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一天到晚奔波于社会与家庭,生怕自己在社会上不能很好地立足,生怕亲人因我一时无措而失望。所以,一直以来把自己装得好强大,好自信,而自己内心深处脆弱的一面却是在一天天地破碎,烦恼也在一天天堆积,心已无法承受!好想依偎在妈妈的怀里痛哭一场,将自己心中的烦恼与不快一扫而光!然而妈妈已经不在了,我已无处诉说。在人多的时候,我就想找一个没人的地方,痛痛快快地哭一场。但真到没人的时候,压抑在心中的情绪却还是无法得到宣泄!


找一个人来好好交流,释放自己心中的压力,好让自己忘记过去的痛苦和所有的不愉快,然后微笑地面对今后的人生。肯定是我目前最好的方法,但是找谁呢?

其实,老婆,你是我将与之共渡一生的唯一,也是我此生的重要精神之柱,你应该是我交流最合适的对象。但不知为什么,总是很难找到一个合适的气氛和时间,又担心你能否明白我的赤诚和良苦用心?你是否认同我的想法和观点?有时候又在说与不说之间犹豫。就这样让自己的一些话永远地憋在心里吧,我肯定不知那一天会疯狂!经历了好多次的思想斗争,我想还是要把我这段时间以来的所思所想说出来。并且是说给你,我老婆。尽管我还未决定什么时候交给你。


也许我在你的心目中一直是个很有定力的人。其实不然,从童年时起,不安全感就一直伴随着我。我这一生注定无法体会“父爱如山”是一个什么样的感觉。父亲去世得早,哥哥们又老实本份,从小一家的所有就全靠母亲一个妇道人家支撑。在我的童年时期,别人可以无所顾忌地嘲笑我是野孩子,别人可以公然从我手里抢走他们喜欢的东西,别人可以公然诬陷我是小偷而逼迫我赔钱,别人也可以公然打我到流鼻血……,甚至,我自小引以为荣的当村支书的堂叔,也可以到学校当众污辱我!在我溺水被别人救上岸时,又是这位叔叔冷嘲热讽;在我拿到入学通知书时,又是这位叔叔从中作梗!在我家的老房子摇摇欲坠生活无着时,又是他们将我的老母亲打得卧床不起!发生这一切的时候,没有一个人为我们出过头,只有哥哥们的唉声叹气和母亲辛酸的眼泪!冷静回忆儿时的日子,我很难想起有过开怀快乐的一天。人家说,家是避风的港湾,但我小时候的家却是风雨飘摇。无依无靠、任人宰割、苦度时日是这个家庭真实的写照!是母亲的全力支撑和兄弟姐妹们的相互扶持让我们挺过了屈辱和贫穷的时期。


自从我升学离开家乡直到参加工作,在尝遍了世间炎凉后,我深深地体会到,只有血肉相连的亲人才是我可以依赖的人,这是一种来源于血缘,由一个个日夜相互依偎而滋生的质朴情感。我一直有一个信念,就是一定要善待我的亲人,一定要尽我所能,改变这个家的现状,我不能让我的亲人再生活在哪种屈辱的状态。在我的人生里,不论我遇到什么,亲人是我始终不会放弃的选择!同时,我深深地体会到,一个家没有了安全感,会是一个什么样的生活状态。尽管许多时候我也无法撑起一片天地,但是在亲人面前,我一定会尽力地去保护他们,帮助他们。


感谢上帝,让我在1987年的夏天遇见了你!我们的爱情,虽然没有琼瑶笔下的浪漫,也没有什么刻骨铭心的历程,甚至我们从素不相识越过普通朋友的阶段而直接成为了恋人。但我们的爱情是坚实的!如果说在你毕业参加工作送你去报到时我还有些直白和草率,但久未接到你的信时发出的电报绝对是我真情实感的流露。是你的纯朴和率真滋润了我们的爱情,是你的信任和包容让我感到了幸福和责任。感情上的依赖和牵挂,以及我们之间逐步形成的固有默契,让我们的爱情路坚实、实在。是你,在我的人生路上,让我第一次知道了什么叫作甜蜜,什么叫作责任!


还记得么:

乡村学校的炒鸡蛋,虽然油不多,但真的是很香;


乡镇街上的面条,虽然是光头码,但吃了就是长精神;


江边沙滩上的嘻戏,虽然有蚊子相伴,但真的是很爽;


到你学校的长途班车,虽然很远也很简陋,但就是没觉得过苦;


当我为了你的工作调动奔波在乡村的田间山头时,我的心里装着的是甜蜜;


当我们一家挤在乡村学校那一间小房,每天吃着日复一日的油豆腐香干时,我的心里装着的是幸福;


当我们的爱情结晶来到人世时,你让我感到了男人的责任:为人夫、为人父,为这个家!我们的血在儿子身上得以交聚,我们的生命在儿子这里向前延续,我们已是生命的共同体。


再回忆一下我们之后的经历吧:


你调入城镇小学,实现了在城里工作的基本梦想;


住进城里后我们的家初成雏形;


而后又为你调入市级城市的奔波;


初进城市后房子里两张床铺加几个纸盒的全部家当;


我竞聘副总经理职务成功后的喜悦;


在城里有一套属于我们的新房,真正开始有模有样的城里人生活;


我们尽人子之心,孝敬老人;


我们尽父母之责,全力教育,让儿子站在了一个人生较好的发展平台上;


…………


这一路走来,我们风雨同舟。没有谁能代替我们,我们是其中唯一的主角!


我们的爱情没有轰轰烈烈惊天动地,但我们有象流水一样绵延不断的感觉;我们没有太多的海誓山盟花前月下,但我们有相对无言眼波如流的默契……其实这就是一种“执子之手,与子偕老”的感觉吧!所以我有十足的自信,我们的爱情之舟一定经得起任何风吹雨打,我们一定会一起变老!


自从我高中毕业走入社会,学会怎样做人,如何立足社会,做一个大家尊重信赖的人,做一个亲人可以依靠的人,一直是我探索和努力的方向。但是,我的人生中缺少一个男性长辈的保护和教育是我的致命伤,使我在面对生活中的一些问题时,仅凭自己的美好愿望,而忽略掉了其他的因素,让我犯下过我自己都不可饶恕的错误,甚至我这一生都无法弥补的过错。我有时也想,随着时间的过去就让它们淡忘,但事实证明,这是欺人之谈,我无法原谅我自己!我今天把这些写出来,一是祁求神明的处罚和教悔,让我无愧以后的人生;二是希望你真正认识我的全部,然后能陪我面对以后的一切。


尽管母亲过世已经快九年了,生老病死也是人生的必然规律。但母亲的过世一直是我的心头之痛,我始终无法原谅自己让母亲太早回到乡下,特别是在未与她深入交流和她完全同意的情况下作出这样的安排。我无法否认,母亲回到乡下以后,生活条件的降低和心灵的创伤至少使她老人家的过世时间提前到来!


这些年来,母亲回乡下前后的好多场景不断在我面前闪现:


回乡下前她老人家失望的眼神和泪水;


回到二哥家时安排不下她的安身之所;


一生疼爱的长孙竞出面计教谁多养少养;


临终前半个月还在埋怨三哥没有出面为她安排好生活;


每逢节日我们一家回乡前后她马路边的期盼和送别;


…………


对于一个四十几岁就守寡并抚养九个子女长大的母亲来说,临终前还得到这样的待遇太不公平了!不知母亲临终前心里在想些什么呢?几十年的付出值么?养育子女又图什么?有吃有喝就是孝顺么?作为子女,我们走近过她的心灵吗?她老人家临终前最欣慰的是什么,最遗憾的是什么,她最希望我们在她身后做什么?这些,我竟然都不知道!


对于母亲回乡的原因和遭遇,我也曾经想过有多种原因,甚至还有埋怨亲人的时候。但细想起来,真正的原因是我,所有的这一切,其实都是可以在我的控制之中的。我读书比他们多,应该首先预见到可能的后果;我经济条件比他们好,应该更有能力照顾好她老人家。但是,就是这样关系到人伦的一件大事,我竟然就做错了。在亲人们的“孝顺”称赞声中,没有和母亲很好的交流,只按自己的主观意愿行事而作出了安排,甚至还自以为自己做得很“孝顺”。在亲人们对母亲做法不妥时,没有大是大非的原则,因顾及与他们的情面我也没有能站出来,而最终伤害了母亲。此生没有作好一个儿子的本份,是我最大的失败,将使我悔恨终生!


母亲过世后,我一直无法走出来。除了觉得自己愧对她老人家外,我总是有一种孤儿的感觉!在我的前半生里,我的情感深处真正最可以依托的人,细想起来其实就是我的母亲。仔细回忆以前的点点滴滴,在我遇到困惑或困难向人倾诉时,只有母亲的回应从未让我失望。母亲的离世,让我失去了我生命中最可以信赖的人!


逝者已逝,生者如斯!如何善待身边的亲人,用心过好以后的生活,让自己下半生不要犯下同样的错误,既是对自己和亲人的一个负责任的态度,也是告慰先人的最好方式。在以后的人生里,我不会允许自己在对待亲人方面再留下一点点闪失和遗憾,决不能再有伤害身边亲人的事情发生。我宁可委屈自己,也不想让自己的亲人受到伤害!


我可以这么说,如今我对待儿子的外婆,不论是从内心深处,还是到生活中的点点滴滴,我都在用心去爱,甚至许多方面已经超越了我对待母亲的做法!这除了不想让自己对待母亲的遗憾在她身上发生外,她老人家对我充分的信任、对我们这个家力挺的态度、以及她是你妈这几个因素是我必须这么做的重要原因。我就是这么认为,爱你,就应该爱你的家人,更应该爱你的妈妈。更何况她老人家从小是一个失去亲人的人,是一个苦水里泡大的苦命人,是一个在全心关心我们的人,是一个充分信任我们的人!如果我们不能全心全意的去爱她,去保护她,我们就枉为人了!


对待你的其他家人,我也一直在用心去做。我一直希望你们娘家两兄弟能和和睦睦,只要碰到问题,我总是穿梭在他们之间,让他们不要有什么心结,共同扶持,这不论是为了他们自己,还是为了儿子的外婆,甚至包括我们,都应该是一件好事。对待你娘家侄辈的出路问题,我也从未想过袖手旁观,这个我想也不用一一举例了。


说到这里,我想我不得说说你侄女的问题。在2008年以前,对于她,我基本上谈不上什么印象或感情,基本的感觉就是她好象把我当作一个路人,不在乎我对她的什么态度,也从未与我有过什么交流。特别是几次寒暑假的来、去与安排,我真的一概不知,完全是一个局外人!对她,我甚至有一种排斥的心理。如果不是后来她来到这里应聘,此生,我与她,可能就永远是陌生人了。


我到现在也不知道,你是什么时候决定她要到这里来应聘的,我也不知道她每次进入我们的家门到底是为了什么?这些你自始至终没有和我谈及过,直到参加这里的招聘时。我当时就想,这个事情我管么?你又需要我管么?但是,我老婆这么用心的事情我又怎么能袖手旁观呢?!


当时,我就想像着招聘结束后这样的场面:一个偶尔叫着我姑父的人,经常出入我的家门,她出门去干啥我不知道,她什么时候进门我不知道,她来到这里跟我有没有关系这不重要,她生活在这里也与我搭不上边。甚至,她是爱我?恨我?怕我?还是利用我?我一概不知道!


我想起了你侄子参加工作前在我们家的经历,这是何其的相似。但我在他那里得到的接待,却是我此生得到的最伤自尊的怠慢!并且,这种怠慢来自我的晚辈!不是我小器,我无法忘记这件事情,我在反思其中的原因。是我不够爱亲人吗?我不这么认为;是我分了自家岳家吗?我想你另一侄儿的工作安排应该可以打消这种顾忌。凭心而论,他的工作问题解决你肯定做了一些事情(尽管我至今不知道是什么),但我确实没有做过什么,他怠慢我,我不能说他欠过我的什么人情,我只能说他不该这样对待自己的姑父。


在你侄女参加工作这件事上,虽然你自始至终没有向我提起过,一如你对待你侄儿参加工作前一样,我还是决心尽自己的一份心力。首先我害怕象你侄儿这样的事情再次发生,特别是她还将生活工作在我的周围。我甚至想,如果能有一份类似父女的亲情,不是也可以让我们的生活绵上添花么。更主要的是,我无法对自己老婆重视的事情袖手旁观!所以,在我工作地我花费的精力,配合你做的事情,我都在全力以赴。我以为,凭我的赤诚,你应该明白,我这一切都是为了你,为了我们的家,我们的夫妻感情也会因此而更加牢固!


你侄女应聘成功后,我一直在用心对待她,这首先因为她是你的亲侄女!我没有指望过她因此而回报我什么,但我希望你因此而明白我多在乎我们夫妻的感情!不可否认,随着在一起交流的增多,我对她有了一些新的认识,一些表象的东西也曾迷住了我的双眼,内心深处一份对父女情感的渴求让我曾经感到满足。我当时认为,只要用心去对待一个人,完全可以有一份纯真的亲情。但是,我错了,姑父与侄女的关系永远也变不成父女之情,正常的姑父与侄女关系也还要看对方的人品和动机,否则也可能是如同路人,甚至反目成仇。我最大的失误就是没有明白这其中的道理,更没有把握好这其中的分寸,从而对你造成了伤害。这一年多以来,我一直生活在自责中无法自拨,看到你因此事伤心、愤怒,看到你因此事而与你哥哥口角,我的心就在滴血!我不知道如何来安慰你,我也不知道如何做才可以让你恢复以前快乐的心情和自信的生活。


但是,对于这件事,有些事实和想法,我必须如实向你说清楚。我所说的一切,将会是面对神明,摸着自己的良心说出的心声。


首先,尽管这件事情让我受到了莫大的委屈和污辱,甚至让我对自己的处世之道重新检讨,但是,我还是应该承担其中的主要责任。我作为男人,作为长辈,不能很好的处理好各方面的关系,没有把握好自己的言行分寸,是造成如今后果的重要原因。我只能请你原谅,我想其他太多的检讨和表白都会是苍白无力的,我只能说,在我今后的人生中,我会加倍用心对待你,对待这个家!


其次,绝对没有发生过你所怀疑的事情!当初我为了顾及大局,为了照顾你的情绪,一直没有和你彻底说说这个事情。这可是一个是否看重家庭,是否谨守人伦的大是大非问题!我历来不屑于与这类男人为伍,甚至羞于与这类男人打交道。把我与这类男人扯上任何关系,我都感觉到是一种莫大的污辱。我一直以呵护这个家这己任,把老婆和儿子当作我的唯一精神支柱,也一直渴望有一份浓浓的亲情,谨守人伦,尊上爱下,是我处世的最基本的人生准则。请不要在这两个问题上对我有任何怀疑!


对于你侄女本人,说实在的,我的心已经凉透了!我如此真诚投入的一份感情,得到的竟是这样一份回报。我的感情就如此一钱不值?我所做的一切就如同垃圾吗?当初她高中时对她学习的指导和鼓励、为她大学与专业选择的联系、在我工作地所做的工作、她应聘期间的鞍前马后以及参加工作后前前后后的关照,难道就真的狗屎不值么?我为了什么?我有过什么动机?我能得到什么?!


天地良心,尽管这一切源于我们的夫妻关系,但确确实实是我真心的付出呀。我到如今都不敢相信,这一切的发生竟然是真的!想想我当初掏肝掏肺所做的一切,我都为自己不值。为什么,我努力的结果与我当初的愿望总是背道而驰?我此生虽然不想去永远地恨某一个人,但我不会再与她有任何交道。


但是,对于你,我希望你能调整一下与她的处事方式。对于她在这件事上的表现,尽管她的方式深深地伤害了你、我,她的做法我也无法苟同,但我认为,以她的智商、以她妈的智商,动机也没有你当初想的那么可怕。最初她其实就是想利用一下我们,功利性比较强,而忽视了亲情而已。至于后来她对我一大堆的指责,我认为这是她为洗刷自己的责任时,在你、我之间作出的一种选择,也就是说她宁肯伤害我,也不想伤害你。尽管这是一种愚蠢的选择和处理方式,但我认为事实就是这样。曾经的付出就当作行善积德吧,我们就不要再纠葛于过去了。“退一步天空海阔,让三分心平气和”,这句话说起来容易,做起来可能比较难,但细想一下,我们的生活又何必要被别人左右呢,相信自己,爱护好我们这个家,才是最最重要的!


痛恨别人其实就是在伤害自己。别人伤害了我们已经是一件不幸的事了,我们就不要自己伤害自己了。我真的不希望看到亲人之间有纷争,更不希望看到亲人之间有仇恨。特别是当这种纷争与仇恨和诱因有我的过错时,我更是有一种百箭穿心的难受!对于有些人,我们可以做到不爱他(她),但是我们忘掉仇恨好不好?我真希望我们能一起努力!


生活还得继续。忘掉错误,忘掉痛苦,更要忘掉仇恨!让我们在坚守自己的爱情和处世原则的前提下,宽容地对待周边的一切,让我们的生活充满友爱、欢乐、温馨,让我们尽好做父母的职责,为儿子创造一个美好的未来,让儿子以我们为荣,也让我们无愧于这个人生!


以上的文字,是我用心与血完成的。写这篇文字的过程中,我的心一直沉浸在一种悲伤与痛苦的气氛中。完成这篇文字,也让我的心灵得到了暂时的释放。但是,我知道,心灵真正的解脱和平静,有待你的宽容、理解和一路同行!


过好我们自己的生活,以下让我们共勉吧:


信任。从1988年起,我们的命运已经紧紧地联系在一起,二十几年以来,我们一起面对生活中的酸甜苦辣,只要我们自己有一份坚守爱情的心,不管今后遇到什么,不管我们看到什么,听到什么,我们都应该坚信彼此对家庭和爱情的忠诚。


理解。理解彼此每时每刻的心情和处境,然后设身处地地为对方着想,把彼此的快乐当作自己的快乐,应该是夫妻之间相处与其他关系最大的不同。


宽容。我在朋友面前多次说过,夫妻之间发生两件事是不可宽恕的:一是在感情上背叛对方;一是不能孝敬双方的父母。其他事情都好商量。在这世上,谁没过错?关键是不是原则错误,如果只是无心之错,多用宽容的心理解对方,千万不要耿耿于怀。


自省。宽容是对对方说的,自省则是对自己说的。希望对方宽容,而不反省自己,这样的关系也是很难维持的。对方生气的时候,首先该反省自己。其实任何夫妻,从相识、相恋到相知,都是一个彼此适应调整的过程,是否愿意为对方去改变,其实就是爱与不爱的表现。


小时候的家,一直没有给我一个安全的感觉,如今这个家,是我此生的唯一精神之柱,我决不允许我的家有任何变故!今后,不管遇到什么,我一定会用我的一切来守护,不管是误会、屈辱,甚至生命!尽管你还有可能不能理解一个男人的这种感情和坚持。


儿时的我,曾经想拯救整个世界;长大以后我才发现,整个世界也拯救不了我!但无论如何,我还是我,自信、自强和担当,永远是我的主旋律。


[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
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