三年来收集的笑话,笑不死你收拾我

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导读:论坛楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!!! ­ 论坛沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~ ­ ­­ 论坛楼主:为什么胡主席访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂? ­ 论坛沙发:怎么挂?热烈欢迎中国老来日? ­ ­ 论坛楼主:征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 ­ 论坛回复31:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了? ­ ­&

论坛楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!!! ­


论坛沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~ ­


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论坛楼主:征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 ­


论坛回复31:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了? ­


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论坛楼主:老爸送我老公一根鹿鞭,大家说这是啥意思?还有照片的说~ ­


论坛沙发:这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~ ­


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论坛楼主:《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西,干什么用的? ­


论坛回复:守宫砂是处女的桌面快捷方式。 ­


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论坛楼主:据香港翡翠台报道,今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查,医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤,不信大家可以浏览翡翠台网站(PS裸照的人可耻!)——我永远的阿娇。 ­


论坛沙发:妈的,你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗?!! ­


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论坛楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。 ­


论坛地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口…… ­


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论坛楼主:韩国怎么了?谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底! ­


论坛回复:CCTV天气预报至少要报三分钟,而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨,这样的一个民族也敢与中国一战? ­


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论坛楼主:你最讨厌最鄙视的国家是哪个? ­


论坛沙发:日本,妈的! ­


论坛楼主:你说话就不能不带脏字吗? ­


论坛沙发:好。 ­


论坛楼主:请重新回答,你最讨厌最鄙视的国家是哪个? ­


论坛沙发:妈的! ­


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论坛楼主:大家聊聊双胞胎的事吧,随便什么都行。我爸就是双胞胎,但一个生下来就死了,一个不到四十也去世了。 ­


论坛沙发:你爸是哪个? ­


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论坛楼主:大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ ­


论坛回复:中国人+变形金钢! ­


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论坛楼主:哈哈,成功抢注“功夫熊猫”这个ID,大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊? ­


论坛沙发:你爸是鸭子! ­


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论坛楼主:写下你最深爱的一个人伤你最深的话 ­


论坛回复:你进去啦? ­


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论坛楼主:听到一特好听的歌,歌词只记得是“一个芝麻糕,不如一针细”,求歌名啊! ­


论坛回复:你可知Macau,不是我真姓……-_- ­


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楼主:利用东西方信息不对称,很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品,那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货? ­


沙发:章子怡。 ­

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楼主:大家都来讲一个开头恐怖,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。 ­


回复:遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐…… ­


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楼主:叶一茜到底在《神雕侠侣》里扮演了什么角色? ­


沙发: 雕 ­


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13. ­


沈冰:韩老师,一直想请教您一个问题,什么是FIFA? ­


韩:FIFA就是F...I...F...A...(一字一顿地),是国际足联的缩写(正解是法文国际足联Fédération Internationale de Football Association 的首写简称),就像你沈冰的缩写是S B一样. ­


里嫩外焦的沈冰:...... ­


韩:当然这个比方可能不是很恰当。 ­


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口误:曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了! ­




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大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:",这也太难讲了啦."全班人仰马翻…… ­



­——教授原题:论理性与感性



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某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: ­


"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪两公里" ­



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最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌,然后叹口气说:“靠,这恐龙做得太像真的了…… ­




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(此段来自萨军门的博客)

要说国军也不都是墨守成规,而且要玩就玩得更离谱。田家镇要塞之战中,日军进攻不利,呼叫飞机傍晚来袭。国军打得发了性,见到敌机袭来无人躲警报,上千官兵乱枪齐发,一起对空射击,场面十分壮观。其时陈诚正好到前线视察,正要表扬时忽然看到一些古怪。只见条条弹道中夹杂着一个个小红火球冉冉升起,象狐狸炼丹似的 – 这什么玩意儿?炮兵出身的陈上将马上反应过来 – 这个是迫击炮阿!迫击炮打飞机?!迫击炮是曲射武器,打近战的,连瞄准具都没有,这么干简直跟拿哑铃砸麻雀没什么区别,日本飞机又不是呆鸟,这能打得着么? ­


­陈上将破口大骂,要法办这些浪费弹药的混小子。话音未落,只见空中红光一闪,一架日军轰炸机竟然被这小红丸子给炸成了碎片 – 原来,日军飞机轻视中国军队轻武器的防空威力,在弹雨中照旧低飞轰炸扫射,不料一个迫击炮弹飞上天空后落下来,正砸在日军飞机的座舱上。国军的迫击炮可不是轻武器,那都是一百五十毫米口径的,炮弹跟煤油炉子一边大,可以把水泥碉堡连根拔起,这玩意儿落到日军飞机上,不用爆炸,砸,也给砸下来了。 ­


­



半夜,女友家门口 ­


男女KISS中 ­


突然,门开,女友父亲出现 ­


女友父亲:“小伙子,你没有经过我同意约我女儿出去,这算了。 ­


你们玩到这么晚才回来,也算了。 ­


你们还在门口KISS,这还算了。 ­


但是麻烦你们,在KISS的时候请不要压在门铃上好不好!” ­




­




中国义乌某运动品牌:我们认为NIKE的广告Impossible is Nothing严重地侵犯了我公司的广告词,因为这句话显然更适用于中国足球。 ­


NIKE:放屁,你说的那句是阿迪的。 ­


阿迪:同意楼上前半句 ­


­


­


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初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了, ­


­­


­


我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。” ­


­那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?” ­


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­


一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…… ­


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我当年在川大时,有一回和宿舍的老六在校园里闲逛,边走边喝易拉罐的百事可乐,看见一果皮箱我俩打赌,看谁站得最远还能投进,输得晚上请客。本人出手就中,到老六他专门站的更远,使出吃奶劲儿一扔,扔中果皮箱的顶部,叭!一声巨响易拉罐蘸起老高没进,正好有一女生从那经过,老六的罐没喝干净,那可乐溅在那女生脸上了。


开始,我和老六赶忙向她道歉,可那妞儿得理不让人,一个劲的骂人,老六火了和她对骂起来,我长那么大还头次看见,俩人一直对骂还不带停,对骂了大概一个多钟头,突然那女生指着自己的脸说:“你行?你有本事把它给我舔干净!”

我和老六都还没反映过来,老六还颇不情愿,那女生接着说:“你枉子还是男人!”老六一下火了,一把抱过她,搬过她的头,自己头凑过去,伸出舌头两下就舔完了!

老六还对那女生说:“好了!完了!哼!”老六转个身来,看见我瞠目结舌的样子,一下我们俩都大笑起来,那女生也回过神来,蹲在地上大哭,看情形不妙,我俩赶快给人家说好话、赔不是,后来她是怎么不哭我记不得了,当晚,老六还请那女生和我的客,晚上老六还送那女生回宿舍,几天后那女生成了老六的女友,我们宿舍最早谈恋爱的!


后来我问那丫头当时情景,她说当时她骂晕了,才闹出得大笑话。不过,她觉得老六不错,也就将错就错。从老六那事儿以后,我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动,都问“舔了没”。­



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高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相......以下是他坐公交时发生的一点事情:高二时候,这哥们座公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的......”那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。第三句话:“大哥,你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一”这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”­


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我在QQ上留言我想养仓鼠,爸爸直接回了句,它留下你滚!




我忘了这是第多少次相亲了,上一次相亲的女孩我很满意,但是后来在她家里发现她一个隐蔽的QQ号,里面有她和她女朋友的亲密照片。我们分手了但是我没有提这件事情,因为我觉得提出来也不好。今天又去相亲了,发现来见面的女孩就是我前女友的女友。FML



今天,在超市无聊的排队中,忽然看到有个女人抱个小杯必,我忍不住跑过去说“呦!小朋友真可爱”。结果人家抱的是个椰子。FML



今天,住在我楼上3层的那个女人的前男友来了,他不满那个女人把他甩了,于是他把她的车胎给扎了。为了不让别人怀疑,他把她的车的前后两辆的胎也一起扎了。我的就车停到她的车的后面。。。FML






楼主:国庆阅兵那些坦克,怎么看怎么像打了马赛克的。



板凳:三锅一看卫星照片,长叹一声,国货当自强,然后就洗洗睡了。。。






楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊?


沙发:该生成绩稳定,动手能力强。








G同学带我们一群人去吃饭~

一进大厅~ G同学很兴奋地发现一整面墙都是一格一格的小格子~

每个格子里都放着一样东西。。。


这时有服务员出来招呼我们~

G同学:“小姐~~~ 你们的装饰真有特色啊!那么多柿饼~~~~~~~”


一片寂静后~服务员一边帮我们布置餐具,

一边很平静很平静地对G同学说: “先生,那是鲍鱼。”

。。。。。。。。。。。。








[V段子]诗意~~


准妈妈L同学最近很注意胎教~

晚上临睡前~

L同学对老公说:以后每天晚上你也和宝宝说说话吧~

L公对着肚子里的宝宝:好的。睡觉了。

L同学:。。。。。。。


L公:说完了啊~

L同学:太短了!

L公对着宝宝:快点睡觉。

L同学:。。。。。。。。


L同学:你能不能说得有诗意点?

L公:。。。。。。

L公:晚上了~快点睡觉吧~

L同学:。。。。。。。。。。








那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”

我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”

结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”

当时我就吐血了。





我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。

一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的





我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人就骑着自行车上了高速!





我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:“陈 殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川 殿(sang),那你现在断气了没有?”@#……%¥@#,话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”




有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,那出包子,咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把包子给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子给听课老师了嘛!








乾隆皇帝对身旁的小李子说:你用一句话来形容朕。


小李子:渣!


然后小李子就被砍了…







听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。


一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。


十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。


男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”



“冷”


“冷 我给你捂捂?”


女孩脸红了,小声地说“好”


然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。(好温暖的故事……)








今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧。我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。





记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。





我有一朋友,他说他大学同学,一次去大学食堂吃饭,当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好,嘴里念念有词:到底是吃鸡呢还是吃鱼呢,那个食堂大妈催他快点选,他一拍脑袋叫道那就吃[鸡]吧!食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。。。






同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。


。。。


这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。







我的电脑密码是:FUCK YOU,然后昨天老板想用我电脑,然后让我把密码发到他手机上……







某日,来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究,以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务,于是送了个拼盘过去就没再理会。


后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人,问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是,喜剧发生了。


一个眼镜男趴在墙上,四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男:牛逼,我都变成壁虎了你还能认出来。







有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被校长抓了,但是他死活不肯供出同党,校长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”


然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......






1

伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号(我手机好像解不了电话了,帮忙打下看看)某次约出来了,晚秋,夜晚,小树林边。美女说:我冷。俺说:咱一起跑跑,跑跑就暖和了。

然后,就没有然后了……



2

某女当年约会俺,悄悄和我说:谁谁谁都以为我们是男女朋友呢,真过份。我说:是啊

,咱身正不怕影子歪,让他们说去。

然后,就没有然后了……



3

当年某mm给我打电话,哭着说:我现在的男朋友说咱俩其实最合适

我安慰她说:别听他的,他胡说八道….

然后,她把电话挂了



4

嗯。。。。n年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵,吃完夜宵又在校园里闲逛,然后送出了俺的first kiss。。。。一直逛到十一点多。。按照时间她们宿舍楼应该已经锁门了。。。在快到她们楼的时候她突然说,要是锁门了今天就不回去了(注意,不是回不去了),可是我听了这句话之后的第一反应时屁颠屁颠的跑到她们门口拉了一下门,门开了。。。然后我很happy的说,没还没锁!!!!!!!!!!!

然后。。。然后没多久就没有然后了。。。这个mm是我最最最喜欢的一个。。。。sigh



5

哎,当年有个mm请我在她们班舞会时做她的舞伴,我说“我还没学会跳舞”

然后,我就到现在还没学会

再然后,就再也没有然后了



6

我刚毕业哪会有个MM找我修电脑

然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况

然后电脑没啥问题啊 一切正常

然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况

然后那mm非要请我吃pizzahut说谢我

然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况

然后我就真去了吃了还是她给的钱

然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况

然后她就拖着我逛街让我给参谋

然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况

然后非让我送他回家

然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况

然后她还指着门口一A6说那个是给他爸配的

然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况

然后现在然后我就很郁闷再跟哥们踢实况我就木有小JJ



7

大四的时候我姐姐生了孩子,我打算给外甥女买个礼物逛街时正好遇到班里一个mm,mm自告奋勇帮我选,于是逛啊逛然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆

我看了看她左边脸上有几个豆豆,就说没什么,我可以走在你右边

然后她就回学校了



8

我记得有次陪一个台湾的ppmm逛街吃晚饭,然后她说累了提出去酒店休息一下

然后我说好,然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了

然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛,开始中国领先十几分!

mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按

结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了

可惜中国队后来还是输了



9

朋友的事,很羞涩,

喜欢一个女生好久不敢表白,后来人家女生自己说:我同学说看得出你很喜欢我,

朋友羞愧无地自容地说:啊?抱歉啊,我以后会注意不让人误会了

然后也就没有然后了



10

和我差不多

我是很兴奋的说去打通宵CS吧,结果她在网吧趴了一夜,若干年后才明白她幽怨的眼神



11

说个我自己的

当时跟MM联系了很久

反复计划如何表白

然后终于鼓起勇气打电话

在说出口的一刹那

变成了

“当我的……妹妹好吗”




12

PP的师妹说要给我介绍女朋友,明天早上图书馆门口约给我见,然后第二天到图书馆门口,没见到她说的女朋友,只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当,扬长而去,等回味过来已经晚了……



13

嗯。。。转战这里了。。那就再说一个。。。唉。。。真是佩服自己当年的eq。。。

是另外一个mm,我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。。。

有次和她一起参加个培训出来,我说一起吃饭,她说算了,要么一起爬山去吧。。

当时已经是四点多了,冬天,天黑的比较早的,我们爬到山顶的时候天已经黑了。。

她说眼镜度数不够,天黑看不见,让我拉她一下。。然后我就老老实实的拉着她的袖子下山了。。。(注意:是拉着袖子!!!)。。。。

然后。。。就没啥然后了这个。。




14

你说吸椰子我想起一个

我哥们的事

也是和MM俩人一起吸椰子

丫恶作剧往里吹气

MM一下子被呛到

水从鼻子里出来了

丫还抚掌大笑

在场的我等4,5个哥们无语凝噎

然后,就没啥然后了。。




15

我也来贡献个差不多的

高中同学,大学互相写信,信的内容啥出格的都没有

某次大学放假回家,我要去电脑城买点配件,就把她叫出来了,括弧我心里还奇怪了一

下,怎么一个女孩子也喜欢逛这种地方括弧毕。然后我在空气污浊乱糟糟的市场里转了

半天,她跟了半天。。。

后来几年后等我回过味儿来,人家说以前喜欢你的,后来实在等不来你表态,就放弃了

。女孩子的青春不能等过去啊。。。

巨温柔的一个女孩儿啊。。。蹲墙角哭会儿去。。




16 这兄弟跟一个美女好了很久,俩人都不说,后来放假,女的叫男的去她租的房子里打牌,去了后发现,诺大的一个大一居里就他们俩,于是俩人打得不亦乐乎。后来女的提出,输了的就让对方在身上画乌龟,可以随便找地方画,这兄弟乐了,连赢了好多把,把女的手心手背都画上了乌龟,还画得很小,说怕一会儿地方不够,打到后来女的说困了,这兄弟就说那我也回去了。。。。。。

第二天,女的又约男的出来吃饭,吃完饭后说继续打牌啊,不服!男的很高兴地又去了,俩人关在屋里,又重复了一遍前一天晚上的事。。。。。。




17

总结,依然是老的最经典


他现在已是研三,从未有过爱之体会。

在他大四那年,由于他一直在一个固定的教室上自习,注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩。而且,很巧的是,那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她,但是,内向的他却不敢有任何举动,只是每晚默默注视她的背影。

大四第二学期,已经不用上自习了,为了心爱的女孩,他依然每天自习。

当他把秘密告诉舍友们后,其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。

于是,那天晚上,7个人一起去了教室。但是,无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步,舍友们无奈地说:“看来我们也帮不了你了,自己努力吧。”回到宿舍,他彻夜难免,痛定思痛,决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。


第二天晚上,他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程,内心的两个小人儿激烈大战了1800回合,最后,浪漫的骑士胜利了。

他递给姑娘一张纸条:“你好!我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘,我能和你做个朋友吗?

女孩看完字条,开始收拾书本,完毕,站起来转身问他:“我要走了,你要不要和我一起走?”

接下来,他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话:

“你先走吧。我还有几页书没看完。”








想到以前一个高中的同学

那时候从其他班转来了一个新同学坐在我的这个朋友旁边

我的这个朋友是一个话很多的人而新同学是一个很害羞的MM

为了调节气氛我的朋友就找话题和新同学说刚好那节课是化学课

我们化学老师大暴牙秃顶的那种然后朋友对新同学说:“诶,同学我们化学老师好丑呵·他讲课口水喷得前面几排都要带伞的~~”BALABALA说了很多

然后新同学很小的声音说:“他是我爸爸”

我朋友立刻石化关键是片刻的尴尬后我那脑袋被门夹了的朋友为了缓和气氛说:“呵呵真的啊你跟你爸爸好象哦”囧···








男给女短信:晚上有空吗?

女很警觉,回复:你想干吗?

男即回:想!






美国的七个月里,我了解到了关于这个国家的一些真相——


1. 普通美国人知道地球上有1/5的人口姓在名字前面吗?(补充一个背景知识,匈牙利人的姓也在名前)


不知道




2. 那如果我有一个比较复杂的中文名字,比如颜林蔚,他们念得出来嘛?


绝对念不出来,但他们能念出Sha Bi和Cao Ni Ma




3. 普通美国人知道伊拉克在哪里吗


确实不知道




4. 为什么华盛顿只被印在一刀的钞票上,格兰特却在50刀上


当现在版本的一刀纸币被设计出来的时候它是最常用的纸币




5. Beijing和Peking?

我曾听一个受过良好教育的美国人说这是两个地方




6. 他们会算35.3乘以3嘛?


起码商学院的教授是会的




7. 这里下电影会被抓吗?


那我都被枪毙五百回了




8. 有什么食物呢?


三明治、汉堡包、墨西哥肉卷。热狗其实不常见,因为可塑性差。




9. 都肥吗?


只有两种极端,特别健美的和一坨肉山




10. 会说外语吗?


和中国会跳芭蕾的人口比例大致相仿




11. 枪随便的买?


我们家就有两只,补充一点,子弹在沃尔玛就有卖的,一般在小五金部的旁边。




12. 很多美女吧?





13. 中国女生很受欢迎吗?


诚然




14. 听说穿衣服很土?


你能想象在中国一个60人的大学课堂里,20个人穿着同样款式的套头衫,上面印着“同济大学”,“上海交通大学”,“蓝翔技校”,“湖南”,“四川”,“山东健力宝”,“雪花啤酒”吗?




15. 素质高吗?


照样从机房拿纸




16. 美国人说什么语言


英语、黑人英语、印度英语和野鸡英语




17. 黑人为什么平均寿命低


晚上开车你真的看不到他们




18. 受过良好教育的日本人,英语也说得那么烂吗?


闭上眼你会觉得听到的是日语




19. 中国口音呢?


和其他国家的不同之处在于,我们的口音是以省为单位划分的。目前个人鉴定出来的有北京英语、四川英语、江西英语、上海英语、广东英语和福建英语。




20. 我总是记不住英语的月份


其实你说Two Twenty-Six他们一样也能明白




21. 你觉得你英语最大的提高是什么


我用了一个月的时间,在别人问我How are you的时候,终于能够本能的说出”Good”而不是”Fine”了。




22. 什么是Intuition?


任何你应该理解但是不能理解的知识




23. 一定要起一个英文名吗?


当你看见一个国际友人在名牌上印着“Toyotomi Hideyoshi”或者”Shanitta Shanaatavitiill” 的时候,你就知道这并非是必须的。




24. 中国人回国后最应注意什么


不要当人面骂人,别人是听得懂的




25. 有一个老师问,你们中国过感恩节吗?


我的回答是,我们没有火鸡这个物种




26. 怎么鉴定大陆人和ABC?


扇他一巴掌,说“操”或者“嗷”的是大陆人,说“Ouch”的是ABC




27. 我在网上看见了一篇帖子,叫做美国人发短信常用的缩写,我真的应该把他们都背下来吗?


你和一个在中国的美国人发短信会说“得,明儿见,有事短你,8”么?




28. 英语中插拉丁文是什么概念


就好比我问你“我的头像牛逼吗?”你不说“像”,而说“何其相似乃尔”。




29. 18岁就独立自主?


23家里蹲的大有人在




30. 你为什么这么无聊


我的书被印度大哥借走了,我现在没法写作业




31. 同学你好,我听说今年美国的就业形势十分的不景气,请问在留学期间我应当向什么方面努力呢?


如果你参加的是一年以上的项目,你可以努力当美国人的爸爸/妈妈,将来抱一堆美国孙子。如果你参加的是一年以下的短期交换项目,请在国内努力做人。




32. 如果我在留学期间去古巴旅游,回美国时会遇到困难吗?


会的,但你那时就不会想回美国了。




33. 美国大学生都抽大麻吗?


没抽过大麻的美国大学生就如同没吃过大红果的中国80后,一言以敝之,没有生活。




34. 美国人很喜欢滥交吗?


美国人很喜欢滥交,但不一定喜欢和你滥交。




35. 美国什么亚克西?


商店全年打折亚克西




36. 美国最流行的运动是什么?


棒球




37. 好看吗?


我宁可去看女子举重




38. 听说《孙子兵法》是西点军校的教材?


我问过一个美国退伍老兵,他确实知道《孙子兵法》这本书,但他同时表示作者是克劳塞维茨




39. 美国人歧视中国人吗?


是的,所以请你一年四季都戴一顶毛线帽,他们就会认为你是韩国人。韩国人受美国动物保护法的保护。




40. 今天的最后一问-在美国生活最需要注意的是什么?


拉完屎把手纸冲掉,不要扔进垃圾桶里




41. 睡了美好的一觉,补充一些问题——美国各个州之间互相歧视吗?


前年奥运会期间俄罗斯入侵格鲁吉亚,美国网民纷纷表示对生活没有影响,并希望俄罗斯将核武器的破坏限制在佐治亚州境内。




42. 同学你好,我是一位准备赴美国攻读XX学位的中国留学生,鉴于美国目前的经济形势,现在在那边容易找到工作吗?


你猜。




43. 好找?


你再猜。




44. 我想去美国旅游,请问什么路线最经济实惠?


上海——关岛——上海




45. 刚才说到了美国各个州互相歧视的问题,现在能说一下各地的特产吗?


佛罗里达——短吻鳄,肯塔基州——肯塔基炸鸡,加州——Gay,波多黎各——波多,汉城——泡菜思密达




46. 我想体会最本土的美国文化,应当去哪里呢?


印第安保留地




47. 美国既然和沙特这个最大的阿拉伯国家有着坚固的同盟关系,为什么还要支持以色列?


当他们终于弄明白以色列人不是阿拉伯人的时候,一切已经太晚了。




48. 美国的电视连续剧好看吗?


说实话我不知道,因为电视上放的没有中文字幕




49. 美国本地人主要的娱乐方式是什么?


吃饭,淡B,边吃饭边淡B




50. 从你的语气里我觉得你似乎对在美国的生活并不十分的满意,那你干嘛上赶着跑到人美国去?


这样中国就少了一个傻逼




51. 美国人心中最伟大的本土作家是谁?


莎士比亚






QQ上聊天,学妹说她感情出现问题了,她觉得她的男盆友不够成熟,我就说男生不如女生心里那么成熟,他需要你的引导……糗事发生了,万恶的搜狗打出来的是"他需要你的y道"




追悼会上,主持人面色沉重的说:“死者捧着家属的骨灰,缓缓地从飞机上走下”==!




水管爆了,打电话给房东,开口就是:「楼主。。。」




韩寒:我犹豫了很多天终于买了个行李箱,行李箱上用碎石贴了一个英语单词 GO ,我非常中意,因为当年拉力车王勒布暂时失业的时候就是开着一台贴着 GO 的赛车又卫冕了冠军,再多艰难也要勇往直前,GO了再说。欢天喜地拿回家,打开一看一张产品卡:感谢你选购建国60周年特别版行李箱。






刚才走过同事身边,杯子里黄不拉几的东西,点缀红彤彤的几颗枸杞,很费解地问他:啥东西?

答:咖啡啊。

被雷到:喝咖啡你放枸杞?

很严肃的答道:中西药结合疗效好






家外面路上的井盖被人偷了,我在上面铺了张报纸,结果晚上下雪了,大地披上了薄薄的一层外衣。第二天早上,我发现报纸没了。。。。(最冷就是他)






刚听来的 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”




初中的时候班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼到:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”





一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。




小学美术课

老师叫大家画自己喜欢的东西

一个小朋友实在不知道画什么

就偷看同桌

就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂

涂完一面再涂另一面

最后两面全都涂满了黑色

该同学忍不住问

你画的是什么啊?

...


“紫菜”






和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。

我想说:你们这两个媒婆真热情啊

结果一开口:你们两个肥婆.....




哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!




耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷


本文内容于 2010-7-25 9:02:12 被wentsiang编辑

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