传说中的爆笑口误

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导读: 1、单位祝词,一位领悼诳诘:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 2、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? 3、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 4、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 5、爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” 6、刚上大学,军训,


1、单位祝词,一位领悼诳诘:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。


2、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?


3、我有次去买羊肉串


伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”


老板蒙了“几根?”


我又伸出3个手指说“4根”……


4、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿


5、爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”


6、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”


7、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!


8、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。


我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”


更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”


9 、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!


10、老虎不发猫,你当我是病危呀!


11 、我:那是我们物理老师。。。


同学:教什么的阿?


我:化学。。。


12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”


我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”


大家狂笑 我被笑了4年


13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”


14 、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”


15 、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”


16 、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。


17 、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”


18 、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!


19 、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!


20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)


21 、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死


22 、一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......


23 、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~


24 、朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶


25 、有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊”..


26 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了!”


27 、由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。


28 、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”


29 、初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?


一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语


30 、政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。


老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”


31 、大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打10086人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务?从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑


32 、我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”


33 、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜


播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜


(黄飞鸿转世??!)


34 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:


报告仪表,,考官正常~~~~~~


35 、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”


36 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............


无地自容-_-!


37 、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”


舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”


38 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”


39 、英语课,老师:“good morning,teacher!”


学生:“good morning,student!”


全班哄堂大笑。


40 、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……


41 、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”


42 、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?


丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。


妻惊讶:什么?


丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!


43 、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~~~


44 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”


45 、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”



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