[爆笑] 是处女座的么?----“不是处女也可以坐的”。。。

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导读:1.今天在上学的路上见到了两条狗狗在xxoo,路旁一个妇女带着个小孩,那小孩见了那两条狗,他就问他妈说:“妈妈,那两只狗在干什么啊?”他的妈妈淡定的说:“它们在打架”。小孩又问:“爸爸会这样打你吗”?那女的说:“经常打”。 2.前天,女儿玩我本本,结果把惠普小黑点(鼠标操纵杆头)吃了...... 昨天,女儿拉了便便,我在里面找到了小黑点...... 悬着的心终于放了下去...... 重要的是,洗干净它之后:我不用再去专卖店花钱配了!我不再用去专卖店花钱配了!!我不再用去专卖店花钱配了!

1.今天在上学的路上见到了两条狗狗在xxoo,路旁一个妇女带着个小孩,那小孩见了那两条狗,他就问他妈说:“妈妈,那两只狗在干什么啊?”他的妈妈淡定的说:“它们在打架”。小孩又问:“爸爸会这样打你吗”?那女的说:“经常打”。


2.前天,女儿玩我本本,结果把惠普小黑点(鼠标操纵杆头)吃了......

昨天,女儿拉了便便,我在里面找到了小黑点......

悬着的心终于放了下去......


重要的是,洗干净它之后:我不用再去专卖店花钱配了!我不再用去专卖店花钱配了!!我不再用去专卖店花钱配了!!!!!!




3.我们政治老师是个女的,很风骚一女人,每天变着花样穿衣服(都是地摊货)。很做作,我们巨不喜欢她。有天我们早读她过来让我们读政治,然后自己穿着她那天花裙子在教室里四处转悠。我们惊恐地发现她裙子上在PP那个位置粘了一粒饭。我们就一直盯着它看。后来政治老师估计走累了,在我们愈加惊恐的目光中靠在了墙上。等她再走回来时,那粒饭已经被压扁了……≥


4.今天回家公车非常挤,脸对脸的程度,看到一个MM拿着一个电话正装电池,是飞利浦的,合上盖子反过来是多普达的(只是点,点的位置不对),开机是诺基亚的两个手但是没N的标志,再看机型,和OPPO的一样,进入系统之后发现是WIN的。。。


5.昨天和朋友去上网在网吧看到两个小孩在打cf边谈论说,甲:我买什么枪好!乙都太贵了还是等五一cf大削价时在买吧!


6.上两百人的大课,老师表情越来越纠结,肢体语言也越发婀娜。。。可能是尿急中,同学都强忍着想笑的欲望继续听课。

课间到了,终于到了!老师冲去洗手间,然后:教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声!老师忘了关随身麦克~

最后还来了一声悠扬、绵长的:"爽啊~~~"


7.今天在泰记旁边的那家海产店里面,看到一只螃蟹,不顾身遭捆绑的事实,灰常努力地,试图从标价$18.99的箱子,往标价$29.99的箱子里爬!


我驻足凝视许久,内牛满面。。。。


8.有一哥们,自我感觉比较良好,每次有什么表现总要得瑟一下。。。

一次几个人一起去打篮球,那天他的状态真的很神勇,要抢断就抢断,要投篮就得分,要盖帽只有受的份,大家都在感叹他无解,他也顺势飘飘然了,投进最后一个球后,对着我们大声吼道:今天是不是很像花木y道。。。

全场胃疼。。。。。。


9.某小学标语:冤有头债有主 前面右转时政府


10.昨天中午下班之后就到大厦的厕所去蹲坑,由于有点着凉,就打了个喷嚏,顺手把一大把特浓鼻涕甩到蹲位隔间的门上了。结束战斗之后提裤子开门走人,到厕所门口洗手,这时一个哥们就进厕所了,我眼见着他进了我刚蹲过的那个蹲位隔间,只听那哥们大骂:谁tmd又在厕所打灰机,弄得门上粘糊糊的!粘糊糊的……粘糊糊的……


11.肚子疼,去看医生。医生化验诊断完说,你是不是袜子和内裤一起泡着了?我说没。她说,那你肯定是抠完脚不洗手就打飞机!

12.记得一次我们三人,不知怎么突然就讨论起炒菜来了,讨论这个西红柿炒鸡蛋先放什么,一哥们说先放蛋,我说错,先放油,然后峰哥说,都错,先放锅

13.和女友前戏, 然后激情燃烧,要插插了,戴套套ing。。。今天的套套好难戴啊~~最后终于戴上了。然后插插。。。 觉得摩擦力好大啊。没多会,就she了。。完事后发现,套套戴反了,把螺纹戴到里面了。。巨晕。。。


14.说个我同事的吧

中午去附近一家茶餐厅吃饭,点饮料时,女同事与服务员的对话如下:

咖啡有冰的么? 答:有

柠檬茶有冰的么? 答:有

奶茶有冰的么? 答:有

那要奶茶吧,不加冰 ~~~~


不久后这位女同事就被查出怀孕了。。


15.俺公司新来一主任,那脾气可爆着呢,一天来了个应聘者电话,开始他跟应聘的聊的也算比较顺利,快讲完时他说了一句:“你半天都没问公司地址在哪,你怎么面试!你这人沟通非常有问题。”就挂掉了! 无语...


16.下午回单位很赶,于是我在漕溪路附近预备搭车回单位

好不容易打到车,一辆锦江的

我坐到副驾驶位子上

那个糟老头司机很亢奋的说:good afternoon!welcome!

我楞了一下。。。世博到了

我以为就这么结束了。。。

没想到我的旅程刚开始。。。


老头问:where will you go?

我:莘庄

老头:where?

我:莘庄。。。(于是我想,他不会讲中文?莘庄英文怎么讲。。。)

老头:我问你呢,莘庄where....

我:。。。。。沪闵路水清路。。。。

老头:ok~ let's go !!沪闵路上?turn left?还是turn right?!

我:。。。。就沪闵路。。。。


于是let's go了。。。。

他不说话的时候,音响开得巨响。。。感觉就像是yp骑着巨大的音响摩托车飙过一样


突然,他又关小了音量。。。问我:去见boyfriend?go home还是去公司?

我:。。。公司。。。

他说:oh~~~现在已经过了1点咯,you late! 为什么不早点?你放心,我是快车手!!

于是车速飞快。。。。

飞快。。。。。

飞快。。。。。


看到前面有车,就说干掉他。。。你看我怎么消灭它。。。。


飞快的同时:还开着巨响的音乐。。。。好像是郭富城的:对你爱爱爱不完。。。。

然后还对我问:爽不爽?!。。。。。。。~@!#¥%……%&*……¥%¥


遇到红灯,他又关小了音量,问:can i smoking?

我:你抽吧。。。

老头:你要不要来一根。。。。

!@#¥%……&(*&……&……%


我原本想的是,司机会走沪闵高架。。。

那个司机全部走地面,我也懒得和他讲话了

他突然又说:你知道我为什么不走高架吗?

我摇头

老头说:我是快车手,我是侦察兵,人人都走高架,高架堵。。。我在给高架减压,right?

我:。。。。

老头:对不对?

我没啃声。。。

老头放大音量喊:对不对?

我:哦,对

老头,ok!因为我是侦察兵。。。。


到了目的地:

老头:cash or pay card ....

我:cash....

老头:ok!下车后迅速撤离,以免造成交通堵塞,我是快车手!

我给了他50。。。。。他找我22。。。。。

在给我20余额的时候还亲了一下那纸币。。。。。

我真是彻底无语了。。。。


17.那天,去灵山寺那边跑步,有一小上坡。瞧见一男生,意气风发地骑在电动车上,后面一mm,身材很好,眦牙咧嘴地在后面推电动车。

我正纳闷,又看那男生下车,与mm对面,猜拳,mm输。

然后,男生又意气风发,跨上电动车。mm袖子一挽,说:“**。”继续推车。

我汗得目瞪口呆。。

18.昨晚老公一个劲的催我洗洗睡,一切都收拾妥了,他指着桌上的半杯冰红茶:你喝了吧,我刚喝了一半。虽然已经刷了牙了想想别浪费了,一口气喝了。他就开始了:“味道怎么样?”“有什么感觉?”“头晕吗”……感情这冰红茶过期的?奶奶的,把我当成小白鼠了。我躺下就再没理他。半小时后,他甩出来一个粉色小袋子,“妈的,假的!”。


19.我寝室一寝友,肥胖,爱吃,吝啬,爱睡,且睡觉打鼾。昨晚凌晨,我由于没吃晚饭,肚子造反,逐下床觅食。问其他两室友,有无吃的,答曰无,并说,打鼾的哥们有面。我就走到他床下,很短路的问正在打鼾的他,我拿你一包面啊,如果同意,你就打个鼾表示下同意,没想到,我刚问完,那哥们的鼾声嘎然而止。我那个汗呀…一包面而已,,


20. 体育老师带领全班蛙跳,结果第二天大家都腿酸得动不了。我班一女生严重得去厕所都蹲不下去,硬是给两同学活活按下去的。当时教室在四楼,下楼也很要命,我亲眼看到我一女同学坐在扶手上滑下去,滑到一楼的时候,她的白裤子都灰了~


21.记得小时候家附近有个叔叔老喜欢逗我玩,有次有很多人在我家,那叔叔就问我xx(我的名字)什么时候去读书啊?我觉得我那充满诗意的大脑是从那时候开始成长的,说了句现在自己都很佩服而且无法理解的话:“等我JJ长了胡子就去上学” 周围的蜀黍们笑翻,阿姨们“面色红润”



22.我朋友的故事。那天一个不熟悉的人和她说话,她烦的不行,就说滚啦。那人说横着滚还是竖着滚。我朋友说,3D滚……~


23.记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了,从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了,仙女问,好喝吗?答,好喝。还想喝吗?答,想。然后仙女说,没有了,等下个月吧…………下个月吧,至今我仍然很感激她的启蒙教育


24.本人爱饿,平时会有点零食储备,今天依然很饿,发现没有零食吃了,也很懒,不想下楼买东西吃,与是就翻抽屉找到了一盒消食片,吃了。


25.某大神买了两只鹦鹉,一天不小心让公鹦鹉飞走了,干脆也放飞了母鹦鹉。没想到过一天,母鹦鹉自己飞回来了,吃了点食喝了点水,又飞走了。半天后,公母一起飞回来,公的已经饿的不成样子,狂吃海塞了一通,吃完了趴在笼子里撵都撵不走~


26.和几个哥们约好看欧冠,拜仁和里昂的第一场。开始前大家一起在打牌。好不容易熬到时间比赛开始了,虽然都有点困意,人一多热闹了就都不想睡了。

比赛很精彩,有人骂着,有人喝着,都在为比赛、为足球狂热着。感叹着,一起看球就是有感觉。

比赛90分钟结束,一伙计冒出一句话:“哪一个是拜仁!”

全部都沉默了~~~。


27.新到一公司,上司是女的。

找我谈话,问我快四十了,怎么看起来还像二十出头,保养这么好?

不知道怎么脑袋短路,回了句,平时跟老婆见面少。。。


28.


对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."


整个世界忽然就安静了


29.新来极品女公关,副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好,意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来:我赢了近三万啊。副总脸的绿了。


无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来,手里又多了一万。


副总暴怒,挽胳膊亲自上阵。结果到下班,副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。


30.公司两同事一男一女,经常合买彩票,有次中奖了,两万多。问怎么分的时候?男的说拿来结婚吧!然后对女孩说结两次婚肯定不够,再不我们俩结婚吧?就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客,现在小孩二岁了。。。。。。。。。。。。。。。从来没有听说她们谈过恋爱


31.今天去相亲,中间一哥们短信过来,问用不用救我,我说不用了,那个女孩已经找人救了

32.他小学时候某天上课,一女生突然哭了,由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去,之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁(我小学时如果班上有同学吐了,也是从外面弄碳灰覆盖的~~)。四处打听才知道,原来这个女生月经来了,而且貌似量还很大。

班上一非常热心的男生听闻此事,飞快冲出教室,去小卖部买了一包护舒宝,非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够,拆开护舒宝,从中取出一片wsj,撕开包装纸,展开小翅膀,整整齐齐的贴在该女生的凳子上。

第二天这女生见到凳子,再一次哭着跑了出去。


33.昨天单位统一给灾区捐款,直接从工资里扣了200块。心情郁闷,回家上网发了个帖子,《今天我被逼捐了》,发完后越看越不对劲,仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。

MD以后嫁不出去了!

34.一朋友(女的)的特相信星座运程,书上说本周她不可以和处女座的人在一起。

然后我和她一起去赴约,快迟到了所以要打车。

拦到车时我朋友问司机:司机大哥,是处女座的么?

司机(惊讶地):不是处女也可以坐的。。。


35.前两天忽然想起高中时候的一件巨搞笑的事


高一年底抽考,第一天考完了,大家急着回班级收拾东西回家,我跑的比较快,在我们班门口不小心撞了个人,把他手上的书撞掉了,我赶紧说:对不起,谁知道他给我说:MLGB,眼瞎啊?CNM~~~


当时我在学校混的也比较牛X,还没碰见过这样的,直接上去两个大嘴巴~~正好和我比较好的一个同学就在旁边,我们俩把那小伙踩了一顿。。小伙走的时候说:MLGB,等着,我去找人


我们没把他当回事,就回班去了,收拾东西回家,加上班主任唠叨了几句,大概耽误了半个小时。。。我们走到学校门口时,看见10几个人,被踩的那个小伙就在其中。。。看见我过来了,小哥大喊一声:“就是他~”。。。


我一看那帮人里带头的,是我从小玩到大的朋友,比我大一岁,当时在我们学校读高2。。。。。于是小伙又被10几个人一顿踩。。。



关键的来了~~~~~~~~~~



第二天,去学校考试,刚走到学校门口,又见一帮人堵门,鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥。。。。他又喊了句:弄他。。。


于是,他住院了。。。然后转校了。。。。


36.我问我妈:“你要那么多土豆干啥呀?”

我妈说:“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”

我吓了一跳,赶紧制止我妈:“这事儿可别跟外人说。”

我妈很是骄傲:“怕啥呀?你忘了你赢了?”


37.


本人胆小怕事所以从来不找xj…

十九岁那年陪朋友去j店…

不进去…自以为光明磊落…

于是蹲门口抽烟等他…

三分钟后…女友经过…

八分钟后…老爸路过…

之后手机多了两条信息…

“老公…你缺钱吗?”

“儿子…女朋友满足不了你?”


38.最近公司在说服一个老外专家来帮我们工作一两年, 双方互相提了很多条件。我方承诺的其中一个条件是教会老外翻墙,保证他能正常更新他的Facebook


39.


我老爸说過一句經典的:人民幣就是毛澤東的大頭貼啊!




40.刚才回来,看到前边一个小男孩正在运气,准备发一个波(看姿势应该是龟派气功,不像是波动拳),然后我继续走,刚好他发出来,我站在想象中的那个波的路径上。


我心里不停的告诉自己,这只是一个小孩而已,你已经是成年人了,24岁都过了,不要那么无聊了。。。。不要无聊了,不要无聊了,不要无聊了,不要无聊了,不要无聊了。。。。。。


但是我手还是没控制住摆了个街霸里隆的防守姿势。。。


然后小孩笑了,他妈看SB一样看着我。。


但是我觉得心里暗爽


41.今早上一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架,男的大爆粗口,女的一直沉默,我想那女的不好意思说粗口,那男的突然停了下来,女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿,估计是叫人男的一脸戒备,只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音:你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵……


42.话说高中时代,有一天放学,我们训导主任穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等他同事,结果一新生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的肩膀亲切的说:师傅,送我去金阳光网吧…

43.某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题:

问:大师,这门课点名么?

答:不点。

问:大师,这门课考试吗?

答:不考。

问:大师,那期末的成绩怎么办?

答:随缘吧~~~~


44.A向我介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。

我说,种类分那么细..


45.我有个学长超爱看裙底,夏天到了,有一次在走廊上,有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带,头部微微上翘,结果被学妹看见,回去跟自己年级的同学宣传,他从此被所有学妹们所鄙视了......

该学长图谋暴露的原因是那天该学长穿的是拖鞋......


46.


老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部小头头。

由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的,名牌的......


衣物.......


比如:长虹的T恤衫,康佳的短裤,三星的夹克......


47.有一次看H书,描写很精彩,看得正兴奋,马上就要发射的时候,文中突然来了一句:“这种和美女真实ooxx的美妙滋味,是那些只能手y的可怜虫永远无法想象的”,靠,看了立马就萎了。

48.一次我在看X片.小表弟突然闯进来,我立刻吓唬她对他说.小孩子不能看,看了会变成石头。

过了段时间,刚回到家,他立马哭着对我说:表哥我再也不看了,救救我吧.我很纳闷.问他到底怎么了.他边哭边说:我偷偷看X片了.我笑着说,看了又怎么了啊!

雷人的话出来了:他说,我快成石头了,我下面已经硬了!


49.有一天,上课无聊。。就拿出手机上空间偷菜,偷的正欢,就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看,班主任在窗外看着我。原来,班主任菜刚熟,正好让我偷了,她看到以后立马跑我们教室来了,被她抓了个正着。。。


50.话说弗朗西斯来中国旅游时问记者:"为什么姚明喜欢吃西红柿?"

当时记者就懵了"没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊?"

弗老大说",每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说'西红柿',难道没人知道么?"

直到后来记者才搞清楚,原来姚明说的是"他妈的。。。。。tomato。。。

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