小两口睡觉前都要看的火辣笑话

军1977 收藏 0 2818

1.小王跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,小王在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。

“你会说英语吗?”小王用英语问道。

“一点点。”女子用不标准的英语回答道。

“(会)多少?”小王尽量减少词汇,以让对方听懂。

“50美金。”女子耳语道。

2.老张和王女士聊天,当老张聊到王女士的某同学已飞黄腾达,高官有成时。

王女士叹息说:“人家上面有人。”

老张说:“你不也是上面有人吗?”

王女士又叹息道:“上面有人又有什么用呢?”

老张继续说:“光上面有人不行,还得活动活动。”

王女士回答:“我也活动了呀?!”

老张说:“只活动还不够,还得‘出血’!”

王女士:……

3.丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打算。

妻子:“不知你真的爱我么?”

丈夫:“我爱你胜过一切。”

妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。”

4.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”

“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

5.两只母鸡从一只公鸡身旁走过,其中一只说:“他最近怎么总是无精打采的?”

另一只说:“做生意累着了!”

第一只母鸡好奇的问:“卖什么?”

第二只叹口气说:“鸡精!”

6.电影院里,小王发现自已的身边,竟然坐着一位美丽动人的性感女郎,他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳,转头看了一眼,靠在小王耳边,轻声地说:“三十分钟后,你再不住手,我就要喊救命哦!”

7.姑娘:你好,需要按摩嘛?

我:不需要。

姑娘:我们服务很周到的,而且小妹妹都很漂亮的。

我:不需要。

姑娘:我们的几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。

我:哦~要是大学生那正好,我有需要特别的服务,不知道你们提供吗?

姑娘:什么服务我们都提供的,你需要什么服务呢?

我:我这正好有道高数积分题做不出来,你们谁来帮我做一下。

姑娘:……

8.凌晨**,医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说:“喂?”

是个女子的声音,很慌乱,“医生,我们的宝宝刚吞下了一个套套。”

医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”

他马上穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话“喂?”

电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”

9.一个连长(壮族人),他说的普通话里带有很重的壮音,看总读成干,他和连里的指导员是很要好的朋友。

一天,指导员的女朋友来了,连长知道后,对指导员说:“听说你的女朋友来了,我还未干过,你能带来给我干干吗?”于是指导员就把他的女朋友带了来。连长一看,原来是昨晚见过的。“哦,是她吗,昨天晚上我已经干过了呢。”连长笑着对指导员说。

指导员:“……”

10.一日,盛暑午后,阳光刺眼,一美貌女子立于街旁,手搭凉棚,似在找人。

秀才一见,脱囗而出:“美女怕日手遮阴。”

11.前天我到隔壁寝室里看片子。那寝室里一共四个人,为便于叙述,就叫做甲乙丙丁吧。

甲有一台手提电脑,我和甲乙丙一起在电脑上看片子,乙的手机正在充电,他们用的是丁的接线板,这时丙要用热得快烧开水,接下来就发生了下面这段对话:

丙:“你先拔出来好吗?”

乙:“干吗?”

丙:“我很快的,几分钟就好了。”

乙:“一起插么好了,拔出拔进麻烦死了。”

丙:“那我插哪里?”

乙:“屁股后面不是还有个洞吗,插那里好了。”

丙:“不会爆掉吧。”

乙:“放心好了。门关好,当心被管理员发现。”

丙大叫:“怕什么,又不是第一次了。”

这时在一旁的丁对丙说。

丁:“你轻一点,再这样我以后不给你插了。”

12.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

13.小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服,她困惑的问妈妈:“为什么他有,我却没有?”

“不要急,亲爱的。”母亲很有技术的回答:“要是你行,长大后会拥有一个,如果你十分行,那就会得到许多个。”

14.一天,小明到便利商店买套套,老板以一股狐疑的眼光看着他……

小明急忙解释道:“那是买给女友的生日礼物!”

老板随即好心的问:“那要不要包起来?”

小明说:“不用了,那就是用来包礼物的。”

15.有六个女干事竞争妇女主任一职,当然,有五个落选了。

领导找落选的五个女干部做思想工作。

问话的内容是一样的,只是各有不同回答。

领导说:“你知道你落选的原因吗?”

第一个落选女干部回答:“知道,我的上面没人呗。”

第二个落选女干部回答:“我和她不同,我上面有几个人,但他们都不硬你说怎么办?”

第三个落选女干部回答:“我上面的人不比她少,他们也都很硬,可是他们在上面不使劲,你有什么办法?!”

第四个落选女干部回答:“我上面的人不比她少,他们都很硬,他们埋愿我在下面没活动。他们不满意!”

第五个落选女干部回答:“我上面的人也都硬,并且我在下面也使劲的活动了很久,他们应该满意了吧!可是他说我没有。”

16.某女校男老师在课堂上大发雷霆:“我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了,你们到底有没有吸收到什么东西啊?”

女学生们无语……

17.医生和妻子了早餐桌上大吵一通。医生大叫道:“你在床上的表现也不好!”

然后气冲冲地去上班了。

中午时,医生有点后悔,决定给妻子打个电话道歉。

电话响了很久,他妻子才气喘吁吁的来接电话。

“怎么这么久才接电话?”医生问。

“我在床上。”

“这么晚了在床上干什么?”

“…在征求第二种意见。”

18.丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧?”

妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话……

19.大牛:“嫦娥为啥要急着奔月?”

狗蛋:“后羿一射九日,就算神仙她也受不了啊!!!”

20.妇产科刚接生出来个小男孩儿,他一出来就止不住的乐,乐得嘴都裂到后耳根子上去了,医生和护士都莫明其妙。终于有个护士发现小孩儿的右手紧紧攥着,掰开来一看,是一片儿避孕药。

21.一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:“你快不快乐?”

先生答:“嘻,好快乐。”

朋友再问其老婆:“那你快不快乐呀?”

老婆回答:“嗯,乐是乐,就是快了点……”

22.女友嗔道:“好好跟人家学学!”

男生抬头一看,火车站电子屏上滚动显示:“热烈庆祝我局百日安全无事故……”

23.一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和套套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问套套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”

他想,不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……

24.小李到女友家见其不在厅内,便叫道:你在哪?

女友:在洗枣,家里没人,来帮我洗洗!

小李:?!

女友:还不快来!干嘛呢?

小李:我在Tuo衣服…

25.今天去电脑城,一美女热情地上前问我:“你装机吧?”

我无语的走开……

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