现在的女人太随便:与合租室友第二次见面就上床了

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我的爱情急速行驶


三年前我大病一场,只好放弃了工作,辞职后边休养边准备考研。那段日子很迷茫,一个人实在没有动力学习,想在网上找个准备考研的朋友,在高校附近租个房子一起复习。经过寻找,我找到了灿明(化名),然后发短信给他,当时因为心情迫切,也没考虑对方性别,因为聊的投机,那天我们一直聊很晚。最后灿明说,他和朋友一起租了一套房子在考研,还有2间没租出去,建议我去看看。于是,我们相约2天后看房子。


我很清楚的记得,那是个初春的傍晚,天气有些微微的寒冷,我穿着薄薄的毛衣到了相约地点,远远的看到一个很帅气的小伙子走了过来,高大而阳光的气质里,还透着斯文儒雅的学生气,他的清澈透明让我眼前一亮。我们早已猜出了彼此,微笑着打了招呼,他的话语幽默,我一点也不觉得拘束,像很熟悉的朋友。


灿明带我走了很远,才到了他的住地。我看了房子,不如我想象的好,离学校也很远,但是不知道为什么,我却把房子定了下来。灿明也很高兴,请我吃了晚饭,并约好后天搬过来。回去后我开始整理物品,然后打包,时间一到,迫不及待的想搬家。搬家那天灿明很热心的给我帮忙,他心很细,把东西都归类帮我放好,他还送我一对玩具娃娃,这是他原来在学校当老师的时候,学生送给他的。


把房间彻底安排好后,我和灿明聊了起来。原来,他毕业一年了,小我一岁,毕业后在一所高校做老师。工作一年后,他想去上海读研究生,所以辞职报考了复旦大学。这天晚上,我们越聊越投机,感觉彼此距离很近,心贴的也很近,我们禁不住拥抱在一起,那晚我把自己交给了他。


我们爱的速度太快,担心其他室友和朋友发现不好,所以只能秘密进行。没过多久,我们就双出双入,一起吃饭一起活动。即使这样,其他室友还是感觉速度挺快的,其实不要说别人觉得快,就连我自己也觉得这是不可想象的。不管怎样,那段日子我很幸福,我们经常一起去超市买油盐酱醋,他笑着对我说:“真有意思,我从来没想过和一个女孩,这么快就像过日子一样生活在一起。”那段日子,我俩好像把考研的事情忘了,他对我说现在看书太早,等到5月份再看也不迟,开是我也心安理得的给自己找了一个不看书的理由。


“急速爱情”遇到了红灯


转眼到了5月份,我们彼此的心情开始焦虑急躁,想看书又看不下去,不看呢心里又不踏实,情绪的变化,引发了我们的矛盾。我们有了分歧,开始争吵。灿明是个性格温和的人,他沉默的时候比较多,即使吵架也是他让着我。我是个比较敏感的女孩子,经常为了一些小事不高兴,但又不好说出理由,于是拉下脸,耍脾气。


那次我们一起出去,灿明看到漂亮女孩多看了一眼,我感觉很不舒服,拉长了脸,既不理他,也不给他说话。还有一次,他的朋友们请客吃饭,带着几位女朋友,灿明跟女孩子开了几个玩笑,我特别不舒服,就想发脾气。只要一遇到他跟女孩子开玩笑或多说几句话,我就别扭,觉得灿明很暧昧,因为他的性格温顺,又会体贴照顾人,很担心他对别的女孩好。我觉得他已有女朋友了,不应该再对其他女孩子好,但我又不好直接表达,担心说出来灿明说我小肚鸡肠,不说出来我又难受。我强迫自己忍着憋着,可表情会泄露我的情绪,时间长了,灿明就不想带我出去了,因为他觉得很没面子。


有一天,战争终于爆发了,情绪积压已久的我摔了红酒、水杯等很多东西,把房间搞的一片狼藉。灿明当时楞住了,眼睛茫然地看着我,我歇斯底里大喊着,发泄着积了很久很多的不良情绪。不知过了多久,我吵累了,睡着了。等我醒来,发现灿明静静的坐在我的身边,正在缝补刚才被我撕破的玩具小熊。这之前只要我不高兴,他都乐此不彼的开导我,像教育孩子的家长一样,边讲道理边哄着我。不知为什么,这次他沉默了。看我醒了,带我去公园里散步散心,谁也没有说什么。


转眼到了6月份,也是我们刚刚进入看书的状态,这时我却怀孕了。当时我们都很害怕,毕竟是第一次遇到这样的事情,我们找了一位在医院工作的朋友做了人流。从医院回来后,灿明很精心的照顾我,只是他没有经验,天天在网上学习菜谱,然后做给我吃。我休整了一段时间,转眼就到了9月份。而我们在一起始终没有办法集中精力看书,灿明提议让我到学校宿舍租个床铺,这样我们都可以安心看书,而我心里是不情愿的,但还是去了。搬到学校那天,我很焦虑很烦躁,一路上没有说话,行动上却是摔摔打打,因为我感觉灿明在躲避我,我心里对他有怨气,为什么在一起就不能看书呢!灿明的解释也让我不能满意,他说只有心静才能看书,只有没人打扰才能进入状态。我想真正的原因是他不想和我在一起,他不够爱我。


搬过去以后,我的心好像悬在空中,很不踏实很闹心,就故意跟灿明过不去,闹的都不开心,我俩好像在赌气,谁也不理谁。后来,我对灿明说不想考研了,也许他怕我放弃,又开始安慰我,哄我说分开只是暂时的,如果想我了会过来看我的。道理我也知道,可不知为什么我就是接受不了分开住。


考研前夕我连续怀孕


我在学校住了一个星期就受不了了,对我来说就是度日如年,我实在受不了这种煎熬,就找各种借口要求回去住,灿明也没办法,只好接我回去。回去住之后我又怀孕了,这时距考试还有不到2个月的时间,我们都很焦虑,但还是进了医院。我躺在手术床上,那种身心的疼痛折磨着我,后来我都没有感觉了,人好像麻木了一样。回家休养了一段时间,这时距考研只有40天了,灿明说:“其实考研没什么难的,只要用心,40天可以创造奇迹。”可是,我们还是看不下去书,灿明无奈的选择了放弃,天天在家给我做饭,照顾我的生活,让我学习,而他却很少看书。


到了考试的前几天,我再次怀孕。我俩商量着先考试,再做打算。其实,我心里特别想留下这个孩子。我怀着复杂的心情进了考场,考完试,我们开始商量怀孕的事情。虽然我想要这个孩子,可是父母根本不知道灿明的存在,如今怀孕回去,我怕父母接受不了,最终选择了流产。我休息了10多天,和灿明准备回家过年。


这时,我很惧怕考研结束,因为灿明已在网上找工作,他打算年后去上海工作。我知道自己没有力量和理由阻止他去上海,心里充满不安和烦躁。他的同学们准备带女朋友回家见父母,而灿明没有提起,我心里更加担心和恐惧,担心我们的关系随着他的离开而结束。其实,我很想跟着灿明回家,可又顾及面子,不好主动提出来,即使提了,如果遭到拒绝,我会更加没面子。于是,我莫名的生气,沉默,给灿明拉脸子。战争在回家前一天发生了,当着室友的面我们大吵起来,我很激动,甚至以死相逼。灿明也急了,说了很多伤我心的话。就这样,我们带着不同的心情回家过年了,那个春节我过的忧心忡忡,心每天都是悬着的。


春节刚过,我早早的回来了。这时考研结果已出来了,我没有考上,于是忙着找工作。不久灿明过来了,他帮我找了一个女孩合租,安顿好后就回家了。他离开时,我有种被抛弃的感觉,不停的给他打电话,说我很孤独很无助很需要他。灿明听后也很不放心,经常打电话问问我的生活情况。不久,他去上海找工作了,却一直没有找到合适的。我不停的要求他回来看我,灿明不断的发短信鼓励我,还说找到工作后就来看我。可我心里很难受,感觉他爱我不深,如果爱我,就应该为了我留下来。


其实,我一直对这段感情不确定,感觉前途渺茫。他终于回来了,我很高兴,说好五一节去灿明家看望他的父母。可到了五一节灿明说他同学结婚,时间冲突不能回家了。我很生气,觉得他在找借口不想带我回去,于是又跟他吵了起来。灿明急了:“你这样的坏脾气,不是发火就是摔东西,我怎么带你回家?”

灿明又回上海工作了,在我的要求下,他一个月回来看我一次,每天打个电话问候我。我也一边工作,一边准备考研,灿明在上海也准备继续考研。由于我们不见面,矛盾少了一些,但也会因为一点小事吵起来,吵的原因是灿明不及时给我打电话、发短信。灿明在上海工作的这一年对我来说是等待的一年,我把所有的快乐存储在一起,想等灿明回来一起分享。这一年,也是封闭的一年,因为灿明不在身边,我不想跟其他人交住。


灿明终于回来了,他带我回家见了父母,我很看重这次见面,而灿明好像不在意一样,我感觉他只是带我去玩玩,他父母对我也一般,没有我想象的热心。去的时候,我给他父母买了礼物,可我走的时候却没有收到“见面礼”。那天我在车站哭的很伤心,灿明不理解我为什么这样?我是在农村长大的,按照我们当地的风俗,第一次见面很重要的,给见面礼是对我的接受。


和男友的关系岌岌可危


后来,灿明所在的公司经济危机,裁掉了很多人,他只好回来考研。结果到了考试的前几天他又说不考了。我问为什么,他说没有复习好,考也考不上。春节,我和灿明一起回家,他妈妈带我去买了新衣服。相处多了,他父母说我是个挺懂事的孩子,还买了东西,让灿明去看我父母。于是,我跟灿明商量到国庆节领结婚证。灿明却开玩笑似的说,到时候看你的表现。我能感觉出来,他远没有我高兴。


春节过后,灿明还是打算去上海找工作,这时我接到了本市一所学校的面试通知,虽然考上了,但我却高兴不起来。想一想,这两年我一直把心思放在感情上,最大的希望就是把婚事定下来,其他的对我来说并不重要。在灿明准备去上海的时候,他的父母帮他在本市找了工作。灿明去了,做了没多久,他觉得工作环境不好,同事的文化素质不高,就找了借口辞职。这时,他父亲所在的学校招聘老师,让他参加考试,灿明不想依靠父母,不想跟父亲在一个单位工作,但在父亲的要求下还是去了,到最后面试的时候,他再次选择了放弃。


灿明离开家,想自己租房子看书,准备公务员考试。我已经开始读研了,对于灿明另租房子很不理解,也感觉没面子,正常的男人都愿意和女朋友住在一起的,我认为他不够爱我。我强压住怒火和情绪陪他找房子,看着他从我这里搬走他的东西,心里很难受,有种要分家的感觉,感觉他要跟我分手。


有一天吃饭时灿明对我说:“我的性格注定害自己,害别人,如果不是我当初的优柔寡断,也许我们早就分手了。”我哭了,心里怨恨他。后来,灿明又流露出要分手的意思,我失去理智似的大闹,灿明转身走了。我更加气愤,开始摔东西,只有这种发泄的方式才能让我心里平衡一些,一会灿明又回来了,看到屋里的狼籍景象,他已经猜到发生了什么,没有说话,再次搬走了。这次,他不让我找他,说想安静一段时间,好好想想我们的关系。而我很不理智,他越是不让我找他,我越是不安,不停的给他发短信,想知道结果。朋友建议我去外地冷静一下,去了外地也没用,虽然努力让自己不想他,可还是会给他发几条短信。他不回,我再打电话,他只好回条消息:我在看书,请不要打扰。


10天后我回来了,想去看他,他不同意。我还是去了,虽然他很冷漠,可我们还是发生了关系。我想,灿明还是接受我的,不然不会发生关系。我住了2天,走的时候他对我说,最近能不能不打扰我,我马上要考试了。我点头表示答应。


考完试他约我吃饭,给我过生日,就我们两个人。这次我的态度显得很平静,表示一切随缘,其实我心里想让他看到我的改变,给他带来希望。他还是很担心,害怕我像以前那样歇斯底里,而他想一切从新开始,这个从新开始是不包括我的。现在我们见面不多,见了面他很客气,我感觉很陌生。我想转化我们的关系,却不知道如何做?


小舟:不要以爱情的名义控制男友


听完你的故事,感觉你在用爱控制男朋友,他必须在你的控制范围之内,如果超出这个范围,你就不安、恐慌、焦虑、抓狂,甚至歇斯底里。可以看出,你的内心缺乏安全感,感情比较匮乏,与其说你是在找男朋友,不如说你在找“安全依恋”、“情感寄托”和温暖的感觉。


下面我问你几个问题,想想你为什么会这样做?


一是,很明显你想得到男友的爱,但为什么不直接说出来,而是通过哭闹或摔东西的方式呢?这种方式是谁经常使用?一般小孩子为了引起大人的关注、重视、照顾时会采用这种行为,这是“孩童式”的方式。从这点看你虽然25岁了,但你的心理年龄并没有达到25岁,所以你需要成长。


二是你为什么一再怀孕?并且是在关键时刻?性既可以缓解焦虑和压力,又能实现与另外一个人的亲密联接,这种联结,会缓解你的不安全感。性还有一种心理暗示,我为你怀过孩子,我们是亲密关系,我是你的人,我为流产受罪,你欠我的,你要内疚。


三是为什么你一再说灿明不够爱你?这句话透出了你的秘密,你非常害怕他不爱你,害怕被抛弃,害怕分离后会失去他,因为分离对你来说,意味着没有了联结和被抛弃。你的内在誓言是自己不值得爱,所以害怕没人爱,所以总要证明别人是爱你的。


四是你为什么如此害怕失去男友?你需要和一个能够给你安全感的人发生联结,这样你的安全依恋和感情依恋才有寄托,才能得到部分满足,心里才会踏实。这种情感饥渴和安全需要,表明你内心自我价值感低,安全感不足。


五是你为什么会恐惧、愤怒、怨恨?这都是情绪,恐惧是害怕失去,因为害怕失去,所以愤怒,愤怒是控制不住对方或局面,所以心生怨恨。


回答了以上几个问题,就不难理解你男友为什么老想回避你了,因为两个人在一起太窒息了,你想,不透气的感觉多难受,哪还有心情体验快乐和幸福呢?男友也是害怕你的,因为你的情绪就像孩子似的说变就变,让人难以捉摸,甚至不分场合的哭闹和以死相逼,会让人很没面子。


那你怎么办呢?在与别人相处中,不能只凭情绪做事,要用理性思考。对于感情,可以真诚的表达,表达感情既要真诚,又要考虑对方的接受能力和心理感受。不能只凭自己痛快,跟着情绪走,这样只会把事情越搞越复杂。


最后送你一个建议,跟男友能否结婚并不重要,重要的是你要看清自己的问题所在,并调整好,这样你无论跟谁谈朋友,都会避免重蹈覆辙。



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