[原创]人生若只如初见,何事秋风悲画扇

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人生若只如初见,何事秋风悲画扇

一:这些日子开始把自己的空间关闭起来,也不再勤于写点什么,好友不断催我开通也不答应,基本上是在一时冲动的情形之下决定从此锁掉自己的心事。因为人啊,有时候当你把所有想的,做的统统都告诉别人了,你就没有一点光芒了,我惧怕自己逐渐的变成一把烧尽以后的碳渣。我为什么要把自己那支离破碎的过去和一塌糊涂的现在都抛在人家脚下让人任意踩踏呢?自己心里装着不就够了吗? 我那么多病的不轻的想法要是让别人知道了多不好,可是我又救不了自己,我跟朋友说自己希望得一种能瘦的病,就算要病死我也要苗苗条条的死。于是这样,朋友说我变态;我告诉别人我希望他们监督我,帮助我节食、变的坚强,可每次都是自己先放弃;我说我想切除胃,还想吃蛔虫卵,那样一定可以瘦,朋友说,天啊,你为何这样对你自己????一肚子的虫子,哪怕你真瘦下来了,你想想肚子里一窝白花花苗条条的虫子,在你肚子里面吃饭拉屎谈恋爱交配生宝宝.......你也快乐不到哪里去啊!可我说我快乐,我还是快乐,我现在什么都可以不要我只要瘦,我愿望把屋子关闭起来将自己陷入一种绝境,然后在黑暗的屋子里让我感受从未有过的苦难,哪怕是从自己的身躯割下血和肉,从此获得新生,有决心有毅力去做一件事。可最终还是证明一句话“自己是度自己的佛”,而我从中看透自己的没用,并且无法用语言来描述那种自责。我想我是该看看心理医生了,每天不工作没抱负关起门来不见人是不行的,总有一天我要出去面对的,可是没用,医生说是神经性贪食症,给我开的都是抗抑郁的药,吃完药我依然不会控制我的食欲,依然不愿意出去接触人。依旧透过房子的窗往外看着南宁的日出日落,哪天到头呢?工作也让我焦头烂耳。


二:难道一直都心情不好,神经敏感又脆弱,耳濡目染着别人的爱情,马上想起以前的事情了。直接眼睛酸酸的,拿手背一抹,湿湿的。心里特别的难受。想抓狂。因为从那以后,他总是不愿意见我,不愿意接我电话、回复我消息、换掉号码,我知道他是内疚,而且胆怯见到我,所以避而不见。可是那时,我只是想好好地跟他相处、了解他,没想过其他的。反倒是他的态度让我觉得自己做错了什么。我一直在想是不是我这叫做纠缠,不该再接近他的生活。于是就这样即使后来分开了,我依旧心存留恋,一直依赖他。就算后来又有人说爱我,我也不再有感觉,甚至还会想办法找到他的联系方式。可是联系断了就意味着分手。就这样,分了,我糊里糊涂的爱了一次。一直到后来,我一个人哭着、怀恋着,也无济于事,听说他结婚了,可他答应过结婚一定会告诉我的,真是个骗子。此时此刻,想起一年前、两年前:想起我们头一回机缘巧合碰在一起的时候,想起我们最后一次在一起的时候,正好差不多就现在这个时候.......他是那么让我心动的一个人。那么好的一个人。只是,我们之间就那样荒谬的结束了,没有多少人知道我们之间的事。不是没有想过挽留。只是后来我再恳求地说别不联系,他也是沉默,他说他怕继续下去会一直伤害我。这一年,把自己弄得面目全非,欺骗着一些爱我的感情。即使不是自己甘心情愿,但毕竟是错得离谱。就当是对我的惩罚吧。想起一年前,他和我在一起的时候总是深情地看着我。那时,陪我说话,看长沙的夜色,可以一起整夜不眠不休,在湘江两岸聊天聊上一夜,可这么久以来我几乎没有留下任何他的东西,我仅留了一个他弃在车窗下的烟头,这个烟头我视若圣物,因为他的嘴唇接触过它。我总是在想,若是两年前我们没有一见钟情,多好,也许这一年就不会生出那么多事,也不会受那么多苦难。我只想说,人生若只如初见,何事秋风悲画扇?




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