娶了富家女做老婆 我总感觉对不起父母

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导读:2010年农历正月初四,随着结婚队伍的大军,我也跟现在的老婆完成了婚礼,说不清楚这到底是什么样一种形式的爱情,至今未懂。   我与现在的老婆,我叫她琴,于09年4月份开始交往,那时候,我在武汉上班,她在长沙上班,我们每个月见一次面。五一在她的要求下我去见了她的父母,十一她陪我回了一次老家,两边父母对我们双方都很满意,于是在两边父母的极力劝说之下,为我们定下了婚期,一直对自己说不到30岁不会结婚的,毕竟自己刚从学校出来,还什么都没有。所有的都得依靠父母,我真的不想再去花父母的钱了。   读着四年书

2010年农历正月初四,随着结婚队伍的大军,我也跟现在的老婆完成了婚礼,说不清楚这到底是什么样一种形式的爱情,至今未懂。


我与现在的老婆,我叫她琴,于09年4月份开始交往,那时候,我在武汉上班,她在长沙上班,我们每个月见一次面。五一在她的要求下我去见了她的父母,十一她陪我回了一次老家,两边父母对我们双方都很满意,于是在两边父母的极力劝说之下,为我们定下了婚期,一直对自己说不到30岁不会结婚的,毕竟自己刚从学校出来,还什么都没有。所有的都得依靠父母,我真的不想再去花父母的钱了。


读着四年书已经让父母辛苦了不少,在父母,婆婆的苦力劝说下,我同意了。当然对琴,我也是喜欢的。她也是喜欢我的,只是我们都还没打算那么早结婚。琴跟我是高中同学,高一的时候同了一年学,但是对她本人,我没什么印象,自从四月份见面,我才有点了模糊的印象,高中毕业,她就下学了。一直在长沙打工,我复读了一年后,到武汉上了几年的大学。


无论是在为人处事,说话谈吐方面,她都不亚于我,唯一一点不好的就是她把金钱看的太重,或许是出身的家庭环境不同,她父母对她以及她哥都有着那种溺爱,在和我谈之前,除了周一到周五在公司自己洗自己衣服外,饭没做过,每个周六都会把厚一点的衣服拿回来给她妈妈洗,但是我并没嫌弃她,我会做就行了,一直以来都相处的很好,十月份的时候,我父母置办好家里的家具,装饰好房子后,说是给1W的礼金,是的,的确是很少,但是作为农村家庭,作为我们家庭,1w是在爸妈能力范围之内,因为我什么都没有,所以,有时候我似乎也觉得这场婚礼与我有关吗?起初她是同意的了,后来不知道为什么反悔了,说要两万,结果跟她闹别扭。


曾经有想不结婚的冲动,曾经自己也默默的流过泪,我真不知道是该恨自己,还是怎么的,我不好意思跟父母说,她也在那边闹情绪,结果我爸答应说是给两万,当然按农村的习俗,这两万是用来我们去买三金,买衣服的,在我脑海里,一直想着所有的一切,我都会努力去做,我会用自己的双手,自己的劳动来获取,而不是找父母要,他们已经很辛苦了,但是在琴的脑海里,这些都是父母应该做的。是他们的责任,我不知道是我错了,还是她错了。或许两个人的角度不同,但是不管每次大闹,小闹,无论她是对是错,我都会主动的认错,每次她说什么,我都默默的听着,从来不对她发一次脾气,因为我也知道她对我的好,她跟着我,肯定是会受委屈的。凭她现在的条件,凭她家里的条件,她那些有钱亲戚的撑腰,她可以找到比我好百倍,千倍的。曾经也有人去她家提亲,说只要她答应嫁过去,就马上给她们买一套房,见面礼都给了。但是最后还是她妈妈把见面礼送回去了。所以我一直,都很感动。


就这样,很快的,年一过完,我们就正式结婚了。是在农村举行的,没有我曾经想象的那么美好,没有像电视里面的那种浪漫,不是在教堂举行的。当然婚一结完,她那边的许多亲戚也就跟来了许多的闲言碎语,因为她的亲戚中,有钱人很多,嫌我们家穷,我们家偏,但是只要琴不在乎,就好。我一点都不羡慕她的那些亲戚有钱,很自大,很高傲,跟其他亲戚都是面和心不合,我宁愿跟我这些穷亲戚在一起,因为相处的融洽,开心就好。


结完婚,我们一起来到了她工作的地方。长沙,本来是想在长沙找一份工作的,不论工资高低,我是想跟她在一起的,毕竟是新婚。但是那边工资也实在是低,而且她亲戚都在那边,她也有压力。她也好面子,怕我丢她的脸,我也明白这一点,自己心里也清楚,她那些的亲戚关心的只是你飞的高比高,而不是关心你累不累。不管你做什么。你有钱。你就是王道。所以,我选择来到了深圳。这是第二次来深圳了。这次来也没有了第一次的那种激动,那种兴奋。但是有一种潜在的意识,就是我这次非得做出点什么来。我要为我姚家增光,我不想让别人看不起,我要让琴觉得她的选择是没错的。


一直以来我都以为我跟琴是一个奇迹,我们彼此的初吻,第一次都是给予对方的,我们一直异地分开,即使是新婚,但是感情都是很好的。除了在某些问题上。有时候同学也说很羡慕我。


前不久,琴说要在长沙买房子。首付13W,然后还20年房贷,说真的,我是不想买的。但是她是那么执着,每个周末都是那么辛苦的去看房子,我很心疼,所以我没有去反对,首付13W,我们手里差不多7W,这都是她自己存的和结婚以后的一点积蓄。其它的,都是她找亲戚借的。我帮不上一点的忙。我爸妈也帮不上忙。


婆婆生病了,这是第二次去住院了。琴想要我跟父母传达意思,让他们资助我们一点,但是,我知道父母的难处,我们结婚他们都借了一点钱,还有婆婆住院也要钱,所以,我死活不向父母开口,琴一天到晚跟我闹,一天十几个电话。我根本没心情去上班,我第一次跟她发火了。我关机不想接她电话,我也没办法。我也很难。父母也很难。我们是穷人,不是像她生活的那个圈子。亲戚都是有钱人。她想离婚了,或许站在她的角度,她是对的。我不敢去想奢求什么了。似乎我跟她就是不同世界的两个人,或许是门不当户不对。


一想到放弃,心中就隐隐作痛,我觉得我还是爱她的。


不知道这种爱,能维持多久,我很迷茫。我想逃避,想哭。


卢悦回复:


我很激动,因为你是为数不多给我写信的男生。我一直觉得男生是一种很奇怪的生物,似乎他们自有解决心理问题的途径,很多时候,我觉得他们是心理世界的弱势群体,沉默的大多数,你也许是少数先知先觉者?呵呵,玩笑开到这里,我们进入正题。


你现在面临如下几个问题:


1.关于对辜负父母养育之恩,无法反哺父母,却屡屡面临向父母求助的自责和内疚


2.关于面对妻子所处阶层以及富人圈的格格不入感以及自卑感


3.关于无法马上让妻子恢复富家女的生活状态而感到的自责与内疚


4.关于自己一味对妻子忍让和退缩以及委曲求全的自责和自我贬低,当然还有顾影自怜以及对妻子的愤怒感。


你的妻子面临如下问题:


1.让父母对自己的生活水平而操心而自己无法帮助父母而感到的内疚和自责


2.对丈夫的穷人家庭的某些生活习惯以及文化习俗的格格不入感


3.对自己委屈“下嫁”而让周围亲友的侧目,而产生的不甘与怨怼


4.对关键时刻丈夫无法提供帮助的愤怒和无助


简而言之,你们的问题主要就是三个关键词:父母、贫富和男女。


所谓父母是指,你们的结合似乎不只是你们两个人的结合,而是两个家族的连接,这在中国文化中是司空见惯的事情,但是现代社会和中国传统文化的强行嫁接出现了一个恶果,那就是你们作为一个典型的现代家庭——二人世界,在物理层面上已经从各自的家族剥离,但在精神层面上,还是以家族血脉为重的。


这就构成了一个矛盾,你们的主要矛盾冲突不是发生在你们的二人世界,而是为了各自的父母而战,你们都在竭尽全力地维护自己的父母,保护自己的父母,对自己的父母充满了内疚和自责,都要求对方为自己的父母着想,从结构上,你们还没有结婚,而只是两个急于满足父母需要的小孩子。


一个“高攀”,一个“下嫁”,门不当户不对,各自的家族都不能真正认同彼此,你们用荷尔蒙抵御了来自两个不同体系的第一次冲击,成功地结婚了,可是这些冲击并没有真正的离去,它还留在你们的婚姻的体内,继续激荡着,可贵的是你们双方的父母都深明大义,一个努力凑钱,一个努力拒绝其他人的钱,可是父母的牺牲对你们彼此是一个巨大的情感债务,你们都被来自父母的情感债压得喘不过气了,你们在体会到父母的“牺牲”的同时,又深深谴责自己的“自私”,你们都是热衷玩“内疚”游戏的人,玩内疚游戏的人最大特征就是不断欠账,有永远还不清的感情债,你很难说他们热衷于此,还是为此一直痛苦,也许这就是所谓的“痛并快乐着”。实际上,也许父母能为自己的孩子做一些事,对他们而言往往是一种价值的体现,内疚者往往一厢情愿地以为父母受委屈了,但是没有当过父母的他们不知道,为日本鬼子干活是一个心情,俯首甘为孺子牛则是另一种心情。在他们的世界里,爱=欠账。爱等于高利贷,吊诡的是,也许他们的父母根本不想做债主,他们却非要把大帽子扣在父母头上。


所谓“贫富”,我们往往看到的是钱的区别,其实真正的区别在于对钱的看法或者说金钱观,穷人过日子一个样,富人过日子另一个样,本来没有什么,只是如果存了差别心,穷人自卑,富人自傲,那就有问题了。我知道你们真的很爱彼此,所以才会无畏地成为两个迥然不同的世界的桥梁,但是接下里不是荷尔蒙的辖区了,你们真实的生活开始了,你们要面对不同的家庭文化,爱情不能应对锅碗瓢盆,你们要创造一个既不是穷,也不是富的全新世界,你们有很多家庭规则要统一,你们要创建很多与原来的世界有共同点,但又有你们自己家庭特色的家庭文化


现在我看到你似乎在努力成为你妻子世界的一部分,我认为你在自讨苦吃,你不可能一夜暴富,你要承认你们现在的生活状态就是这样的,如果你想通过认同你的妻子的观点而解决家庭矛盾,那么结果就是你们在做一件不可能的任务。你们要创造新的财富观,你的妻子之所以爱上你这个穷小子一定有她自己的理由,这个理由和金钱无关,我觉得你们要将这部分发扬光大,而非去一味去弥补所谓的漏洞。


为什么以前你们的感情可以抵御很多的所谓的非议和腹诽?因为那时爱情很强大,为什么现在不行了?因为感情断货了,你真正要做的不是拼命成为一个富翁,而是要拼命成为一个心理意义上的好丈夫,而非金钱意义上的好丈夫,所谓失之东隅,收之桑榆,要做你最擅长做的,而非一定要自讨苦吃,非要做你不擅长或者远水解不了近渴的事情。这样你的妻子也会有一个强大的理由面对自己,告诉自己,虽然我丈夫暂时赚不了钱,可是我们很恩爱,我的选择没有错。我猜这才是她真正决定要嫁给你的原因。


说到“男女”,在亲密关系中,男人要的是价值感,女人要的是安全感。所以你们俩一个到深圳去打猎,一个在家里买房筑巢,虽然你们都做了男女最爱做的事情,但是还有一件事还没有做,导致你们彼此的努力都打猎水漂,那就是彼此的认可。表面上你对她很容让,但其实只是为了平息矛盾,而违心而为;而她在外面受理委屈,自然无心承认你的努力。


于是两人进入恶性循环。最终你们在父母这个最堂皇的理由上,开始爆发,我怀疑,为父母而战的实质也许只是为彼此而战。你们要建立起一个真正的夫妻的沟通系统,一个能够在这个世界给彼此内心彼此支撑的巢穴,这个巢穴不是由楼房或者金钱铸就,而是由你们的爱铸就,有时,我们往往会用钱或者楼房代表爱,可是这些中介物往往最后吞噬了它所代表的东西,让我们只看到这些,而忽略了我们真正想要的东西。


罗密欧与朱丽叶不一定非死不可,只要他们同意一个观点:建立一个属于他们自己的世界。他们的恩爱才是对父母最大的礼物,他们的幸福才是对父母最大的幸福,他们的感情的深厚才是对刻薄的势利世界的有力回击,他们的沟通才是满足男女彼此需要的真正钥匙。


钱这东西,有时只是票子,它的价值取决于使用它的人。


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