有多少爱可以重来

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导读:她19岁,我23岁;她大二,我无业游民。   她读书很好,年年拿奖学金,人不算很漂亮身材略胖,但人很可爱,尤其是那双眼睛。   我高中毕业,日日和那帮狐朋狗友混在一起,但长的不错,身材修长,应该算帅。   我们因为网络认识,然后就恋爱了,她很单纯;   就凭着我的一句:“我会好好珍惜你的。”   我就成了她生命中第一个男人。   那个时候我肯定她是爱我爱的要死的,   我告诉她在她之前我有过N个女人。   可她睁大眼睛笑着说她不介意,   因为她知道她会是我最后一个女人。。。。。。   

她19岁,我23岁;她大二,我无业游民。

她读书很好,年年拿奖学金,人不算很漂亮身材略胖,但人很可爱,尤其是那双眼睛。

我高中毕业,日日和那帮狐朋狗友混在一起,但长的不错,身材修长,应该算帅。

我们因为网络认识,然后就恋爱了,她很单纯;

就凭着我的一句:“我会好好珍惜你的。”

我就成了她生命中第一个男人。

那个时候我肯定她是爱我爱的要死的,

我告诉她在她之前我有过N个女人。

可她睁大眼睛笑着说她不介意,

因为她知道她会是我最后一个女人。。。。。。

还打趣说这才证明她的眼光。

她脾气很好,刚开始约会,我几乎天天迟到。

一次我睡过了头,她在大雪天里等了我两个多小时。

我到那里的时候,她只是笑着说下次睡觉别拔电话线。

那个时候,我应该说是喜欢她的,但却谈不上爱。

她20岁,我24岁;她大三,我无业游民

那年她开始要工作,其实凭她的条件,考取研究生是轻而易举的事情,但是她放弃了。

我当然知道是为什么,我没有工作、没有收入,

而爱情是不可能没有钱做铺垫的。

她开始边读书边打工,一打就是好几份。

为了不让我家人感觉我谈恋爱后花很多钱,

她不让我向家里要一分钱,连我的日常开销都算进了她的收入里。

甚至为了给我买生日礼物,她可以一个多月不坐公车,不吃午饭。

当我知道的時候,她眨着大眼晴笑着说她是想減肥。

那个时候,我想我也许是爱上她了。

于是我向她保证我会努力学习,找好的工作,给她幸福。

她21岁,我25岁;她大四,我无业游民。

这年她怀孕了,对于一个女孩子,一个学生的她来说,这无疑是个晴天霹雳。

所幸,我阿姨是妇科医生,

于是在一个晚上,我们偷偷进行了人流手术。

由于是夜晚,没有麻药,阿姨让我用手捂住她的嘴,以免她叫出声。

我的一双手在牢牢捂着她的嘴,而她的手紧紧的死拉着我的一只手,

眼里闪着泪花,脸上流露出级痛苦的表情。

那个时候,我发誓,爱她一辈子。

那晚她流了很多血,

阿姨给她开了张病假单,让她休息几天。

并和我妈给了她800元钱,让她买点东西补补身体。

可她把一半的钱给了我,

因为我曾提到我没有春天的外套,

而我竟然收了。

不久我找到了工作,是汽车销售,

可高中毕业后就再沒有工作过的我,很不适应,

而且這份工作底薪很少,於是她出钱让我读书,

还几乎天天陪着我一起学习。

她22岁,我26岁,

她广告人,我汽車销售

那年我们都工作了,她的工作很不错,

而我也许是外表的原因,特別招些女客户的青睐,

因此单子是一笔接一笔,

经过一年的锻炼加上运气,竟也混到了销售主管。

既是做销售,就难免要应酬客户。

有句话说:常在河边走,那有不湿鞋。

一次应酬后,一位大客户指名要我送她回家。

我送了,然后……

很自然这笔大单子也订下了。

可那个客户却不是玩*的人,一直缠着我。

我也清楚她能给我带来利益。

世上没不透风的墙,何況女友是聪明、敏感的女孩。

可她说相信我不是那种人,

我沒作声,只感觉很对不起她。

我决定和那个客户说清楚,

也打算放弃她那边的生意。

在车库里客户很爽快的表示同意,

只是要求能有最后一次激情。

其实在她说同意的時候我就猜出她会提这个要求,

也明白这最后一次我拒绝不了。

生活就像电影,我知道肯定是公司哪个嫉妒我的王八蛋

告诉她我和客户在车库,

不然她不会来到这里。

是的,在我们上演恶心一幕的時候女友出现在我们面前。

她的那双眼睛恶狠狠的注视着我,

一句话沒说,甩头走了。

我沒来得及整好衣服就跑去追她

可连人影子也沒追着。

我打她的手机,关机;

去她的公司,没人;

找她的朋友问谁知道她去那里了!

那个時候也许是我平生第一次从內心感到着急。

我只能等在她家门口,那里是她一定回出现的地方。

整整一个晚上,我寸步不离就怕错过她,

虽然说天不很冷,但夜晚的风吹着还是有些凉意,

我也没放弃打她的电话,但得到的回应总是关机,

我这时才体会出当初她在寒冷中等我,

夜晚找不到我时的心情,真的,很难受,很难受!

早上5点,她终于出现了,我冲上去抱住她,

希望她能被我这一晚的等待打动,可我错了,

她不再是那个只要我说上几句抱歉的话便会心软的她了。

她不说话,只是想推开我,可我死不放手,

在推拉时,从她敞开的衣领里我清楚看见

脖子下放一块鲜明的红印,

过来人都知道这说明什么。

我的手松开了,心里一下子有种说不出的味道。

她依然沒有说话,理了下衣服走了。

回到家已时8点,脑子里乱哄哄,

看见她为我织的一件毛衣,

突然问自己,"你有什么资格委屈,难受,生气,

四年来,你给她带来的委屈,难受能与这相比吗?"

正当我要去找她时,电哈响了,是她的好友约我见面。

我去了,一个人很少的茶室。

我还沒坐好,

她就狠狠一巴掌打在我脸上。

“你这个自私、狭隘、卑鄙的男人,

沒见过男人无耻到像你这种地步。

你知道吗,你那些债是怎么帮你还的,

是她把20岁生日收到的所有红包,

再加上捐血的钱帮你还的;

她人工流产后一天都沒休息就去了打工的地方,

因为她说那里钱多,不去会丢了这份工作。

你刚工作为了能给你树立信心,

她拼命陪一个客戶喝酒让他买你的车,

结果胃病发作吐了几天。

你呢,工作一年了,有送过一样東西给她吗?

你是不是男人,你有沒有真正关心过她,

爱护过她,还是你跟她一起,就是把她当工具,

当做一个让生理发泄,

心理安慰,物质有保证的工具!!!”

说完便又是一杯水向我泼过……

这场谈心自始自终我沒说过一个字。

我哭了,从我记忆以来,我从没哭过,

可这次我哭得很伤心,

说的一点不错,她做了那那么多事,

可我却一点不知道,只一点我绝不承认,

我爱她,我肯肯定定告诉自己我这个辈子爱定她。

我去找她,我做好一切心理准备,

无论她怎样对我,骂我,打我,侮辱我,

我都要以实际行动让她原谅我。

可她的速度真的好快,

一天之內就可以让我完全找不到她,

她辞了工作,换了号码,不住在家里,

也沒人愿意告訴我她在那里。

但我沒有放弃,我一下班就在大街上漫无目的找她,

每天都会去她家门口等,

求她的好友告诉我她的消息,可都沒用。

三个月过去了,我象往常一样求她的好友,

这似乎已经成为我的习惯。

"她去德国了,三年里不会回来了,你死了这条心吧。"

我很早就知道她有个叔叔在德国是做留学中介的,

沒想到她会去的那么快。

人真的很贱,为什么都要到失去后,

才会懂得珍惜和后悔。

三年?也許这是个机会,三年后她回国,

我一定要改变自己,于是我认真读书,

努力工作,拉近我们的距离。

2004年,我29岁,她25岁。

我已经夜大三年本科毕业,工作也步入正轨,

我还努力搓合我同事和她好友,目的其实很明显。

三年里我有想去德国找她,可是不知道她在那个城市;

我沒和一个陌生女人说过话,甚至是重要客户;

我把所有的钱都存起来,写的是她的名字;

我每逢过节,和她生日就会买一样她以前曾说过喜欢的东西;

每天都会在红纸上写一句我爱你,

在白纸上写对不起,再折成一个心型,

放在两个瓶子里;

我在腰背部纹上了她的名字,

因为她说过纹身很疼很疼,

那种痛足以证明爱一个人有多深,

如果有人在身上纹她的名字,她一定嫁给他。

三年的努力也算让她的好友开始慢慢原谅我,

并首次给我看了她在德国的照片,和她的录音,

她沒变,眼睛还是那样清澈,美丽,

声音还是那样温柔,动听。

从三年前车库那一幕发生后,

我就再也沒听到过她的声音了,

不知为什么泪珠不自觉地滑了出来,

三年里我的泪腺功能发达了100%

好友说她今年初就要回来了,

但不肯定是否单身,或是会原谅我,

而好友能帮我的也只能告诉我

因为三年中每当好友提到关于我,

她都会下线或是干脆不谈。

我知道是我伤害她太深,太重了。

有多少爱可以重来,有多少人愿意等待。

转眼时间就要到了,這几个星期我几乎天天失眠,

我不知道她是否会原谅我,

不知道第一句话该如何对她说,

有太多太多不知道。

但我会让她知道,从此我会是最爱她的人!

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