[转]看了不准笑,小心笑破肚皮

军1977 收藏 0 7708
导读:1、女秘书搭上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长:你记得邓选第216页第7段写着什么吗?县长脸红,急忙收手。回到家后,县长迫不及待翻开邓选第216页第7段,只见上面写到:胆子要再大点,步子要再快点... ...县长拍腿大呼:妈呀,理论知识不强将失去多少机会啊!同志们,要好好学习业务啊!!! 2、修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:'再
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1、女秘书搭上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长:你记得邓选第216页第7段写着什么吗?县长脸红,急忙收手。回到家后,县长迫不及待翻开邓选第216页第7段,只见上面写到:胆子要再大点,步子要再快点... ...县长拍腿大呼:妈呀,理论知识不强将失去多少机会啊!同志们,要好好学习业务啊!!!




2、修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:'再深入一点你会得到莫大的快乐!'神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐! 希望大家2010年,精通业务,不断进取




3、男女同事驾车出游,停车亲热,被警察查,


问男: 你的车?


答: 单位的.


又问: 她是你老婆?


答: 也是单位的.


警察叹:'狗日的啥单位,福利真好?




4、一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们!盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,他妈的,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块地也得费这么大的神。拾荒者刚想走,忽然一个娇媚的女声传来'死鬼,你还在干这营生啊?今天怎么舍得来看老娘来了?'拾荒者冷汗直流,慌不择路地逃了.这时一男一女站了起来,男的边穿裤子边说:小样,敢打扰我的好事!女的怒吼:下次不开房不跟你出来了,每次都是这个鬼地方。




5、2010年下半年工作计划


2010年上半年即将过去了,半年来群内工作存在诸多问题,为此,有针对性的对2010年下半年工作计划向各群友做如下工作安排: 在下半年里,我们要紧密扎根在群里,高举“有空必来,有来必言,有言必留,有留必看”理论的伟大旗帜,认真贯彻落实“雁过留声,人过留言”的要求,坚持“知无不言、言无不尽”的思想路线,弘扬“一不怕手酸,二不怕麻烦”的大无畏精神,把“保持联系,经常骚扰”作为振兴群的第一要务!要从根本上改变“几天来一趟,想到才来上,来了不说话,逛逛就走人”的方式!留言要有新思想,灌水要有新思路,吹牛要有新突破,抬杠要有新局面!坚持“四有”,即有组织,有预谋,有把握,有成绩。相互促进,共同发展,从而使咱群走上可持续发展的道路。同时坚决贯彻新观念:


1、钱不是问题,问题是没钱。


2、钻石恒久远,一颗就破产。


3、水能载舟,亦能煮粥。


4、一山不能容二虎,除非一公和一母。


5、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。


6、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。


内容望群内人员认真学习,吃透精神,发扬光大并抄送各群认真学习贯彻落实。做官当如温家宝,全国人民说他好!经商当如陈光标,自费救人品德高!饮料当喝王老吉,捐助灾区数第一!造楼当学汉龙祥,不计利润好质量!购物请到大润发,海峡两岸是一家!教师应学谭千秋, 张开双翼护学生! 一杯可乐两元钱,肯德基里卖六元。一个土豆切成条,做成薯条又七元。两片面包一块肉,夹成汉堡卖几元?外商赚钱不算少,地震捐款捐多少?不捐难赚中国钱,磨磨蹭蹭捐一点。哪有民族企业好?患难之下见分晓。不见经传王老吉,一捐就捐一个亿。兄弟姐妹醒一醒,一脉相连血肉情。食品饮料日用品,国产不比洋货差。从此改喝王老吉,不媚洋货买国货。中华儿女一家人,民族振兴靠国人。各位朋友转一转,莫枉做个中国人民族富强,靠我们自己转发。




6、一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头, 一巡警问道:“干什么的? ”女子答:“妓者”巡警肃然起敬, 温和的问道:“请问哪家报社的? ”****羞答道:“晚抱的”。“哪家晚报?”****羞答道:“和男晚抱”,巡警:“河南晚报,不错不错,我喜欢!”****羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”,巡警:“晚上赶稿确实挺辛苦的”,****羞答道:“谢谢大哥理解,有空来搞!”巡警:“好的,一定一定”。




7、小王经过一栋别墅,一个用过的保险套由二楼窗口飞出,正好掉在小王的脸上。小王很生气的走到这别墅的大门用力的敲门,一位老先生应门。


小王:“是谁在你的二楼房间?”-


老先生:“是我女儿跟我未来女婿在二楼。”


小王把保险套拿给老先生说:“这样子,我只是要告诉你,你未来的孙子刚从窗子掉下来,我把他救过来了,现在还给你。” -





8、中央组织部最近发出通知,各级组织今后考察干部,主要采取打牌方式。理由是:


打牌打得好,说明有头脑,打牌打得精,说明思路清,


打牌打得细,说明懂经济,打牌不怕炸,说明胆子大,


[赢了不吱声,说明城府深,输了不投降,竞争意识强。




9、市政府开会,讨论关于取缔“小姐”的问题:


小姐代表发言:


小姐:一不偷,二不抢,三不反对共产党


公安局长表态:行


小姐:不占地,不占房,工作只要一张床-


国土局长高兴地说:好 -


小姐:不生女,不生男,不给政府添麻烦-


计生办主任点头:不错-


小姐:无噪声,无污染,只是偶尔喊一喊


环保局长说:喊吧喊吧 -


小姐:不集资,不贷款,自带设备搞发展


发改委主任:欢迎欢迎 -


小姐:下岗妹,不流泪,就业自己找机会-


社保局长不住地说:对对对 -


小姐:不逃税,不欠费,挣多挣少无所谓 -


税务局长满意地说:可贵啊可贵-


小姐:不嫌脏,不怕累,拉动内需创外汇


外经贸局长伸出大拇指:够意思-


小姐:不惹祸,不胡扯,坚决不做第三者-


妇联主席很欣慰地说:省心啊-


小姐:不怕打,不怕捶,坚决不说陪过谁 -


纪检书记直点头:好,组织需要你们




10、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?


11、员工向老板请一天假,老板推心置腹地说:'你想请一天假,你在向公司要求什么一年里有365天你可以工作。一年52个星期,你已经每星期休息2天,共104天,剩下261天工作。你每天有16小时不在工作,去掉174天,剩下87天。每天你至少花30分钟时间上网,加起来每年23天,剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,还有18天。通常你每年请2天病假,这样你的工作时间只有16天。每年有5个节假日公司休息不上班,你只干11天。每年公司还慷慨地给你10天假期,算下来你就工作1天,而你他妈的还要请这一天假----该职员当场吐血死亡----


12、有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用枪口顶着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等于2```?神经病毫不犹豫的把他杀了!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了。


13、有一天我救了佛,佛說:我可以让你许一个愿。我对佛说:让顶帖子的所有朋友永远健康快乐!佛说:只能四天!我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。佛说:三天。我说:好,昨天、今天、明天。佛说:不行,两天。我说:好,白天、黑天。佛说:不行,就一天!我说:好!佛茫然问到:哪一天?我说:顶我贴的所有朋友活著的每一天!!佛哭了了……说:以后顶你帖子的所有朋友将天天健康快乐! -



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