纠结的事随处可见

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导读: 1.[face=幼圆][/face][size=16][/size]有次跟可爱GF看完电影,坐地铁送她回学校。那时候正是冬天,我就戴着口罩(GF没戴),上了地铁也没摘下来。后然地铁人越来越多了,我和GF被稍稍挤开一段距离。   这时,靠站上来一些人,来了个帅哥。可能此衰哥觉得很有自信,或者是在他哥们面前撑面子,看见我GF就上去搭讪。   我满脸黑线。。。。这男的不知道她是有伴的。。   GF眼睛眨巴眨巴的望着我。眼中充满无奈。GF比较文静,跟陌生人不会什么话。   此男见GF未搭理他,就说给
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1.有次跟可爱GF看完电影,坐地铁送她回学校。那时候正是冬天,我就戴着口罩(GF没戴),上了地铁也没摘下来。后然地铁人越来越多了,我和GF被稍稍挤开一段距离。

这时,靠站上来一些人,来了个帅哥。可能此衰哥觉得很有自信,或者是在他哥们面前撑面子,看见我GF就上去搭讪。

我满脸黑线。。。。这男的不知道她是有伴的。。

GF眼睛眨巴眨巴的望着我。眼中充满无奈。GF比较文静,跟陌生人不会什么话。

此男见GF未搭理他,就说给个电话,QQ联系方式吧。。。

我示意GF别理他。衰男还不放弃。。此时四周的人都把眼光聚集在他身上了。。看来面子问题啊,要不到电话不放弃。

我好无语,只好我出手了。

我摘下口罩,大步跨出,往GF身边走去。

“真没用阿!!!!看我的!!!”

我抱着GF,然后来了个深KISS。。

然后装作不认识的样子。说:

美女,给个电话吧。

四周的围观群众都雷到了。惊呼声~~!!

那男的羡慕嫉妒恨啊,搭讪可以这样子来?

GF弱弱的说了句:好啊

然后凑我耳朵旁轻语、 你吓我一跳啊!你死定了。

我微笑不语。只是紧紧搂着GF。。

衰男,眼神闪烁,望着我感觉好不可思议,怎么可能~?他到此时还不明白我是BF,不是路人甲。。

我得意的笑笑,搂着GF下车,搭下一班地铁,。。。。。。。

在整车男人和女人怪异的眼神中下了车

2. 说个地铁奇遇的事情,某日,早高峰坐地铁上班,因为在起点站,车来了就努力的挤上去找了个座,挤车的时候旁边有一ws男从后面以游泳的状态拨开人群冲了进来,抢到了我旁边的座。

以上都是前奏,真正的g潮出现了………………

占座的人群散去,一个披头散发的妇女走到ws男的身边,ws男呲着黄板牙对我说:给我老婆让个座,她怀孕了balabalabala……哥震惊了,为毛啊,但是哥以在qb摸爬滚打的积攒的经验回答他:孩子又不是我的,还是你自己让吧……

然后哥淡定的掏出一本书---《钢铁是怎样炼成的》

3. 小时候听大禹治水的故事,觉得大禹好棒,专心治水一十三年,三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启,大禹都顾不上看一眼。现在回想起来,总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……

4. 堂弟小时候特别健忘,有次他老爸被他缠着慌,甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈,回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸,哭:“爸,妈打我”

5. 话说小时候有一次出门时,楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上,我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们争辩,被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷 偷爬上楼顶,把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话,那您就错了,我才没这么没素质.....

我..

把鸽子蛋...

拿回家...

煮熟了....

又给丫放了回去....

时隔多年,我都不敢说,哈哈哈..

6. 下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”

7. 我一哥们,有天脑残,闲的无聊跟其女友开玩笑说:有个男的给我信息说你他是你老公。

其女友瞬间脱口而出:怎么可能,他不知道你号码的。。。

然后就是死一般的寂静,再然后就没有然后了

8. 就带着手机钱包来到武汉,衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面,结果晚上来了一阵怪风,早上起来T恤裤子内裤全没了,就剩 3个衣架。我在武汉一个认识人都没有,在淘宝买了衣服裤子,天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊:小妹妹~帮我买份热干面 送上来呗~

9. 一哥们,叫老币,最近交女朋友了。2个人很正经,开始省钱,规划今后人生。

他们发现,每天吃快餐,有点贵。

于是,二人花了50元,在夜市买了个山寨电磁炉,还送一个小锅。他们跟我吹牛:“2个星期,一定把成本省回来!”

第二天,他们发现不对,又买了几个碗、筷子、勺子,然后秤2斤米、一包糖,回去煮稀饭喝。。。。再跟我吹牛:“3个星期,一定把成本省回来!”

没喝2天稀饭,他们受不了了,去市场买了点青菜和鸡蛋。。然后又买小刀、锅铲、油、盐、味精、醋、抹布、洗洁精。。。葱、蒜。。。再一次和我吹牛:“1个月,肯定把成本省回来!”

那一天,他们过了有菜有饭的好日子。

第二天,他们想吃炖排骨。

炖了半个钟头后,那个50块钱的电磁炉,变形了。。。

看着一大堆厨房用具。。。

纠结了N久。。。

老币去苏宁电器,买了个388元的新电磁炉。

10. 儿子十一个月大,刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着,儿子爬了过来,我指着老公对儿子说:打他!儿子就"bia"一巴掌打在老公身上。老公做 不可思议状。我又对儿子说:打他!儿子就又"bia"一巴掌打在老公身上。屡试不爽,老公怒。他指着我对儿子说:打她!儿子思考了两秒钟,"bia"一巴 掌打在了老公脸上.....

11. 大家都知道,在超市去买东西都会在找零的时候找给你糖栗子or塑料袋,一般我都会要求找钢崩。话说我换了工作也就换了住地,每天必去某超市买菜,而那超市 收银员天天说没零钱,姐无奈。今天又同某收银员吵起来,估计那里的收银都认识我了,姐bh的吼道:那是不是我来买东西也可以用这些糖栗子来买东西!收银员 估计被我逼疯了(后面还排着队结账)气急道:随便你!姐顿时邪恶的笑了,于是乎姐今儿中午称了4块8大米,还是来到那收银员那,拿出预谋已久的48粒糖栗 子hll的摆在她面前,后面排队的善意的笑到不行,你们都不知道我多享受的看收银员扭曲的表情……最后姐hll的扬长而去……

12. 05年暑假,确切说就是五年前的今天,我坐火车从学校回家,买的下铺,中铺和上铺是两个小姑娘,对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动以后这三个男 的就开始和那两个小姑娘搭话,两个小姑娘一开始都比较拘谨,问一句答一句决不多说,直到那三个男的说他们都是运动员,两个小姑娘才有了第一次主动提问:

小姑娘甲:你们也是运动员?都练什么的啊?

对面某男:我们踢足球的,XX俱乐部二队的,踢足球的体力都可好了,一场比赛下来要跑八千到一万米呢。

小姑娘甲(愣,看看同伴):那一场足球比赛要踢多久啊?

对面另一男:至少九十分钟吧,要是踢了加时赛的话,得一百二十分钟呢。

两小姑娘自言自语道:哦,怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢,我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟……

13. 小学时男女同桌,我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所,老师怎么也不允许,就说下课的时候干吗去了。

然后我发现我同桌坐不住了,已经处于屁股悬空的状态,还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说,已。。已经,,出来了。。。

全班安静了,老师也震惊了,这个时候,我做了一件我到现在也没想通的事,我去摸了摸他悬空着的屁股,然后无比确信的和老师说,是出来了。。。。

后来更安静了。。。

14. 出国时间不长的时候听力还不太好,有天电力公司打来个电话,问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后,又突然来了一句:“你了解温室气体排放方面的政策吗?”

我说不大清楚,他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的,说的飞快,我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话,善解人意的说“没关系,我们免费提供中文翻译服务,请稍等”

片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。(就是3个电话可以同时在一个线路讲话)

老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟

他终于讲完了,我屏气凝神准备专心听翻译,

只听电话那头的中国mm只说了一句话:“您刚才听到的都是废话,请直接回答yes!”

。。。。彻底被雷倒。。。。。

于是我迅速的答了yes,

老外被彻底惊住,几秒钟没说话,估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。

15. 上大学的时候,大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字,来之什么地方。有什么爱好之类的介绍!~

轮道我同寝一男子,王某上台自我介绍时,他说道:“我叫王某,来之某城,我最爱下棋!~”

然后,关键的来了哦~

王某刚下去,一女同学上台自我介绍道:“我叫夏琪......

16. 说个我们老师的吧。期末来临,大学一直很流行划重点,以至于每次考试前大家都不怎么复习,只等着老师划重点。可是有一期,学校严格规定不能划重点。。。这 不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上,某老师说:“同学们啊,学校规定了不许划重点了。那好吧,大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。

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