楼下那家水果超市,代表着我又可以见到你,那是一件多么快乐的事情啊!


以前收工回家前,我都喜欢趁着夕阳的余晖驱车赶到江边,看一眼那最后的日光,这样我便觉得这天我是过得充实的。其实我知道我只是自欺欺人罢了,我只是一个生活在城市角落的尘埃,一个远离家乡的游子。在海城生活的这几年,我的生活依旧是那样糟糕,每天忙于生计,每天都在奔波,理想什么的,早就被遗忘了,我这就这样活着……


你是阳光下绽放着美丽的鲜花,散发着阵阵幽香。我是夜晚独自游走在街头的守夜人,我是如此迫切的想要沐浴阳光,想要嗅到鲜花的香气。我怀念过去的日子,怀念无忧无虑的生活,可那都是过去,如今我只属于黑夜。


今天在收银台结账的时候,你对我笑了,在你的笑容中,我看到了天堂,如此的宁静纯美,像我最喜欢的夹竹桃洒下的花雨一样。我怀疑着自己的眼睛,因为我看到了天使。


现在我正坐在窗台边上,忽然感觉今晚的风格外的凉爽,同时我也感到了自己渐渐变得苍老。我不知道什么才算做是思念,现在的我感受到比早年在外求学时更强烈的期待,不过此时的我期待的是遇见你。每天回家后我会站在阳台上望着楼下那家水果超市。可恶的梧桐树啊!为何你长得枝繁叶茂?挡住了我的视线,让我看不到水果超市的门面!我恨这棵梧桐树,因为它阻隔了我对你的思念。我试着把对你的思念寄放在所有的树叶上,当起风的时候,一定会落下几片树叶,我希望能有几片树叶可以飘落到你的身边,这样你大概就能感受到我对你的那份思念了吧……






第四封信


我一直困惑着一个问题,人到底为什么而活这?我不是哲学家,更不是思想家,我只是茫茫人海中一个普通得任何人也发现不了的小人物,可我确实困惑着活着的意义这个问题。我现在的生活只是挣钱,缴房租,水电费,吃饭……如果这也算是活着的话,我想我是一个非常失败的人。淡忘了的理想啊,我总是找不到它,原来活着最大的痛苦就是没有追求的麻木。我害怕自己会像沙漠中的一块石头,被风沙打磨碎,研磨成细沙,最后不知道被狂风刮到哪里。我是个懦弱的男人,我一直不敢面对真实的自己。






第五封信


桃子,每天晚上回到家,看到的都是整桌子的桃子,我希望能从那些桃子中看到你,可除了与日俱增的思念,我看不到任何东西,我依旧是每天都去买回一堆桃子。请原谅我的自私,我每天贪婪着去想着你。没有无缘无故的思念,可我就是控制不住自己去想你。


我每天睡觉前都会写下一封信,写给你的信,然后用信封包起来,小心得放进抽屉。信封上没有地址,就连收信人的姓名也只是写的我臆想的你名字:夏兰。尽管知道这些信是不可能寄出去的,也没办法寄出去,但我心中却迫切的期望把它们寄到你那边,只是怀着这个小小的想法,都会让我做上一夜的美梦。


我不敢承认自己已经喜欢上了你,因为我觉得那是离谱的,就算是再离谱,我也无可克制住自己对你的思念。一直念叨着的思念,这个字眼仿佛在轻蔑的看着我,讽刺着我的卑微,或许我真的不配谈及“思念”这两个字。我只是一个渺小的人,为何要承受思念带来的这般痛楚?


我不知道自己为何会喜欢上你,一个在我差点出车祸时,却冷冷对待我的上班族,一个下班后会去帮妹妹打点生意的姐姐……是在收银台第一次看到你的眼睛的时候,仿佛是澄清湖面,没错,我就是那时喜欢上你的!我确信,在你眼中,我看到了我想要的天堂……






第六封信


你最近过得还好吗?忙碌的生活没有累坏你吧?


今天看到地面开始渐渐多了落叶,我知道,这个夏天快要离去了,夹着我未开口说的话,一切可能就要被带走,我心中有种不舍,舍不得在海城生活的回忆。我打算回通城,那是我的家乡,但这次回去完全没有目的。


我觉得愤恨,我恨为何有些故事没有开始就已经结束了!曾经我觉得夏兰是最美丽的名字,现在我却是恨,我恨为何只有我知道你叫夏兰,甚至你都不懂!


今晚注定是难眠的,我想好好休息下,我发誓回到家乡后再也不会踏上海城半步,我怕我会再次被思念所折磨,我只是个懦弱的男人。


我手中的香烟也快烧到烟嘴了,难道一切就要烟消云散了吗?我已经没有了愤恨,我的心中只剩下不舍……






第七封信


可能这是给你写的最后一封信了,因为我决定不再写了。下周我就要离开海城了,算作是换一个地方旅行吧,几年在海城的日子让我感觉到了劳累。大雁南飞过冬,次年还是会回来的,我呢,或许也会成为一只大雁吧,因为我实在舍不得海城的你。


夏天的尾巴很短,我就像是一个婴儿,想要去抓住猫的尾巴一样,显得是那样的无力。凉飕飕的风从窗外吹来,难道是秋天在不远处向我招手吗?秋天应该很快就会来临了,你一定要记得多穿点衣服,照顾好自己是最重要的。


我见过冷冰冰的你,也见过微笑时候的你,忽然很好奇你哭的时候是什么样子的。请不要怪我过分的好奇心,我真的只是想看一看而已,并不是希望你难过,只是在我眼中,流泪的时候的你,依旧是我的天堂。


我来猜猜未来的生活吧,你可能会升职,我想那时你一定会很高兴吧,只可惜那样兴奋的你,我是看不到了。你还会嫁人,养育自己的孩子,总之生活幸福美满,我真心替你感到高兴,就是不知道你是否能感受到来自一个陌生人的祝福,呵呵。至于我,我会开始自己新的生活,我也会试着去忘记你,但不知道何时才能真正忘却,思念或许是最难被遗忘的东西吧,可能哪天我会假装已经忘记了你,并认真去对待自己的生活。


在将来的某一天,或许我会遇见你,我会把这七封寄不出去的信交到你的手上,希望能把我的思念转化成对你的祝福,这样我就心满意足了……可是,我实在骗不了自己,我舍不得你……


生活的无奈让我必须去成为骗子,一个欺骗自己的骗子,欺骗自己会一直祝福你,直到永远!


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