糗事11.25O(∩_∩)O~

感恩节快乐!


今晚想约老婆出来,但是不知道他加班不加班,遂短信问之:"老婆晚上干嘛?"老婆飞快回复:"嗯!"。。。。


听朋友说的。他一个同事的爸爸每天都会花一个小时做一件事情:脱光所有衣服站在阳台,对着太阳撅着屁股。问其何故?答曰:菊花乃人体至阴至寒之处,需每天吸取足量的阳气……草,太tm给力了。


记得小学一年级时 我揭女生的裙子,老师让我在全班同学面前检讨罪行以儆效尤,不过哥从小练就的厚颜无耻让哥没觉得什么羞辱。后来哥以流氓嘴脸迅速在同学中奠定了不可动摇的地位。哥就再也不用做掀女生裙子这种小儿科的事了。想看的时候就走到她们跟前,冷冷的说道:“你今天又不讲文明,不穿内裤,是吧?”女生立马抽泣着自己掀开裙子:“我穿了,我穿了”。


情人节的时候,我那得重度老年痴呆的外公不见了,妈妈和我急得不得了。下午的时候医院给我妈妈打电话,说衣服上缝着这个电话号码的一位老人拿着一朵快凋谢的玫瑰站在一间病房门口不肯离开,已经一天了妈妈一听连忙带着我就去医院。到了病房门口她就哭了,外婆就是从那间病房去世的。从前外婆想要朵玫瑰,外公还取笑她说她丑陪不上。


我家的猫以前喜欢在床下小便,我妈又懒,不肯为它准备猫沙,结果让它观摩我小便,在我妈不舍的努力下,我家的猫终于学会了“站”着在卫生间里的排水孔前小便了。具体:猫的后腿站立,前腿搭在墙上,头45度仰望天空,作忧郁状,开始小便。家里很多客人慕名前来围观猫猫小便,不知猫猫会不会紧张。


家里养了一只很大的猫。

我很喜欢它。 吃什么好吃的都会分给这只猫。

在一个夜黑风高的夜晚。 我悲剧了。

它抓到了一只耗子。

本着与人共享的态度, 给我留了半只。

第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。。。


话说在南京某高中,食堂2楼有一卖煎饼的大妈,很潮很流行!口碑不错,生意不错,于是乎3楼不爽了,也搞了个卖煎饼的来抢生意………于是乎不负众望的,大妈给予了回应!第二天,大妈煎饼摊旁多了一块牌子,书写几个大字“一直被模仿,从未被超越!!”


我收到了男朋友的短信 :亲爱的,我希望把咱门的长期合同改成短期临时工合同,合同就到明天天亮。

我居然没有马上反应过来这孙子是要跟甩了我。


话说本人生于1977年7月7日,儿子生于07年7月24日。于是从他出生那 天我是天天都买槑槑,七星彩:7777077。大家都觉得这个号码中奖的概率和贝克汉姆甩掉辣妹跟小月月跑了相同。我也这么认为,必竟只是买个记念嘛,可能很少关注槑槑的糗友也这么认为吧?但是,这几年5元10元甚至300还是中了不少的。但是自从今年开始看糗百,并且屡发不过之后,我一共六期没买槑槑,其中这个号码三期中五元,一期中十元。重点来了:上周星期天奇迹出现了!这个复数号码居然中了一等奖,五百万!!当然,我只说这是重点,不是GC。问题是,上周日是我爸的生日,我回去给他祝寿了没有买!当然,这只是问题,仍然不是GC。GC是我的一个同事听说我回老家了,就去买了我的号…太阳他娘的向日葵,今天他辞职了!


想起上高中那会,有一次偷偷看到了数学老师的备课本, 一道题后面写着“讲完这道题,我就讲一个笑话,如果同学不笑我就再讲一个…”


本人前几日去国外出差,在机场候机,看到爱马仕的专卖店,早听闻该品牌的东西贵的离谱,闲来无事遂施施然踱进去,瞻仰一下,走到架子旁,看到上面放着一个黑色的女士手袋,提手上缀有一个蝴蝶结,款式很普通,我随手一翻价签,97欧元。嗯?我听说爱马仕的包儿不是动不动就几万十几万,怎么才不到一千人民币捏?正好没给老婆买礼物,咱也奢侈一把,想象着老婆看到名牌包包激动的拥抱,狠狠心就买了吧。哥不再淡定了,压抑了一下激动的心情,调整了一下呼吸,叫那个洋妞,“这包儿我要了。”那洋妞立刻堆出了灿烂的笑容,跑过来说:“先生你很Lucky,这是打折货品,只要2850欧元。” “ !!!什么?!不是97欧吗?” 小姐一指那个蝴蝶结说“97欧元是这个蝴蝶结的价格,包的价签在里面!” 哥在洋妞复杂的表情中掩面狂奔了。然后,就木有然后了。


说一节马原课上 老师说 大家来分析 马克思和恩格思在完全不同的生活背景下 为什么最后同时投身研究中呢?结果底下一男生小声说:是因为爱…


高中有天穿了件大红的袄子,恰巧俩死党一个穿的绿的,一个穿的黄的,咱仨走一起就成了红绿灯!!当然,这不是gc…晚自习放学,三人一起回家,在拥挤的下坡上突然看见喜欢的男生,当时脑袋抽筋了,拉着她们就冲上去,挡在他前面大声说:“停下,我是红灯我亮啦!”顿时…周围安静了!从此我们班的人在路上见到我,都做出一副“我不认识你”的样子!


相亲五次,认了三个干妹妹,算糗不?


今天去相亲,对面的猥琐男一直是碎碎念,隔了好久终于听清了:“关了灯都一样,关了灯都一样”。我靠。


我的奶奶今年90岁了,有些糊涂。昨天奶奶走丢了,我们去接她的时候她被人送到了警察局。但是奶奶还一直觉得自己在家里。我们去的时候她还以为过节了大家去看她。一看见这么多人,奶奶就大喊:xx(指我)在么?xx在哪?

我以为奶奶在这个时候还是这么的想我,非常感动,满眼含泪的走了过去。奶字还没叫出口,我奶就拉着我说,你看这都是男的,你赶紧选一个吧,要不你岁数太大就嫁不出去了……

……满屋子的人都大笑……我才25岁,奶奶你是有多着急啊~


小哥我是卖手机的,连锁店,我在一店。背景。周一下午,要下班了,过来一个男人,说要买诺基亚5800w,然后说我们这里贵,又问带不带导航,精装还是简装,简装能不能便宜……最后说要看真机,我们一看有戏,就赶紧去拿真机。经理刚好在库房忙着,听说要导航架就说我给他配一个。然后他就拿着架子过来,二话没说,劈头一句,你还敢过来啊!转头给我说机子收了,看内存卡是不是4G的。然后对那顾客说,赶紧滚蛋,上次揍得你不重是吧?那顾客还狡辩着,然后笑笑走了。后面经理说,这是他在二店时,抓住的那个在三店偷内存卡的那个,之后把他弄到楼上的跆拳道馆打了一个小时!


本人对黑客技术很感兴趣,只是感兴趣而已,没事拿个工具玩玩,看它有什么功能…

玩这样的东西还是去网吧比较好,中不中毒都没事。

今天找到几个工具,看来不错,开始玩咯…

我打开一个扫描工具…后面有个小小的声音“他在扫描…”。我转头一看,2个二三年级的小学生,有点郁闷啊。

我打开ipscan,这个工具在现在基本没用了,但是我还是想看看。

那个弱弱的声音又来了“他要开始种植木马了…”

我有点内伤了…这孩子…知道也别说出来撒,不知道的还以为我干非法的事额。

没事我又打开了幽灵网吧工具(可以关掉网吧计费进程,破坏还原的工具)…这次GC来了,那小孩子朝柜台大叫“爸爸,爸爸…那家伙又想上网不要钱…”

我真的内伤了…网吧里好多人看着我…

我真的不是想免费上网啊


说一个初中时候的事吧。那时候考试,具体考神马忘了。刚发下试卷,趁着大家都没安定下来,问同学第一题选啥。同学说了两三遍都没听到。这时老师HLL的来一句,别问了,选C,我都听见了。。。


我们是某国内石化厂,厂里的污水处理一直是对外宣传的样板工程,真正的零排放。为了突出污水处理的效果,公司领导买了两百条锦鲤放了进去。话说这两百条锦鲤加上原来的罗非在里面活的不亦乐乎,大鱼生小鱼的快活的要死。某天上级领导来视察,自然要带领导上去参观下,领导很满意,但是又不能过于明显的表扬我们,就特严肃说了一句:人家某某公司(兄弟单位)的污水处理都已经养珊瑚了,那水质要求更高,云云。随行人员憋到内伤............


今天去外贸大厦,嘴里一直念叨地址:“外贸大厦8楼,801。”

拦了一辆出租车,顺口说了一句:“师傅,外贸大厦8楼801。”

司机师傅答道:“外贸能到,8楼恐怕开不上去。“


在国外事情发生在上课的时候,教授问 男生在青春期的时候会对异性有什么不同的举动?

然后我说:they want to show themselves……

班里的同学窃笑……

然后教授告诉我说……show themselves 的意思是……裸露自己……也就是暴露狂的意思……

然后全班终于憋不住笑翻了= =

当然这不是GC……

GC是……教授把自己的外套展开做暴露状……然后班上居然还有人学…………

……

让我死了吧……= =|||


军训的时候,所有童鞋聚集在篮球场上准备打军体拳。这时连长拿着话筒,想喊排长,估计是忘了排长的名字,就喊:“那个那个那个谁…!”更加牛X的是…排长在一堆教官中,大喊一声…“到!”小跑过去…连长很满意,童鞋们在风中飘…前面一童鞋感叹一句:这都是练出来的…


大一下半学期做了件特NC的事.那天和室友海侃,说到吃的上面.A说特想吃四大名菜.不知道哪能吃到.我就无比鄙视加NC的接道:那狗屎你吃不?我给你拉!接下来集体沉默半分钟.............暴笑...--!


小时候有一次跟表哥表弟还有小姨[就是我妈妈最小的妹妹]四人一起玩飞行棋、、以猜拳决定先后次序、、结果四个人猜了好几次都是剪刀石头布同时出现、分不出胜负、、这时小姨说了一句:“三种拳一起出忒麻烦、不如我们只出石头和布吧、这样快分胜负、、”我们居然同意了、然后继续猜、结果是大家都同时出布了、、|||这时候大家才反应过来、=-=



本文内容于 2010/11/26 9:40:26 被小编Q编辑

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