[原创]零碎的片段

(一)一个人

很久没一个人去外面逛逛了,今夜忍不住的想要出去,虽然外面还下着毛毛雨。这几天的夜不再那么热闹,变得冷清起来。灰暗的灯光,似乎在述说着这个夜晚的悲伤。行走在昏暗的街灯下,踩着雨水,我忍不住的高喊一声‘啊’,路过的一个人怪异的看了我一下,说了一句‘疯子’。虽然他声音很小,但夜这么安静,还是被我听到了,我哈哈大笑一声,昂首走过。走着走着,不知觉到了护河提旁,我趴在扶手上,看着静静流淌的河水,心一阵宁静。今夜没有月亮,河水里倒映着是这惨白的灯光,我弯腰捡起一个石子,有力的扔了过去,‘扑通’,倒映在水里灯光的影子变得扭曲起来,我轻叹一声。

万家灯火看得太多,只会更寂寞,听说失恋可以愈合,我的痛谁又晓得,爱情只剩灰色泡沫,可以溶掉我,是不是得到的越多,反而就会更难过,画面定格了,心痛了碎了,我们的快乐,被你推翻了,世界剩我一个,我想你也不会再来找我,我爱你像飞蛾扑火,得不到什么,爱情在风中凋落,也许爱是伟大的,我是卑微的,你是不适合我的,我爱你像飞蛾扑火,得不到什么。是我错误的选择……”

远处传来VAE的这首飞蛾,我挺喜欢这首歌的,而此刻在这样的夜里,再次听到这首歌,竟莫名其妙的感到心痛。歌词写的是失恋,而我是没恋过何来失恋,可我为什么心那么的难受?那句‘也许爱是伟大的,我是卑微的’听着越发难受。是的,我是卑微的。我努力的仰望,也仰望不到幸福的高度。

再次捡起一个石头,我用力一扔,然后高喊一声‘我会幸福的’!转身朝家的方向走去。

今夜。注定失眠。




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(一)关于自己

关于自己,我是一个什么样的人?常常问自己,却得不到答案。

偶尔看看星座书上的那些谎言,来填补对自己的空白。常常用那些虚无的东西来满足自己的要求。虚伪的活在这个肮脏的世界里。

从不知道自己想要什么、为了什么,总是一味的盲目的往前走,直到发现前面是悬崖才知道原来一开始就错了,错的连自己都不能原谅自己!

关于亲情,我该甩自己两个耳光。对于我爸妈来说,我做的一切他们都不会怪我,以前不知道这就是爱,还以为自己做的都是对的,从未想过这是包容。作为一名儿子,我更是没有尽到自己的职责,也许有人会说:你还小嘛,等成家了再尽也不晚呀!是的,等成家了再尽也不迟,可是为什么我现在的心却那么的疼呢?想着以前对他们做的种种,我有掐死自己的冲动!

人为什么总是要等到做完某件事后才知道去想做这件事会有什么后果?也许这是人的悲哀吧。

关于爱情,我连它是什么我都不知道。活了二十三年,我过了二十三个单身的情人节,过了二十三个空白的生日。不知道是自己没抓住幸福,还是它就未曾来过?憧憬了很久的浪漫懈遇,总是以失望告终。没想过有什么过高的要求,可总是没遇到自己的幸福,是我不懂幸福是什么,还是它不给机会?

有人说寂寞孤独的时候点根烟能忘掉所有,于是我试着点燃一根烟,忍着讨厌猛吸了一口,咳!我还是无法接受烟,无法接受它带来的那种味道,无奈只得继续与孤寂相伴相眠。

喜欢坐公交车,不知道为什么,即使自己晕车。

总是按着手机上的数字键盘,却不知道自己到底想干什么。

现在上网好像发现除了听歌找不到上网的理由。

乱七八糟的生活,乱七八糟的自己。

喂,雷,你累了吗?

累了。

为什么而累?

不知道,就是很累。真的累了。


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(三)回忆的路上我满眼泪花

二十三年,依然孑然一身。也许已经习惯了,而这种习惯却那么的伤感,心依然隐隐作痛。回首逝去的那些青春,那些人,错过的,放弃的,太多太多。在某一时间某一地点,某个人就那么突然的闯进画面,撕裂我的记忆。

二十三年,八千三百九十五天,每一天的等待似乎都在述说着什么,走过的这些岁月,有太多的人陪在我身边,虽然不是一辈子,可那些日子我永远都不会忘。那些记忆也将会是我迟暮之年老泪纵横的想念。

二十三年,经历了青春该经历的、不该经历的事。遇到了人生该遇到的、不该遇到的人。后悔过,开心过,失落过,执着过,放弃过……最后我虽然坚持下来了,却猛然发现,我失去的太多太多,得到的却很少很少。

二十三年,在我生命中出现的那些人,我真的谢谢你们,因为有你们的陪伴我过的很开心。

童年的那些朋友,小时候的那些事,我时常怀念,一起上学,一起跑步,一起掏鸟窝,一起捉知了……虽然现在很久没联系了,但我不会忘记你们,有时间我们聚聚,一起述说童年的开心时光。

初中的记忆有点模糊,那些人也模糊了。高中的记忆让人难忘。一起在草地上听歌、谈未来。一起打闹玩耍,一起埋头奋笔疾书,一起去网吧上网。那个时候也是情窦初开的年龄,宿舍里永远的话题就是女孩,哈哈。真的好怀念那段时光。我们好些年没见了,是否发型变了?是否有了自己的事业?是否已经找了对象了?今年过年来

河南,登封,八XXX部队。我的两年军旅生涯,呃,准确来说,真正在河南登封只呆了五个月左右,其他一年半都在广东湛江协助海关执勤。部队的两年时光,我学到了很多,懂得了很多,这些都是在社会上学不到的。累过、开心过。而我可爱的战友更是给了我精神上的鼓励。谢谢你们在两年的部队生活对我的关心和帮助。虽然退伍都各自回家了,希望都不要忘记战友。常联系,有机会大家来个集体聚会,那多热闹。一起喊1、2、干!好期待啊。

谢谢你们曾经或现在给予我的快乐与回忆。会一直记得你们的。

我爱你们!!我博爱~ 嘎嘎。。

回忆的这些,我时常都会想起,每一次的想起,虽谈不上泪流满面,但我都挺难受的。以后的以后,谁陪我走下去?你?你?你?还是你?只想牵着一个人的手一直走下去。看夕阳西下,看落叶纷飞,看小桥流水。我会给予我能给予的一切,只为那双可以牵着我的手。一直走到老。



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(四)拒绝不属于我的一切

束缚,不留空隙的束缚。

看不清天空的颜色,是蓝色吗?

两年的JY生活,在经过现实的折磨下,我发现原来我失去的太多太多!而得到的仅仅是一段回忆。

不停的被他们说你是当过兵的,你怎么能这样?还是没有变?

累。被压的好累。

心底深处开始慢慢流露出对这个让我感到窒息的空间莫名的憎恨!

怀念、怀念过去。

童年,我记忆中最绚丽的片段。

心在某一刻苍老了。

渐渐的忽略、忘记了自己。

剩下的躯壳嘲笑的面对这生活。

落莫的身影述说着所谓的悲伤。

开始拒绝不属于我的一切



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(五)剧终

冰冷的手指敲打着冰冷的键盘

写着没有温度的文字

整个人像是陷入寒窖一样

连心都是冷的


试着喝口开水

想暖暖缩成一团的心

我习惯安慰自己

我也一直在安慰自己


夜还是那么冷

好像从来就没暖过

我懂夜的孤寂

我懂夜的执着


写到这的时候

外面竟有人放起勒烟花

透过窗户看去

狠美、狠美


有人说烟花狠寂寞

其实它狠快乐

因为它把最美的绽放了出来

即使是凄凉的美


总是习惯一个人写着属于自己的文字

我喜欢这样

因为只有这样我才不会感到寂寞

只有这样我的心才能暂时得到快乐



写于2010年9月29日晚22点22分


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本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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