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我因为经济案子,去年被关了一百二十天,在某县级市的看守所.

那一百二十天给我留下的是一塌糊涂的家庭,大部分财产的失去(没收和罚款),还有母亲的憔悴.

最伤心的是,三岁的儿子在我回家的晚上,问我,你是谁啊?

在那之前,我以为犯法就是杀人放火.

进去了才知道法律有很多条,很多款,还有一些细则.

高中和大学学了七年散打,在号子里用上了.

打了一天,做了老大.

什么管别人的帐,叫别人值班等等就不说了,哪个看守所都一样.

监规和在押人员条例是摆设.

我的案子是否冤枉,我不想多说,免得又被禁言三天.

办我案子的警察和搞我的对方是什么关系,我也懒得说了,我现在是缓刑,等四年过了,我会去拜访他们,我要让他们知道他们没有整垮我.

今年三月,因为想申诉,朋友介绍一检查官认识.

女的,二级检查官,老公是警察,具体什么类别不清楚.

一来二往,我知道了申诉很麻烦,并且原始证据全给某些人弄没了,加上我现在全部心思在赚钱上,也就放弃了申诉的念头.

申诉的念头是没了.

但是我泡到了那检查官.

她比我大,通过她同学看了我的案卷后,她说要申诉不是没可能,因为我案子的证据基本是对方提供的复制粘贴的打印件(当初在我这里除了一张说明不了问题的银行汇票,什么证据都没有,提审都是那警察一个人来拿写好的口供叫我签字的,甚至我出去以后才知道律师家人早请了,警察拦着不让见),这是不合理的.

我当时知道她老公是警察,所以动了歪心思,纯粹报复的念头.

于是怎么说了,花时间,花精力,花钱.

她也相信我没那么坏了(当初案子里还有涉黑的事情).

后来知道她们夫妻感情不好,女儿今年上大学,老公也不太管.

我知道后又绕了几个弯找到省教育厅的人想办法什么的.

她很感激,于是怎么说了,我报着一种玩弄警察老婆的心态,该干的都干了.

今天她和我说,想和我结婚.

因为我说不嫌弃她比我大,我爱她的人,不是她的年龄.

她说这话后,我沉默了半天.

后来我告诉她,我那么对她,只是因为她老公是警察.

她哭的时候,我没看的眼睛.

是不敢看.

回家的路上,一个人开车乱转,后来停到郊区的什么地方.

发呆.

我以为报复可以让自己心理平衡,却没料到我玩弄别人以后,一点都开心不起来.

是啊,仇恨可以蒙蔽眼睛,可以扭曲很多事情.

夜里一个人坐阳台上抽烟,猛然想起大话西游里的一句话.

取经的目的也就是为了让人间不再有仇恨.

我玩了别人,也丢了自己.

我以为报复别人可以有快感,没想到只是让自己更加罪恶.

我以为给警察扣绿帽子我会快乐,结果只是让自己伤悲.

如果上天有知,请原谅我.

这是我唯一想说的话.

以下是引用白衣勝雪 在第17楼的发言:

谁的老婆都不应该玩!要是按照各位的说法那王立军局长的老婆孩子岂不是惨了!如果楼主有冤屈那就该申诉就申诉该告状就告状!楼主表明怕麻烦自己放弃的这跟别人又有什么关系呢?如果都按楼上各位看客的说法那中国警察别结婚了!免得自己的爱人遭毒手!工作以后也跟亲戚、同学、家人朋友断绝一切关系免得人家受连累!楼上有几位看客说话一点都不负责任!

所写是我亲身经历的事情与人

申诉的难度与漫长,你体会不了

我还没开头,光听人家说,我就放弃了

换句话说,公检法司一家人,谁会抽另外一个人的嘴巴说另外一个人做错了?

大道理我不说,要说我也能长篇大论,在看守所里管教干部的论文是我帮着写的,后来五六个干部全找我写

写完了有的丢一包外面五块的烟,有的给你拿一只烤鸡

长篇大论没有意义

凡事到最后,总是意简言赅

我知道自己被仇恨扭曲了思想

我知道自己犯了道德上的错误

所以我说出来,只是找一个出口

谢谢一些人善意的看法,客观的评说

对于愤怒的,鄙视的,怀疑的

我只能说抱歉,我没有精力去逐一反驳或是辩论

我一度以玩弄公务员为乐趣,甚至自己在家拿纸画政府机构名称图,玩一个就画一个叉,表示这个单位我玩过了,后来才体会到玩弄别人的时候,自己也是一个精致或是粗糙的玩具,甚至卑劣的玩具而已

每个人对待事物与人的看法都不会相同

凭心就好

谢谢铁血的宽容

本文内容于 2010-5-12 2:31:00 被我扑面而来编辑

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