丈夫酒后吐真言 后悔让小三离开

本文出自:新浪女性




网友倾诉:


我丈夫在外面有外遇,两个月前我和他认真长谈了一次。其实我早就知道,只是一直未和他挑明,是希望他能自拔,但是我发现他越陷越深,期间我曾多次提醒并暗示过,都没有奏效,才决定和他摊牌。他说知道错了,对不起我,并表示一定能够和她断掉,和我好好过日子。我原谅了他,他也确实和她断了,近两个月来我们都在努力改善夫妻关系。但最近他在一次酒醉时自言自语:***,我不应让你回去,你就是你,我想你!


听完这些我的心跌倒谷底,我不知道我坚守的这份感情结果会怎样,是不是我太一厢情愿了,我不知道现在我应该怎样做,既然伤害已经存在,不如就放手吧。或许他很痛苦,只是迫于世俗的压力才不能选择。假如真是如此,我真不愿看到他痛苦,如果他们是真感情,倒不如成全他们吧。我很矛盾,卢悦老师,请帮帮我吧!


华盖女人


回复:


抱歉前一阵实在太忙,没有更新博客,也没有看到你的提问。我见过鲁迅曾解释过华盖,说华盖只是名字好听,其实是霉运的象征。不知道你起这个名字是否有这层意思在其中。


言归正传。首先我很想知道,你是如何“认真”和他长谈的。我常在咨询中说夫妻遇到问题最重要的就是“交心”很多人都不服气说,我们交心了,我们天天交心,可是没有用。


其实我所说的“交心”和很多人理解的“交心”是不一样的,很多人以为的交心,就是老师对学生的“训话”,如果说到“认真”可能会在言语中比较语重心长而已。


一般而言,遇到的事这件事,妻子跟丈夫的谈话会有如下三个结构。


1.诉苦:说说自己知道丈夫的事后的痛不欲生的日子,告诉丈夫自己为此受了多少罪。我管这叫苦肉计,其最大功能在于让丈夫感到内疚,良知受到谴责。


2.讲理:通过大量事实和道理向丈夫说明一个无可置疑的道理:你和那个女人没有未来,和我在一起才是王道。


3.宽恕:表达一个妻子所能表达的最伟大胸怀,告诉对方自己会既往不咎,只要丈夫愿意痛心悔改。


4.自责:有的妻子甚至会做得更绝,会检讨自己的错误,会加倍对丈夫更好,让丈夫更加愧疚,从而不敢妄动。


这样的谈话往往在第一次具有非常大的力量,似乎非常见效,有的甚至会管很多年。这种对话的黄金年代是80-90年代以前,那时社会仍处于一个“熟人社会”,社会舆论的压力非常大,人对组织的人身依附关系还很强,人们的道德感非常强,强到可以压抑人欲的程度。


可是现在这种对话往往失去了力量。因为它有一个致命的问题:当我们的情感需要诉诸道德和良知的时候,当我们维系婚姻的纽带只剩下责任和义务的时候,这样的关系已经走向瓦解了。


情感的问题还是需要情感来解决,爱是不讲理的,你爱上一个人,不取决于你道德如何,它会脱离你的意志而存在。在情感危机中,我们发现情感出现问题时,往往会像溺水者一样,随便拉住什么试图浮上水面,比如道德啊,责任啊,可是这些都不如你自己学会游泳更好。


毫无疑问,妻子在遭遇的事时要有两种角色,一是受害者,二是修复者,你既是医生又是病人,这种双重关系会互相牵绊,让你很难真正扮演好任何一种角色,但如果要拯救好你的婚姻,就必须要扮演好这两个角色。


当你是医生的时候要意识到,虽然你是受委屈的人,但你也是今天这一局面的创造者,那么你们必须要比现在做得更多,亡羊补牢,找到你们的篱笆的缺口在哪?那个女人夺走了本来属于你的什么?你们如何在婚姻中弥补?


如果你们没有一些建设性的努力,那么你的道德良心战术无非是制造更高的拦河大坝,而你丈夫对那个女人的非理性情感会水涨船高,罗密欧与朱丽叶之所以成为经典,就是因为阻拦,如果没有疏导,让你丈夫的情感之水导向你这一边,恐怕结果不太乐观。


还是那句话,我非常愿意帮助你找到你们情感的篱笆,关于如何挽救情感,这要涉及到改变你们之间的互动沟通过程,是一个行为习惯重新养成的过程,如果你愿意在这方面努力,我非常愿意帮助你。




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