老婆,我是你的第几个男人(续)?

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导读:在铁血游荡了八年了,以前只是看,有一哥们特喜欢军事类的论坛,他还比较专业,航空知识,兵器知识,舰船知识订了十几年,记性不错,一讲起来头头是道,记得读书那会,我和他一讨论话题,只要给他接到这方面,我们就只有听的了。 他不光爱看,还爱分析,指出杂志上某某某这样那样的不足,我不懂,总是听得一愣一愣的。 我比较喜欢铁血,虽说是军事论坛,但天南海北无所不包,只是有所侧重而已,而且也看惯了铁血的版面了,不像上到天涯,猫扑之类,杂乱无章(有天涯,猫扑粉丝勿怪,一家之言,姑妄听之)。每当我觉得压力大了,或是闲来
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在铁血游荡了八年了,以前只是看,有一哥们特喜欢军事类的论坛,他还比较专业,航空知识,兵器知识,舰船知识订了十几年,记性不错,一讲起来头头是道,记得读书那会,我和他一讨论话题,只要给他接到这方面,我们就只有听的了。


他不光爱看,还爱分析,指出杂志上某某某这样那样的不足,我不懂,总是听得一愣一愣的。


我比较喜欢铁血,虽说是军事论坛,但天南海北无所不包,只是有所侧重而已,而且也看惯了铁血的版面了,不像上到天涯,猫扑之类,杂乱无章(有天涯,猫扑粉丝勿怪,一家之言,姑妄听之)。每当我觉得压力大了,或是闲来没事了,就爱上铁血坐坐,我觉得挺放松,我不是什么发烧友,就是爱这种悠闲,恬静的感觉。可能个人比较关心时事,这个论坛伴我走过八年,可说是我的心灵鸡汤了。


有一次同这哥们神侃时,我就说了我对铁血的看法,谁知他一脸不屑,铁血算个屁!


我惊讶的问:咋就不算个屁呢?


里面的人没一个专业点的,都他妈乱吹!


哦,我笑道:那我认识的人里面也找不出第二个你这样的人了,你想个个像你那么专业,谁他妈佩服你啊。


这点不可否认,他不去做专业的军事记者可惜了的,近二十年基本功在那,又有悟性,做事特认真,有点钻牛角尖的劲,可惜人生命数无常,你喜欢做的事,未必能成为你的事业,芸芸众生,我想十有八九是这样在无奈中活着吧。


他听了我的恭维,呵呵一笑,那倒是,哎,我问你,你喜欢铁血什么啊?


我反问他:那你喜欢军事这类知识,又是为了为什么?喜欢一样东西,是靠感觉的,我之喜欢铁血,与你喜欢你的兵器之类差相仿佛。


于是两人无话,换个话题继续神侃。


铁血,给我的感觉是什么,可能还真不太说得清,我也是有梦想的少年走过来的,谁人年少时没有一个梦呢?我相信像我这样上世纪九十年代就出来混世界的人来说,有不少是像我一样的人,包括现在的什么80后,90后。都有他的梦想,可是,就像我前面说的,芸芸众生,大部分要在无奈中活着,出类拔萃者少之又少,这就是运数使然。既然不能做那出类拔萃者,就做个老老实实的人吧,可是,老实人有时也会有想法的,自己不好发泄,就在铁血上看人嬉笑怒骂,指点江山,激昂文字吧,权当自己也“铁血”了一回。


话题扯远了,跟我的发帖主题风马牛不相及,不过,就当随笔,想到哪写到哪,不拘泥于主题,可能还会时不时有神来之笔,也当是散散心而已。


我相信铁血上和我一样的人不在少数,自己有了想法,都想倾诉倾诉,但是时间和心情各种因素干扰,很多人都只是看看,想想而已。除非心有想法,如鲠在喉,不吐不快时,才会强逼自己坐下来,写上点什么,抒发郁结之气也好,欢呼雀跃也罢,无非令自己心安就足够了,我辈凡人,既非专业作家写手,码码字可以当饭吃,就是业余爱好,第一次发原创,就有四万多点击,看来,标题起得好也是功不可没的。


这段时间赋闲在家,每天上上网,看看新闻,逛逛论坛,如果衣食无忧,倒也惬意。偏偏世俗中人,柴米油盐酱醋茶,不工作,没了工作压力,可是生活压力渐渐逼近,人在困境中,很多劣根就会被挤压出来,甚至是以前自己想都没想到的,潜意识的东西,都会统统跑出来跟你作对。人性中的阴暗面,就是这样挤出来的。


记得以前看过一篇文章,年轻男女相爱,爱得死去活来,似乎到了“天地合,乃敢与君绝”的地步,有人出钱买他们的爱情,50万?100万?500万?一千万?更多?最后还是动摇,至少,就算最后拒绝,心里也是权衡过的,我不否认有崇高,也不怀疑这个世界还有善良,可是在物欲面前,崇高和善良能扛得多重,多久?欲壑难填啊。


曾经的我,深受武侠小说的影响,认识我的人都有这个印象,倒不是我自己吹嘘,颇有大侠之风,轻财仗义,古道热肠,心胸宽广,而且毫不掩饰对善良的崇敬,对丑恶的鄙视。在路上看到拦路的石头,我会下车搬开,看到排队有人插队,我会尽量和善的劝告,看到有老弱妇孺需要帮助,会毫不迟疑的伸出援助之手。我一直都认为,所谓大善,正是由无数小善组成,只要常持善心,心灵必得安慰。可是,最近几年来,我发现我变了,不知是这个社会使然,还是自己的心在作祟?


在铁血,看得多了种种需要声张的正义被打压,需要打压的恶行屡禁不止,自己在社会上打滚这许多年,阅历也不算少,以前在我身上的一诺千金,古道热肠,心胸宽广越来越少,取而代之的是很多以前自己很鄙视的念头不知不觉充塞胸臆,有时深夜自省,惊讶的想:我怎么会有这样的想法?


我爱的人,我会全身心的投入,付出一切也心甘。我有一知己,我们都是性情中人,我们可以一边喝酒,一边谈诗颂词,毫不理会别人诧异的眼光,也可以路见不平,大打出手,还可以大大方方的扶阿婆过马路,大大方方的把掉在垃圾桶外的脏物捡回去。路遇可怜的乞丐,也不会吝啬那几个零钱。过马路时,一架车没有的夜晚,老老实实的等着红灯。种种种种。


现在的我,不知是麻木了还是被生活磨去了棱角,路上有石头,我会在乎别人看怪物似地眼光,不会像以前那样自如的搬开了。阿婆过马路,尽管步履蹒跚,我想的是离他越远越好,路遇乞丐,我也视而不见了。甚至很多以前我认为是卑鄙小人才有的念头,也会时不时出现在我脑海中,我是怎么了?


我很爱我的老婆,我觉得我从没这样爱过一个人,甚至初恋都比不上这样的感觉。她为了我,甘受冷眼,她也是个要强的人。我没有钱(曾经有过,不多),她跟定了我的时候,因为自己生意上的梦想,我亏得一塌糊涂,欠下一屁股烂帐,给追债的撵的焦头烂额。肯为了我,未婚生子(我已有一个儿子了)。我在最难受的时候,是她陪着我,在我伤心落泪时,她默默的抱着我,她从不过分追问我的经济状况,因为她知道,一个男人的自尊心是最容易被这类事情伤害的。这样一个善解人意的女子,是上天赐给我的一个宝贝。可是,我心里老是有一些龌龊,阴猥的心理在乱串。


我在前一篇中说过,我认识她不超过一个礼拜就把她拿下了(拿下是什么意思,个中人都懂)。人性的阴暗面就在那时已出现在我身上了。要知道,太容易得到的,往往不会珍惜,尤其是太容易得手的女人,男人都会抱一种无所谓的态度,这种猥琐下贱的心理,很多男人都有,不光是我。女人太轻易付出,就会给人留下随便的印象,当时我也是这样想的。可是,当我爱上她之后,万万没想到,这竟然成了我的一个挥之不去的阴影。


那天闲来无事----是闲出来的毛病,我在网上看了一篇帖子,大意是关于女性被进入后到男人射精前的感觉,我看得津津有味(窥私欲作祟,不知道是不是)。看着看着,突发奇想。


我老婆的初恋是糊涂的,她在认识我之前,爱的是她第二个男人(可是,人生不如意十常八九,每个女人爱一个男人的时候,都以为这个男人是她生命的归宿。可是,被抛弃,被欺骗之后,那种伤痛我没经历过,也不懂)。被欺骗分手后,跟另外一个男人闪电般的,甚至还没开始就结束了一段情,她一直隐瞒跟这第三个男人的事,(我甚至猜测她是伤心透顶自暴自弃了才这样)我也是不久前才知道的,我的探秘心理驱使我问她这段往事(之前两个我都懂),她死活也不肯说。越是这样我越来劲了。


我看着帖子,突然在网上问她,那几个男人进入她身体到来事时是什么感觉?她回说不记得了。我也知道她怕我吃干醋,可是我那猥琐的心理不断驱使我拿话来刺激她,还挖苦她说这种事有不记得的?还说了很多很下流的话,她很伤心,回了条短信给我,说这辈子没恨过谁,现在恨我了,她说她已经忘了那些人了,就是记得我,可是我又逼她去回忆那些事。她很伤心,我在电话里感觉得到。可是我竟然没有很内疚的感觉(有一点点而已)。我想,是不是那个我不知道的男人让我这些下贱的心理浮现出来呢?不得而知。


我是不是想要证明她是一个随便的女人?这个念头可能从我认识她就有了,可是爱上她之后,就很怕这是真的,虽说过往不究,可是真那样也是挺难受的。她越隐瞒,我越好奇,她告知我的,我反而没兴趣纠缠。我这段时间为了债务缠身,几乎崩溃。是不是压力越大,越容易查知一个人的本性?我想起了金庸写的《连城诀》,所谓江湖上的大侠,平日里道貌岸然,生死存亡之际,人格的高下立现,我还没到生死存亡的关头呢,就有了这么猥贱阴暗不可令人接受的心理,是否我以前所谓的“善”都是做给人看的?如果这样,我真是个不折不扣的伪君子。要是这样,我还不如个真小人,起码他是“真”的。我自己都不能原谅我做的这件事,可是我却好像不怎么内疚,反而有种长出了口气的感觉,我怎么变成这样一个人了?


联想到这几个月所发生的南平事件,以及许多疑似报复社会的伤害案,他们那些作案人的心路历程是怎样的?是社会、生活、感情、还是什么驱使他们走上不归路?我只知道,这个社会,越来越光怪陆离,我自认心理承受能力比较强,都有这么下贱的想法,那要是弱一点的人,怎么办?


我的压力由来,有空再写出来,别人都是写成功的案例,我来写写失败案例,给后来者一点前车之鉴吧,写完了,心里竟然舒服多了,唉,我都不知道说我什么好了。




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