2010年4月底最新出炉的40个很冷很搞笑很潮的缎子,都很油菜

1、话说上初中那会我们这电话亭刚普及,有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子,我纳闷的不行,后来才知道他一个拨110,一个拨119…然后两话筒反接,不一会就传来对骂声。。。


2、CCTV的捐款晚会很长很热闹,结果也很纠结:一瓶王老吉=两桶油(中石油+中石化)+四个钱罐子(中行,工行,建行,农行)+两个铁疙瘩(宝钢,武钢)+三个吸金王(移动 联通 电信)。


3、 昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半响道:半夜经常醒来哭一会再睡。


4、一级猫扑达人,只围观不说话;二级猫扑达人,遇到兴奋点才回帖;三级猫扑达人,把休息时间全占用了;四级猫扑达人,挤出工作时间来织;五级猫扑达人,双休日不带休息的;六级猫扑达人,熬夜抓热点话题;七级猫扑达人,半夜刷屏抢镜头;八级猫扑达人,织的都住院了;九级猫扑达人,没有了性生活!


5、遇到教授,谈酒色财气;遇到大款,谈人文关怀;遇到后进,谈身家地位,遇到前辈,谈腰子功能;遇到丑男,谈江湖往事;遇到美女,谈悲伤爱情;遇到和尚,谈男欢女爱;遇到色狼,谈慈悲清静;遇到奥巴马,谈尊重主权;遇到金正日,谈坚持革命;遇到活人,谈安定团结;遇到死人,谈和谐稳定!


6、朋友最近赚很High,日进万余。请教他怎来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运,挂在公交公司名下。每天车照跑,但车上的公交卡刷卡器拆下来了…背在书包里,到地铁里面挤去。靠近人的背包,两块钱就到手了!


7、爸爸问儿子:你将来要取谁做老婆?儿子:平时奶奶最疼我了,所以我要取奶奶做老婆。爸爸:胡说,我妈妈怎么可以做你老婆。儿子:那我妈妈怎么可以做你老婆?


8、灾难中易出现的“道德”闹剧:1、逼人捐款;2、逼人表爱心;3、逼人做出悲伤的表情;4、认为自己比他人更有爱。做自己的,不要逼迫他人,道德只宜律己,不能律人。


9、中国特色的地震逃生指南:说什么地震逃生方法都是白瞎,听我的:地震了,往挂有国徽的建筑里跑,保证你死不了。--转自猫扑


10、据闻 Facebook 准备进入中国了,网友们为此准备了几个中文译名,比如“脸书”“脸谱”“非死不可”等等。但是我觉得只有一个最适合中国国情:“户口本”。


11、老段子被再一次印证:大地震前有三个明显征兆:1.井水异常;2.牲畜反应异常;3.专家出来辟谣。


12、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”,MD她和那个人都一年了,我们分手还不到一年。


13、日本的妓*女是明星,中国的明星是妓*女。


14、记者采访一位百岁老人,问:您老作为一位百岁老人,您现在感到最高兴的事情是什么?老人想了想说:“没有同龄人带来的就业压力和攀比!”


15、世界上有6种人:1是做了再想;2是边做边想;3是想了再做;4是做了不想;5是想了不做;6是不做不想。 你要做哪一种?


16、八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。


17、我说我是导演,她就跟我睡了。第二天,我说我是动画片导演,她哭了。。


18、读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的MIMI,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!


19、今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇,它回头就给一口,就见这条蛇四腿一蹬,打个滚,挂了。我鄙夷得看着它:操,我吃的是地沟油,喝的是三氯氰胺,你这丫的纯找死。


20、[人民币升值后]中美两国游客的杯具与洗具:美国人到中国旅游,用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年,花了18万人民币。他要回去了,到银行去,因为人民币兑美元升值到1:5,这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。 来时10万美元,回去还是10万,高高兴兴地回家了。


21、杨修被杀的原因: 一天杨修去书店买书,看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑:“哈哈哈哈,操!孟德这个鸟东西还会写书!”


22、老师问:请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答:气球五毛钱一个,要么,要么?


23、从正面看,是伟大的神(God);从反面看,是卑鄙小人(dog)。其实,人们所犯的罪恶(evil),反过来,正是为了活着(live)。”——换个角度很多事情便不一样


24、[教你一招]:电梯里一男孩对一女孩说:“我可以吻你,但是不碰到你的身体。”女孩:“骗谁?”男孩:“可以打赌!输了认罚。”女孩:“好!”男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。女孩狐疑,男孩:“噢,我输了。。。你罚我吧^_^”。


25、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里,说:你听听。。。


26、做网站就像做*爱,首先你要懂得“How To Make Love”,简称HTM*L ;如果觉得你对HTM*L已经精通了,你应该学学3*P(ASP,PHP,JSP) 。。。


27、今天坐公交,上公车就给一刷卡的老大爷雷倒了,只清脆的一声提示:“学生卡!”。


28、《13亿数算》 再大的困难除以13亿,也会变得微不足道;再小的爱心乘以十三亿,就是一片爱的海洋!众志成城 抗震救灾


29、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,一看就震精了,“爹,您好,恭喜您,您的用户名已经注册成功了!” 我汗。。。


30、中学时,一哥们带我去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 我正纳闷,只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声告诉我:"皇叔"。


31、大学时某天,我到学校附近超市买东西,碰巧遇见俩同班女生在里面逛。一女生:“哎呀真巧,我俩正说起你呢,真是说曹操曹操到。”另一女生叹了口气:“陕西地方邪,说个王八来个鳖。”我%¥#@ ……&*


32、某官僚对老婆说:吃饭,睡觉;对小姨子说:吃个饭,睡个觉;对美女说:吃吃饭,睡睡觉;对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉;对老百姓说:吃什么饭,睡什么觉!


33、美国新闻署长洛文是美国历史上第一部部长级黑人,入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草,简单穿了个T恤,一位太太驱车经过,停下来招呼他:“那个黑人,你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼,慢吞吞的说:“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草,她陪我睡觉。”


34、和同事的开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。


35、三男同追一女,其父亲说:“奈何我只有一女,你们说说各自优势,我再定夺”。甲男:“我是处长,有权”。乙男:“我是富二代,有钱”。丙男:“我啥都没有,只有一小儿,在您女儿腹中。”甲乙皆抱头而去。此事充分说明:权力和金钱有时并不是具有核心竞争力的比较优势,人才是最宝贵的。


36、四月号美国《国家地理》杂志说,三峡坝区的储水重量将让地球的自转轴偏移近一英寸(2.54 厘米)——终于让世界知道了中国的份量。


37、今天去相亲,问那个女孩:你多大?她相当自豪地回答:34D!


38、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,一看就震精了,“爹,您好,恭喜您,您的用户名已经注册成功了!” 我汗。。。


39、男人:二十奔腾,三十日立,四十正大,五十微软,六十松下,七十联想;女人:三十如狼,四十如虎,五十坐地能吸土,六十吃人不吐骨,七十靠墙吸老鼠,八十小姐也落伍。——猫扑一淫才


40、容易被女人“休掉”的10种男人 ------ 感情的事的男人;嗜酒如命的男人;爱赌博的男人;不会挣钱的男人;有家庭暴力的男人;沉溺于娱乐的男人;靠女人吃软饭的男人;贪图享受不干家务的男人;有了钱忘了本的男人;爱充大头的男人;看帖不回的男人。------ 男人要以博大的胸怀,博大的爱,爱自己的家庭、老婆和孩子。

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