笑话集,可能你看过也可能没看过

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导读: 1.有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的! 警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。 “那你怎么早不来报告?” “刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”! 2.一个家俱店老板在巴黎旅游,邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳,便拿出纸笔,画了一个吧台。女郎看懂,两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞,两人尽兴地跳了舞。 女

1.有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!




警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。



“那你怎么早不来报告?”



“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!



2.一个家俱店老板在巴黎旅游,邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳,便拿出纸笔,画了一个吧台。女郎看懂,两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞,两人尽兴地跳了舞。



女郎取过纸笔,画了张床。两人看了都很兴奋……



老板已顾不得英文不佳,说:“你怎么知道我是卖家俱的呢?”



3.“上帝创造人类,为什么让人的生命那么短暂?”一个女孩问小利斯神。



“如果生命太长久的话,大家都不会珍惜的。”小利斯神回答道。



“可是为什么有些大树却能够存活几千年呢?”女孩不解的问道。



“如果你愿意变成一块石头的话,你还可以有上万年的光阴呢。”小利斯神微笑着说道。



4.两辆车子发生擦撞,车主都下车来看。



甲车主看了一下车子,说:“幸好我们安然无恙,车子并没有什么损失。老兄,要不喝一口酒压压惊?”他递给乙车主一瓶酒。



乙车主欣然接了下来,喝了几口问道:“你自己不来一点?”



甲车主说:“好的,不过我要等警察来了以后再喝。”



5.有位客人点了一只北京烤鸭,服务员端上来后,客人在鸭嘴上舔了一下说:“不对,这是只南京鸭。”



服务员忙换了一只,客人舔了一下鸭嘴说:“不对,这是只湖北的鸭子。”



服务员又换了一只,客人又舔了一下鸭嘴说:“还是不对,这是只广东鸭!”



这事惊动了饭店老板,老板非常激动地跑出来,把嘴凑到客人面前说:“我从小就是孤儿,不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下,看看我是哪儿的人。”



6.凌晨二时,陈太太听见客厅里有声响,把丈夫推醒。“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯!悄悄走过去给他来个措手不及。” 陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶!”



7.有位富翁的妻子不小心跌了个跟头,断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴,认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱,太不公平。于是他写了一封信给医生,要求列出收费明细账,很快他便收到了医生寄来的账单: 1根镙丝钉:1美元。知道怎样放进去:4999美元。总计:5000美元。富翁没有再说什么。



8.“先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”



“太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”



“那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。”



9.乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因?



司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。



10.一个中年男子向一个“凶杀指导者”请教:“怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨……”



“这有什么困难呢?”那位“指导者”说,“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了……”



“这使不得!”亨利为难地说。



“不忍心下手么?”



“不,在家里洗衣,做饭的是我!”



11.同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:“ 快叫姑婆好!”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好!” 同事的姑姑笑着摆摆手:“ 没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好!” 吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。”



12.小华特别仰慕北京大学,把它当作自己的奋斗目标。这天,他放学乘车回家,在北大车站上来一个人,那人其貌不扬,拎了一只口袋,上面赫然印着“北大”两个字。小华用崇敬的目光看着他,心想:“真是人不可貌相啊,别看他衣着随便,可是北大的高材生呢!”



不久,车到站了,那人下车时,展开手里的口袋,原来刚才两个字被遮住了,应该是——“东北大米”。



13.一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇,便雇用了私家侦探跟踪,要他搜集妻子不贞行为证据,等他回来时向他报告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会,然后他们就乘车回你家,再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。“那后来呢?”丈夫紧张地追问。“于是我就爬上对街的树上窥看,侦探说:“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。



14.老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说: “对不起,这位子有人坐。”



老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。



这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”



年轻人说:“没关系,请坐!”说完这小姐便坐下去。



老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”



年轻人便称说∶“她是我妹妹。”



老先生就更生气地说∶“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子。”



15.一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩子坐在房子门口,脖子上还挂着一串钥匙。



于是他走上前说:小弟弟,你爸爸在家吗?



小男孩说:“没有啊!”



小偷又说:“我是查电表的,可以让我进去吗?”



“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门,小偷刚把脑袋伸进去,接着撒开腿就跑了。



小孩追着他喊:“我爸爸真没在家,他们是我的大叔,二叔,三叔,四叔,五叔,六叔。。。。。”





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