女友为钱抛弃我后却还来骚扰我

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导读:朋友这个角色让我很难受,我不想成朋友,因为我心里还爱着她。我的心很痛很累,她的祝福和短信就像一只只手揭破我心上快要结痂的伤疤、伤害我的利器,看到这充满祝福的文字,我的心是伤心而不是快乐。苏建平,27岁,职员   A   认识桦的时候,已经是大四了。桦和我同届但不同系,我俩是在学校组织的一次大型活动中认识的。平心而论,桦是个很吸引人的姑娘,她算不上有多漂亮,皮肤微黑,但性格却非常好,开朗却不太张扬,不像有些外向型的女孩疯疯癫癫的,桦是我喜欢的那种类型的女孩。从第一次接触桦,我就喜欢上了她,但我却没

朋友这个角色让我很难受,我不想成朋友,因为我心里还爱着她。我的心很痛很累,她的祝福和短信就像一只只手揭破我心上快要结痂的伤疤、伤害我的利器,看到这充满祝福的文字,我的心是伤心而不是快乐。苏建平,27岁,职员


A


认识桦的时候,已经是大四了。桦和我同届但不同系,我俩是在学校组织的一次大型活动中认识的。平心而论,桦是个很吸引人的姑娘,她算不上有多漂亮,皮肤微黑,但性格却非常好,开朗却不太张扬,不像有些外向型的女孩疯疯癫癫的,桦是我喜欢的那种类型的女孩。从第一次接触桦,我就喜欢上了她,但我却没有勇气对她有所表示。


我是个很普通的学生,我长得不帅,家境很不好,学业也是一般,在当下如潮般的大学生中我普通得不能再普通了,就像落入大海中的一滴水,找都找不见。遇到桦之前我的感情生活基本上是空白的,周围很多同学出双入对的,恋爱谈了一茬又一茬,只有我逍遥在爱情之外,我以为大学四年我就这么孤独地度过了,有人说过,在大学里如果没经历过一场轰轰烈烈的恋爱大学就算白上了,我大概就算白上了吧。可在大四的时候,我遇到了桦。


桦说其实我是个很不错的小伙子,质朴踏实重情意,这样的品质在当下的年轻人中不可多得了,只是我有些缺乏自信。是桦对我的热情和肯定激起了我的自信,我第一次鼓起勇气追求一个姑娘,最终赢得了桦的芳心。以我现在的年纪不敢说一辈子的事情,但有一点我敢说,桦是我生命中最难以忘怀的人。


大学校园的爱情最应该是浪漫而旖旎的,但我和桦的爱情来得太晚,大四的生活已经容不得太多的风花雪月了,面临即将到来的毕业,赶学分写论文这些都还不是最最重要的,最重要的是图谋毕业后的出路了。


从大四那个寒假开始,我们已经不能安心地呆在校园从容地度过大学生活的最后一段了,参加各类人才招聘会,写简历、写自我推荐书、写求职信……再分头寄出,这类事情彻底打乱平静的生活和平静的心。我和桦在一起时聊的话题已从卿卿我我中超拔出来多是些现实的问题和将来的去向了。桦曾笑言我们的恋爱过早地进入现实了,简直没一点点浪漫。我说我就不是浪漫的人。桦用那样的眼神看着我说,她看重的就是我的质朴和务实,她不喜欢云里雾里的人,浪漫不能当饭吃。


还好,在我们的努力下,还没毕业我俩的工作都落实了,我和一家公司签了约,桦也进了一家国企。当然,这算不得太理想,不过现如今能有个稳妥的饭碗都应该感谢上苍了,我很满足。新的生活将要展开,我以为我和桦的起点都还不错,很顺利。


可即将走向工作岗位的我,对我和桦的将来还是有些疑虑的,谁知道我们将来能不能在一起呢?当我们各自走上工作的岗位,接触到在学校里接触不到的人和事,想法会变,什么都可能变。尽管离开校园我们还在同一个城市工作,尽管这样,毕业之际我的心里还是装满了离情别绪。记得在我们即将走出校园的那个晚上,我和桦坐在学校教学楼后花园的石椅上说着话,她抓着我的手对我说,让我相信她,她会永远在我的身边,不会离开我。


桦的话对我是抚慰,更是一种期许。


我在城关区上班,桦的单位则在西固,距离是有些远,但相对于爱情这段距离根本不算什么。在我们刚开始上班的那半年,一下班我就往西固跑,坐公交车过去,晚上再乘他们单位的夜班通勤车回来。天天晚上熬夜也不觉得累,第二天上午照样能精力充沛地上班。每到双休日,桦会到我这边来,一起逛逛街什么的,到星期天晚上我送她回西固。


慢慢的,我们俩两头都跑得少了些,刚开始是桦劝我别跑得太勤了,说第二天要上班,这样跑时间长了可受不了。也是吧,恋爱也有个热恋期和稳定期,到毕业第二年,我们俩的感情不像开头那样如火如荼了,进入了平淡期。


最重要的是,我知道作为一个男人,要想拥有爱情,想让爱情有个结果,就必须为事业打基础,有了事业有了钱才有资格迎娶所爱的姑娘。我为能和她永远在一起的想法,非常努力地工作着,很拼命地工作着。看桦的时间不多了,但我时时刻刻都在为桦、为我们俩未来的幸福努力着。


桦是个很上进的女孩,她在工作上很尽心也很努力,工作不久就赢得单位上下的一致好评。她周围的追求者也多起来,有些人是不知道她有男朋友,可有些人知道她有男朋友还是照样追,说什么机会均等,除非我和桦结了婚。


尽管我相信桦,但我的心里还是没办法踏实,我想像刚毕业的时候那样“跑通勤”,每天到西固去看她,每天看到她我心里也许会踏实些,但办不到,上班两年,肩上的担子越来越重,再不能像刚毕业时那样轻松自在了。不能天天见到桦,我一有空就给桦或打电话或发短信。刚开始的时候桦对我的短信总有回应,慢慢地她表现出不耐烦,说都这么忙的,“又不是小孩子,老发这些你觉得有意思么?”


我知道她变心了,这个反应是变心的前奏,我有预感。我的预感没有错,慢慢地她和我的联系少了,电话里我听她述说着那些有钱人的生活,我听得出来她对那种生活的向往。


其实在这个社会,女孩子希望能和有钱和有能力的人生活在一起,那样自己的下半辈子能过得好点,这点我能理解,但现实是,我不能给她提供这样的生活,我能为她做什么?我和她在一起只会挡着她的幸福!她还没有明确说出这样的话来,但这意思已经包含在她的羡慕和失落中了。


我爱桦,我为桦能做的是不是主动离开她,给她的幸福让道了!那段时间我特别痛苦,我拿不出勇气果断地对她说:咱俩结束吧。


可现实是我俩不得不结束了。直到有一天,从她的朋友的口中听到她和一个很有钱的男子来往频繁,听到这个消息,我认命了。我对桦说:“我不能给你你想要的生活,我们分手吧。”我说得很平静,装出来的平静。桦用默认的方式接受了我分手的提议。临分手的时候,她说:“无论怎样我们都是朋友,是不是?”


我苦笑着答应了。


分手刚出口的时候感觉是麻木的,但那痛慢慢就上来了,像小虫子似的噬咬着我的心,无时无刻不折磨我。想起以前在一起时的一幕幕:两人在一起时的每一件事、每一个动作、每一句话……这些美好的回忆现在都变成了利器投掷在我心中。


晚上总是失眠,偶然睡着醒来心总是空空的,空得像什么———像心被摘去了一样,就这样的感觉。白天呢,每一条街巷、单位附近的小饭馆都会让我触目伤怀,这些地方都是以前我和桦一起去过的。熙熙攘攘的街上,一对对情侣相拥而过,多么的让我羡慕,可是我……有一种爱叫相忘于江湖,我何时才能喝到忘记一切的孟婆汤!


我想忘记她,记忆留给我的只有痛苦!


相比之下,桦却比我要潇洒得多,虽然分手了,她还遵守着做朋友的诺言,隔三差五还会给我发个短信来,或问候或祝福,逢年过节的还打电话来。一个女孩子尚且能做得这么大度,我一个男人也不能太小气太狭隘吧,我陪着她扮一个分手恋人成朋友的角色,可这个角色让我很难受,我不想成朋友,因为我心里还爱着她。


这个朋友做得我的心很痛很累,她的祝福和短信就像一只只手揭破我心上快要结痂的伤疤,伤害我的利器,看到这充满祝福的文字,我的心是伤心而不是快乐。我想桦也一样吧,当我回复她的祝福时,她看到的也不仅仅是快乐吧?既然我们的爱已经山穷水尽,那么我们就不要再彼此伤害了,我不想收到你的祝福,因为失去了你,那些虚伪的表面的幸福对我而言已经不重要了。


桦,我想告诉你,这份“虚伪”的友情已经让我疲惫不堪了,我真的不想再要它!让我受伤的心去结疤、去封存,但愿今生今世不要再去打开。如果你能,那我告诉你,我不能,我没有你的勇气,我怕痛,失去对我来说并不可怕,可怕的是我对你一生的牵挂。你会永远珍藏于我心灵深处,也只有在我心里才能把你抓住紧紧不放,而且,我希望永远不再把你放出来来伤我。


如果真有那么一天,我会拿你当我的朋友,一个普通的朋友,那是什么时候?那是你在我心目中已经彻底失去爱的时候,你期望那一天吗?


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