糗事11.27O(∩_∩)O~

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导读:今天在公交车上,后面坐一男一女情侣,突然听到女孩说:“给我玩儿会你那小jj”。我当时那一瞬间真是头皮发麻,同时听到男孩吸口凉气的声音,大声说:“那个游戏叫愤怒小鸟”,女孩还不太高兴,“不就是小jj嘛”…… 昨晚跟男友他们宿舍的一起去溜冰。晚上气温低,恰好溜冰场门口有个卖麻辣烫的,男友心疼我给我买了条火腿。刚接过来就有那些辣汁要流下来,第一反应就是添掉。不知是那根神经出错了,我从底部一路添上顶部,还顺势来了个深喉。当场一群人就凌乱了。男友蛋定的解释:没事,职业病………… 听群里的人说的。当天我不在

今天在公交车上,后面坐一男一女情侣,突然听到女孩说:“给我玩儿会你那小jj”。我当时那一瞬间真是头皮发麻,同时听到男孩吸口凉气的声音,大声说:“那个游戏叫愤怒小鸟”,女孩还不太高兴,“不就是小jj嘛”……


昨晚跟男友他们宿舍的一起去溜冰。晚上气温低,恰好溜冰场门口有个卖麻辣烫的,男友心疼我给我买了条火腿。刚接过来就有那些辣汁要流下来,第一反应就是添掉。不知是那根神经出错了,我从底部一路添上顶部,还顺势来了个深喉。当场一群人就凌乱了。男友蛋定的解释:没事,职业病…………


听群里的人说的。当天我不在线.背景:书友群、有一群相册。专门放真相脸的..也就是群友的照片。要进入相册。必须有密码。要有密码就必须交一张自己的照片给管理。正文要来了。

某日又加入了一枚女子。管理携众欢迎新人。并要求交果照一张。(我们都将照片诚之为果照、你们懂得.)此女犹豫片刻后.发了一张照片...我了个去。真的是果照..本来是直接私密发给管理就行了的。此女太纯洁、直接在群里就发了。顿时全群都看到了...后此女羞涩的退群了....


说一个大学时候的事吧,我们是英语系的学生,有一次上游泳课我们新来的外教在游泳边上擦东东(新来的外教灰常年轻、金发、很漂亮的那种),我们几个就在旁边外教附近说她身材好、漂亮之类的。然后我同学这货来了一句:金发美女耶,偶地最爱,大PP、大MM的美女,你们说她两腿之间的毛毛是金色的么?你们懂的,GC来了,外教一下就站起来走了过来对着我同学这货就说:你丫Y毛才是金黄色的呢,你丫全家都是金黄色的(满嘴京片子)。这厮顿时石化了。。我们笑话了这厮好几年。


我现在又想笑又想哭...

同学聚会忽然得知 一个很多年没联系的哥们和我一直在一个城市 貌似混的非常好..

好吧,这就是这个个杯具的开始...也是背景...

前天我们约好今天一起去腐败下..追忆下上学时候的似水年华..碰面后 和我说 一起去接个女的 我随口问 是你老婆?你结婚了? 他露出一个大家都懂的YD笑容..早结婚了 不过等会要接的是我一秘书..晚上用的频繁些的那种... 随后 大家都狂笑起来 男人嘛..

等到 到达目的地后 我一看 恩 这小区很熟啊 ... 等看到他那个夜用秘书后..我当场就懵了...CTMD 赫然是劳资眼瞅着就快要去领证的女朋友...


同学校内的状态…………和老陈去逛超市,看见石榴醋,老陈说哇石榴还能做醋!看见饺子醋,老陈说饺子也能做醋!最后看见老陈醋,我说老陈你悲剧了…


老妈讲的,他们单位请客户吃饭(岛国来的),席间,老妈的老总喝酒喝happy了,于是手舞足蹈的讲起了历史:只见老总两手如大刀般在空中作砍杀状,嘴中还吐沫翻飞的说:“想当年,我们杀小日本,一刀一个…一刀一个……”那岛国客户看老总那么激动,也被感染了,就问翻译他说什么这么高兴呢?只见翻译面露难色,憋了半天,说了一句:“他家原来是杀猪的……杀猪的……”岛国客户遂哈哈大笑,饭桌气氛十分融洽……


话说我是新疆人(汉族),BF是澳门同胞。去年暑假我俩去西安玩。那个时候新疆刚好闹暴乱,大家一提都人心惶惶的。我们刚到西安登记酒店,BF拿出他的身份证,那个前台小姐看了一下然后说“这个有点麻烦,能不能换一张?”于是我就拿出了我的身份证,然后那个小姐看了一下,说“还是把刚那个给我吧……”汗死……


生物老师语录

1.别以为我不知道你们在发短信,没有人会无缘无故低下头看着自己的裤裆傻笑。

2.瞧你这孩子这么深沉,心理年龄跟我鞋号似的。

3.你刚才说打赌?要不咱俩打个赌吧。我能站在这里把这个纸团扔到垃圾桶里,信不信?一次就扔进去了,进去了你给我100块钱,进不去我给你100块钱,怎么样?(说的时候看着教室另一头的垃圾桶问同学)同学爽快答应。老师笑笑,高举胳膊,然后……回过头去,把垃圾扔进藏在办公桌后面的垃圾桶里了。然后教育我们不要随便和人打赌 (糗事百科出品,转载请注明)

4.老师当天没法来学校,知道代课老师讲不了什么东西,就让代课老师给我们放录像带。后来得知都是她提前录好的,录了很多。刚开始放的时候大家都一愣,老师似乎早就料到了,录像带里华丽丽的传来一句:“咋了?被我的美丽吓到了?”


刚刚在上课时跟同学在企鹅上聊天,高中同学,现在都在上大学里的无聊课。突然给我来了一句,“课间休息,没空聊天了,一会上课再聊”。课间休息……没空聊天……上课有空……囧rz……符合中国大学教育特色


说个大学同学的,话说当时为了“借”一小女作业,我要了其qq号,回去后加她传作业。此为背景

由于此小女还有几分姿色,寝室一哥们儿小A心动了,也偷偷加她了(写小女qq号的纸在我桌上)。我正跟小女聊着,突然小女说有个叫小A的加她,她通过了。

看这小子平时一本正经,原来是闷骚,想整整他,于是对小女说,这个小A是假的,不信我教你个办法试试,你问他有没有看过六月天空(一度很流行的XX网站,大家懂的),没有就是假的。

小女的qq字体很大,于是一寝室的兄弟看到小A的电脑赫然弹出一个聊天窗口“你有没有看过六月天空”大家瞬间凌乱,小A直接石化...

为了君子外表,A回了句“没有,我不知道是什么”,于是小女立马回我消息“他果然是假的”,我憋到内伤,然后又对小A说“你是假的小A,我要删了你”...这不是GC,真正的GC在下面...

A一紧张,怕她删除,赶忙说“看过,就看过一点点”,然后众目睽睽之下,小A的聊天窗口又赫然弹出一句“那要进入VIP图区看图至少需要多少积分”,这会儿我也凌乱了...

原来看似清纯的小女也看...


从新浪微博看到一个视频,是四五个老外一起唱的歌

先不说内唱歌的人着装奇怪问题- -

重点在1分05秒的时候歌词:

“韩国和朝鲜,你们不要打了,你们都是中国人”


讲一个初中的事情,我有一个同学,假小子那种,从来没见过她穿裙子,这是背景。有一次我们发校服,男生是裤子,女生是裙子,她特别愁,最后终于忍不住了,上讲台找班主任说:“老师,我想要裤子,不想穿裙子”。老师特别和蔼的说:“你放那吧,等会我帮你问一下,看看能不能换”。我同学特别感激的就回座位了。临放学的时候,班主任拿着那条裙子说:“有没有男生想穿裙子的,可以跟***换一下。”换一下,一下,下……


今天感恩节,本来我家不过洋节的,我心血来潮给爸爸发了一条短信:

感谢老爸老妈在我成年之后没有把我扫地出门,(*^__^*) 嘻嘻……

老爸立刻回了我一条:

那也快了吧……


话说我家是农村的,初一就开始住校了,晚上校领导都要组织老师查宿舍,不准讲话,那时我是寝室长。有一天晚上我们宿舍讲话很严重,被校长抓住了。第二天班主任训我,问:昨天晚上讲话怎么那么严重?

我:我没怎么讲。

问:你讲了几句?

我:一句

问:讲了什么?

我:今晚怎么没人讲话。

(大致对话是这样,年代久远,记不清了)

当时老师脸都绿了。


以前QQ聊了个网友,网名叫因为丑判三年,见面之前通过几次电话,声音挺嗲的。某天约好了地方去见面了,为了安全我叫了一个朋友和我一起去,到了地方见一身形如筒的女子,我上前问你是叫因为丑被判三年吧?她答是的。我朋友直接来了一句,你可以判三十年。然后…………

没有然后了。


一哥们向班花激情告白,班花问他:“你觉得我喜欢你吗?”他说:“还好吧…”班花:“想象力很丰富。”他无语凝噎,欲哭无泪。班花又说:“开玩笑的。”于是这哥们眼里燃起了希望的火苗,问:“那你喜欢我吗?”班花:“当然,我什么时候没骗过你!”


背景:我在成都东边某高校上学,学校饭堂卫生条件差,价格出奇贵,学生都不愿意去,更加喜欢去吃当地纯朴的村民摆的小摊贩的小吃(价格低味道好分量足),后来饭堂和学校保卫处联合起来,打着城管的旗号,像恶霸一样到处掀小吃摊,查封店子,弄得民不聊生,学生敢怒不敢言。

最近M记在我们学校搞流动站,就在万恶的饭堂门口,我今天正去买呢,发现麦记的小红伞被一群“校园110”包围了,感觉又要砸摊子了,想买汉堡的学生被挡在周围,表情愤怒无奈,这时候哥的槑槑热血沸腾了,钻进去,大叫一声“给我一份套餐”,有个110恶狠狠的看着我说“买什么买,这里不给卖!”又转过头去吼卖的MM ”不许卖给他!听到没!”,

我转过头去慢悠悠的说"你们争论你们的,等我买完这一份你们再继续好不?我饿了”

110愣了一下,显然没想到我会阻碍执法,指着饭堂吼道“饿了进去吃!别TM买这里的”还推了我一把

我也被他这一推弄火了,吼了一句:“饭堂的质量你又不是不知道,我TM叫你去吃SHI你会去么!?”

这一刻保安石化了....周围响起了一片掌声与喝彩声。


最近找了新工作,正在石燕湖培训,山沟沟里,八十个人才五个女的,空虚半个月了,难免邪恶。

======爪机分割线======

某女聊天的时候说:我就谈过一次恋爱,而且一谈就是十年。

某男在一边幽幽地说:那你可是十年磨一剑啊………

然后,然后旁边的我就邪恶了

…我承认我想多了…


一次物理考试 老师纠结的拿着一打批改完的卷子说你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊?讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?! 囧。。。。


伙计说的,不知道算不算糗事。话说他们上大学那会,男生嘛,都是奇懒无比,你们懂得。有天大家在寝室上网上到早饭午饭都没吃,下午5、6点的时候已经要虚脱了,这时同寝室上自习回来的小a同学回来了,关键是他买了4个食堂的肉包子,闻着味儿的这哥几个眼睛一下就红了,小a同学感觉气氛不对,伸手紧紧护住包子,场面真是热烈之极。当时这几匹饿狼已经准备动手抢了,千钧一发之际小a同学迅速打开塑料袋,伸出舌头对着包子开始猛舔(一边舔一边出口水,具体自己想像),眼见都快变灌汤包了,小a这才吹着口哨放下包子施施然走进厕所小解,留下寝室众人在口水中凌乱……当然,这不是gc,事实证明,劳动人民的智慧是无穷的,1分钟,寝室内传来一声大吼:我艹!!!陷儿呢!!!没错,桌子上只剩下四个灌汤包子皮……哥儿们,谁出的招儿啊!


讲个高中女同学的糗事…希望她不看糗百…她那时候还是小萝莉一枚,在家便便完没事做…不知道怎么想的开始拿扫把蘸便便把便便涂了她家阳台的一整面墙…- -#等她妈妈回来异常兴奋的拉她妈妈来看…糗百惯例…挨打不会是GC…GC是…她妈妈看到那一墙的屎黄屎黄…说…妈明天带你去学画画!


班车上有一同学一直喜欢打电话恶搞,比如打给必胜客要全家桶之类的。

今天他打给了龙华殡仪馆,打通之后问:“喂,来接我吗?”,对方没反应,他又说,“你到底接不接我?”班车上的人已经笑翻了。然后对方挂了。。。。。。

这不是gc,gc是下了班车之后就看到一辆殡仪馆的车停在路边。。。。。。


今天听到一特匪夷所思的事:

话说一人半夜喝醉了,然后倒在小区绿化带上就睡着了。

特别要注意的是,他的一只脚伸出了绿化带。。。。

最后惨剧发生了,脚被一辆经过的出租车一不小心给。。。压断了 = =

最后出租车司机貌似赔偿了。(出租车司机好冤的说~)


一次英语课上,老师让同学回答问题(她成绩超好,经常蝉联年级第一):”阅读答案是什么?“她答:“BDDA."老师问:”错了一道,哪一题?“她答:”第二题。“老师说:”那应该选什么?“她答:”C。“老师淡定的说:”对,请坐。“

我们听得脸上留下黑线。


今天下课上大号,结果人满为患,第一个门户里面是一大泡稀糊糊状排遗物,并且下水堵了,所以满满一坑的漂浮状态。我觉得恶心,就把门虚掩上了。我和两个哥们儿在门口排队,突然一个风风火火的兄弟飞奔而来,看看厕所情况,果断地将一号门户拉开,与此同时大骂一声:“我cao,哪个SB,这么没素质,真TMD恶心。”然后“碰”地摔上门,愤恨地转身离去。在离开WC的同时,此男与一老师(工作保研的指导员)擦肩而过。老师摇摇头,说:“现在的学生怎么满嘴脏话,真不礼貌啊~~~”老师进来之后,无视我们几个在排队的,也拉开了一号门户。几乎在同一时刻,老师大吼:“MLGB的,哪个孙子干的?TMD,找暴菊呢么?我Cao!”我和门口排队的两位哥们顿时呈石化状态……


小学时,有次值日打扫卫生到很晚,一块上下学的伙伴那天拉肚子没去上学,只好一个人回家。

骑自行车,想抄近路,但是要经过一片坟地,不过为了早点到家也只好硬着头皮骑过去。

暮色苍茫,深秋的冷风吹得人瑟瑟发抖。一片黑黑的坟茔更让我心底突生寒意。

心惊胆战地穿过坟地,心里轻松了,到了一片土堆,突然有尿意,就停车野排,车子没撑子,于是顺手一扔倒在土堆边

嘘嘘完去扯车子起来,我震惊了。

起来!起来!!起来!!!

呀!车子就像长在地上般怎么也扯不起来!

顿时心中各种寒意突起。哪还顾得了车子,拔腿就往家跑!

回到家趴妈妈怀里就哭开了。

第二天一大早和爸爸一起去找车子,到了地点一看,我和爸爸都乐了。

原来车蹬子被猎人下的捕兔套给拴住了,越扯越紧,难怪年幼的我扯不下来!

不过现在想起那天还是心有余悸。


我同学刚说的:

我叫一个朋友帮我开发票,我说发票台头开成远大事务所

结果他给我开过来的发票,台头是:成远大事务所


话说昨晚妞我十点从图书馆走回宿舍途中`突然好想吃面包`于是去了面包店`在货架上挑了一个走到收银台付钱`等老板找钱的时候脑袋里跳出来的都是马克思黑格尔世界观神马的`站了几秒钟我就转身走了`老板在后面叫我`指了指收银台上的面包`我默默走回去`拿出钱包数数零钱递给他`就在我准备第二次转身离开前`他迅速把面包和钱塞进了我提书的大袋子里.... 谢谢了老板`我只是看书看得有点呆滞~


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