小两口睡觉前都要看的火辣笑话
1.小王跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，小王在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。
“你会说英语吗？”小王用英语问道。
“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
“（会）多少？”小王尽量减少词汇，以让对方听懂。
“50美金。”女子耳语道。
2.老张和王女士聊天，当老张聊到王女士的某同学已飞黄腾达，高官有成时。
王女士叹息说：“人家上面有人。”
老张说：“你不也是上面有人吗？”
王女士又叹息道：“上面有人又有什么用呢？”
老张继续说：“光上面有人不行，还得活动活动。”
王女士回答：“我也活动了呀？！”
老张说：“只活动还不够，还得‘出血’！”
王女士：……
3.丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。
妻子：“不知你真的爱我么？”
丈夫：“我爱你胜过一切。”
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
4.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”
“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
5.两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的？”
另一只说：“做生意累着了！”
第一只母鸡好奇的问：“卖什么？”
第二只叹口气说：“鸡精！”
6.电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！”
7.姑娘：你好，需要按摩嘛？
我：不需要。
姑娘：我们服务很周到的，而且小妹妹都很漂亮的。
我：不需要。
姑娘：我们的几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。
我：哦~要是大学生那正好，我有需要特别的服务，不知道你们提供吗？
姑娘：什么服务我们都提供的，你需要什么服务呢？
我：我这正好有道高数积分题做不出来，你们谁来帮我做一下。
姑娘：……
8.凌晨**，医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”
是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝刚吞下了一个套套。”
医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”
他马上穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话“喂？”
电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
9.一个连长（壮族人），他说的普通话里带有很重的壮音，看总读成干，他和连里的指导员是很要好的朋友。
一天，指导员的女朋友来了，连长知道后，对指导员说：“听说你的女朋友来了，我还未干过，你能带来给我干干吗？”于是指导员就把他的女朋友带了来。连长一看，原来是昨晚见过的。“哦，是她吗，昨天晚上我已经干过了呢。”连长笑着对指导员说。
指导员：“……”
10.一日，盛暑午后，阳光刺眼，一美貌女子立于街旁，手搭凉棚，似在找人。
秀才一见，脱囗而出：“美女怕日手遮阴。”
11.前天我到隔壁寝室里看片子。那寝室里一共四个人，为便于叙述，就叫做甲乙丙丁吧。
甲有一台手提电脑，我和甲乙丙一起在电脑上看片子，乙的手机正在充电，他们用的是丁的接线板，这时丙要用热得快烧开水，接下来就发生了下面这段对话：
丙：“你先拔出来好吗？”
乙：“干吗？”
丙：“我很快的，几分钟就好了。”
乙：“一起插么好了，拔出拔进麻烦死了。”
丙：“那我插哪里？”
乙：“屁股后面不是还有个洞吗，插那里好了。”
丙：“不会爆掉吧。”
乙：“放心好了。门关好，当心被管理员发现。”
丙大叫：“怕什么，又不是第一次了。”
这时在一旁的丁对丙说。
丁：“你轻一点，再这样我以后不给你插了。”
12.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
13.小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服，她困惑的问妈妈：“为什么他有，我却没有？”
“不要急，亲爱的。”母亲很有技术的回答：“要是你行，长大后会拥有一个，如果你十分行，那就会得到许多个。”
14.一天，小明到便利商店买套套，老板以一股狐疑的眼光看着他……
小明急忙解释道：“那是买给女友的生日礼物！”
老板随即好心的问：“那要不要包起来？”
小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
15.有六个女干事竞争妇女主任一职，当然，有五个落选了。
领导找落选的五个女干部做思想工作。
问话的内容是一样的，只是各有不同回答。
领导说：“你知道你落选的原因吗？”
第一个落选女干部回答：“知道，我的上面没人呗。”
第二个落选女干部回答：“我和她不同，我上面有几个人，但他们都不硬你说怎么办？”
第三个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们也都很硬，可是他们在上面不使劲，你有什么办法？！”
第四个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们都很硬，他们埋愿我在下面没活动。他们不满意！”
第五个落选女干部回答：“我上面的人也都硬，并且我在下面也使劲的活动了很久，他们应该满意了吧！可是他说我没有。”
16.某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？”
女学生们无语……
17.医生和妻子了早餐桌上大吵一通。医生大叫道：“你在床上的表现也不好！”
然后气冲冲地去上班了。
中午时，医生有点后悔，决定给妻子打个电话道歉。
电话响了很久，他妻子才气喘吁吁的来接电话。
“怎么这么久才接电话？”医生问。
“我在床上。”
“这么晚了在床上干什么？”
“…在征求第二种意见。”
18.丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”
妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……
19.大牛：“嫦娥为啥要急着奔月？”
狗蛋：“后羿一射九日，就算神仙她也受不了啊！！！”
20.妇产科刚接生出来个小男孩儿，他一出来就止不住的乐，乐得嘴都裂到后耳根子上去了，医生和护士都莫明其妙。终于有个护士发现小孩儿的右手紧紧攥着，掰开来一看，是一片儿避孕药。
21.一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”
先生答：“嘻，好快乐。”
朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”
老婆回答：“嗯，乐是乐，就是快了点……”
22.女友嗔道：“好好跟人家学学！”
男生抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”
23.一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和套套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问套套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”
他想，不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
24.小李到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？
女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！
小李：？！
女友：还不快来！干嘛呢？
小李：我在Tuo衣服…
25.今天去电脑城，一美女热情地上前问我：“你装机吧？”
我无语的走开……
