2010-7月最新搞笑语录,段子集锦

等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2 根 , , 1 根 你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。


如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒 床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起 袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!


煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我 热!",答曰: 想红就忍着 ......


看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性别 男,爱好 女。


一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的 。。。


公交车上,差点被挤成照片并不可怕 ,可怕的是和恶心的男人搞成合影..............


数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了 一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”


人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。


小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……


听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!


好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……


出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。


毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!


对不起,你拨打的用户已结婚。


其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……



最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问: “你什么座的?”

该大叔愣了3秒钟,喃喃道: “肉做的啊……”


猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......


杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你……”


有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种. 俺一脱口就说:6块的多少钱? 老板剧寒...当时脸暴红... 其实我想问6块的是几个


那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!” ..............


日本料理店, 鱼生上毕, 服务员亲切体贴滴说:趁热吃吧


你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,pol.ice走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。


少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。。


提问:为什么穿山甲一直在挖地。回答:他在寻找穿山乙。。


我一哥们,有天脑残,闲的无聊跟其女友开玩笑说:有个男的给我信息说你他是你老公。

其女友瞬间脱口而出:怎么可能,他不知道你号码的。。。

然后就是死一般的寂静,再然后就没有然后了。



爆一个同租mm的 同租mm芳龄20 相对奔放 就是有点小家子气

一日与同租mm在家喝酒解闷 酒能乱性啊 就xxoo了 到kj阶段时mm突然停了

正不解 mmbh的来句你这王八蛋用我洗发水洗你的x毛

后来 就没后来了




有次去买手写板,去了很大很大的一个电脑店,大到他有两个门。铺垫完毕,我进店以后就问有没有那种什么什么样子的手写板,结果balabala说了两分钟售货员mm跟我说没有,他们有的不符合我的要求,然后我就出去了,结果看旁边还有一家,我就很兴奋地进去问,当时还想这个店和刚才那家一样大,当我把刚才说的话重复了一次后我很诡异的问,我们认识么?我好像见过你啊。店员mm很羞涩的说,我们这个店两个门,习惯了。

十来个朋友一起喝酒,喝到最后差不多了,东道主(简称A)吧尤甚。但他为人极为厚道,在送走众人后,自己一边慢慢往家走一边逐个打电话,问朋友到家了没有。一一确定所有人都到家了之后,酒意上头,再也撑不住,就一头倒在绿化带上睡着了。


有人看到了,遂报警。pol.ice来了也叫不醒他,只好搜他身上,看有没有可以联系家人的办法。找到了A的手机,调出最近通话,把他刚才打的最后几个电话又拨了一遍--这个人是你的谁呀?喝醉了回不了家了,快来领回去吧!


然后,接到电话的几个朋友又通知了刚才一起的人,于是一起喝酒的十来个人都跑过来了。


这时,A悠悠醒来,看到这帮朋友全部围在他身边,一个也没落下,遂发飚,TMD!一个个都跟我说到家了,怎么全都在骗我!




小学时男女同桌,我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所,老师怎么也不允许,就说下课的时候干吗去了。

然后我发现我同桌坐不住了,已经处于屁股悬空的状态,还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说,已。。已经,,出来了。。。

全班安静了,老师也震惊了,这个时候,我做了一件我到现在也没想通的事,我去摸了摸他悬空着的屁股,然后无比确信的和老师说,是出来了。。。。


话说小时候有一次出门时,楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上,我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们争辩,被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷偷爬上楼顶,把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话,那您就错了,我才没这么没素质.....


我..

把鸽子蛋...

拿回家...

(来自qiushibaike.com)

煮熟了....

又给丫放了回去....





老头是个心态很年轻的人,年轻到打算跟我那些个狐朋狗友拜把子喝鸡血的程度;这一变态的心理在我结婚当天得到了最大程度的释放……


结婚最好玩的莫过于闹洞房,当时的场景是:我跟我老婆一脸任人宰割的表情坐在床上,床边围了十来号人,手中是各种各样的家伙事儿,然后还有一个很不和谐的画面:老头点根烟端杯茶翘着二郎腿坐在旁边,一言不发。


一开始闹洞房的人还有点放不开,毕竟身后坐着一个看似威严的老头;随着一个个节目的深入,大伙儿似乎忘记了老头的存在,越来越放得开,我跟老婆也是来者不拒,放马过来。这时我妈过来拉老头了,意思是说年轻人耍着你一老头凑什么热闹啊还有好多事情要做呢赶紧走。老头哭丧着脸:“大姐(—-—),再让我看几个节目吧,我就这么一个儿子,也不指望他能再婚,过了今天可就没这日子类……”老娘黑线退下……


一帮丧心病狂的人听完老头的话,如吃牢饭的遇上大赦一样,开始疯狂整蛊,一些隐藏道具也得以重见天日,我忙着应付节目的时候瞥见老头的嘴角越来越往上扬,这是我亲爹吗……


终于到了最后一个节目,这个节目……尺度相当大……难度非常高……影响十分不好,其恶劣程度是前面十几个加起来都难超越的;我大学时的班长在说完节目内容后也是试探性地看了一下老头,如果他不爽那就算了。


果不其然,老头在听完节目内容后,原本喜笑颜开的表情一瞬间变得十分严肃,他目光如炬地扫视着整个房间的人,突然猛地一拍桌子!


据我同学说,当时他们的心跳都快停了,毕竟这种节目别说老人家,就是我们这些年轻人都有点难接受的,这回完了,热热闹闹一整天,要以悲剧收尾了……


只听老头从牙缝里挤出如下几个字:


“这节目太TMD有创意了,我出500块,你,再想三个类似的!”




有一次和LP坐公交车 由于好久没见Lp 就对她的上面特别亲热 结果过来一个小萝莉 对我说你妈妈好年轻啊 我就特蛋定的问她 哥哥很老吗 为什么说她是我妈妈 结果小萝莉说 只有儿子才能摸妈妈的咪咪啊 一车的人啊





军校的时候厕所离教室很远,我们男生小便不去厕所,都在教室对面的一个仓库后面解决,那个地方有一个野生的南瓜,每天被男生们浇灌的异常的巨大,由此可见自然的肥料比化肥强多了,这个不是重点。有一天午饭吃的是炒南瓜,下午课间休息的时候照例我们男生去那里解决,开始大家都没有反应过来,后来一个童鞋突然喊到,我擦,那个南瓜呢。一想到中午我们吃的是自己上肥的南瓜,我们集体石化了。


先发到这 不知道过没有,有没有人支持,明天再来





女秘书搭上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长:你记得邓选第216页第7段写着什么吗?县长脸红,急忙收手。回到家后,县长迫不及待翻开邓选第216页第7段,只见上面写到:胆子要再大点,步子要再快点... ...县长拍腿大呼:妈呀,理论知识不强将失去多少机会啊!**们,要好好学习业务啊!!!




修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:'再深入一点你会得到莫大的快乐!'神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐! 希望大家2010年,精通业务,不断进取




男女同事驾车出游,停车亲热,被pol.ice查,


问男: 你的车?


答: 单位的.


又问: 她是你老婆?


答: 也是单位的.


pol.ice叹:'狗丨日的啥单位,福利真好?




一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们!盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,他妈的,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块地也得费这么大的神。拾荒者刚想走,忽然一个娇媚的女声传来'死鬼,你还在干这营生啊?今天怎么舍得来看老娘来了?'拾荒者冷汗直流,慌不择路地逃了.这时一男一女站了起来,男的边穿裤子边说:小样,敢打扰我的好事!女的怒吼:下次不开房不跟你出来了,每次都是这个鬼地方。




小王经过一栋别墅,一个用过的保险套由二楼窗口飞出,正好掉在小王的脸上。小王很生气的走到这别墅的大门用力的敲门,一位老先生应门。


小王:“是谁在你的二楼房间?”-


老先生:“是我女儿跟我未来女婿在二楼。”


小王把保险套拿给老先生说:“这样子,我只是要告诉你,你未来的孙子刚从窗子掉下来,我把他救过来了,现在还给你。” -




中央组织部最近发出通知,各级组织今后考察干部,主要采取打牌方式。理由是:


打牌打得好,说明有头脑,打牌打得精,说明思路清,


打牌打得细,说明懂经济,打牌不怕炸,说明胆子大,


[赢了不吱声,说明城府深,输了不投降,竞争意识强。




市政丨府开会,讨论关于取缔“小姐”的问题:


小姐代表发言:


小姐:一不偷,二不抢,三不反丨对共丨产party


公共安全专家局长表态:行


小姐:不占地,不占房,工作只要一张床-


国土局长高兴地说:好 -


小姐:不生女,不生男,不给政丨府添麻烦-


计生办主任点头:不错-


小姐:无噪声,无污染,只是偶尔喊一喊


环保局长说:喊吧喊吧 -


小姐:不集资,不贷款,自带设备搞发展


发改委主任:欢迎欢迎 -


小姐:下岗妹,不流泪,就业自己找机会-


社保局长不住地说:对对对 -


小姐:不逃税,不欠费,挣多挣少无所谓 -


税务局长满意地说:可贵啊可贵-


小姐:不嫌脏,不怕累,拉动内需创外汇


外经贸局长伸出大拇指:够意思-

小姐:不惹祸,不胡扯,坚决不做第三者-



妇联主丨席很欣慰地说:省心啊-


小姐:不怕打,不怕捶,坚决不说陪过谁 -


纪检书记直点头:好,组织需要你们




夫妻离丨婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?




有两只乌鸦在树上闲聊,一公一母,正说着的时候,在树下吃草的羊突然就死了,那只母乌鸦也很吃惊,就指着说:“下面痒死了。”那只公乌鸦于是就骑那只母乌鸦。 -




员工向老板请一天假,老板推心置腹地说:'你想请一天假,你在向公司要求什么一年里有365天你可以工作。一年52个星期,你已经每星期休息2天,共104天,剩下261天工作。你每天有16小时不在工作,去掉174天,剩下87天。每天你至少花30分钟时间上网,加起来每年23天,剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,还有18天。通常你每年请2天病假,这样你的工作时间只有16天。每年有5个节假日公司休息不上班,你只干11天。每年公司还慷慨地给你10天假期,算下来你就工作1天,而你丨他妈的还要请这一天假----该职员当场吐血死亡----



一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。

他们摩擦油灯,一个精灵跳了出来。

精灵说:“我能满足你们每人一个愿望。”

“我先!我先!”办事员说,“我想去巴哈马群岛,开着快艇,与世隔绝。”

倏!她飞走了。

“该我了!该我了!”销售员说,“我想去夏威夷,躺在沙滩上,有私人女按摩师,免费续杯的冰镇果汁朗姆酒,还有一生中的最爱。”

倏!他飞走了。

“OK, 该你了。”精灵对经理说。

经理回答:“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作!”

故事寓意:

永远让你的老板开口先。


一只小鸟飞去南方过冬。天实在太冷了。它冻僵了,掉在一片田野上。

它躺在那儿时,一头母牛走过来在它身上拉了一堆屎。

冻僵的小鸟躺在粪堆里,开始感觉到了温暖。

牛粪确实使它暖和过来了。

它躺在温暖的牛粪中,异常高兴,并开始唱起歌来。

一只过路的猫听到鸟叫赶过来看个究竟。

顺着声音,它发现了牛粪下的小鸟,并迅速把它拖出来吃掉了。

故事寓意:

(1) 并不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。

(2) 并不是每个把你拖出粪堆的都是你的朋友。




有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手丨枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用枪口顶着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等于2```?神经病毫不犹豫的把他杀了!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了。




有一天我救了佛,佛说:我可以让你许一个愿。我对佛说:让我吧里所有朋友永远健康快乐!佛说:只能四天!我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。佛说:三天。我说:好,昨天、今天、明天。佛说:不行,两天。我说:好,白天、黑天。佛说:不行,就一天!我说:好!佛茫然问到:哪一天?我说:我吧里所有朋友活著的每一天!!佛哭了了……说:以后你吧里所有朋友将天天健康快乐! -





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