笑话选辑

碧海箫声 收藏 0 1036
导读:[face=宋体]1.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”! 富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。 2.一女子两年内离婚十一次.问其何故,摇头苦答:一任夫君中原石油的,钻太深,受不了;二任老公消 防队的,拔出来就喷,难受;三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;四任老

[face=宋体]1.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!

富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。


2.一女子两年内离婚十一次.问其何故,摇头苦答:一任夫君中原石油的,钻太深,受不了;二任老公消 防队的,拔出来就喷,难受;三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;五任老公是公共安全专家局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言;六任老公是个组织部的,光谈话,会唬人,就是不搞实事;七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻脚捧着看,比真搞还难受;第八任老公是个外科医生,不见血不停手;第九任老公是科技局的,整天吵着要创新;第十任老公是税务局的,整天就知道睡,睡,睡.最后一个老公是公务员,就知道走“后门”。


3.吃的顺序

餐馆里,一对老夫妻坐着,女的吃得津津有味,男的坐着不动。

侍者见状上前询问:“先生,您为什么不吃?是我们的菜不合您的口味吗?”

老先生口齿不清地回答:“不,我在等她吃完,把假牙还给我,我接着吃。”


4.一老汉身体不适到医院看医生,医生为他检查后,开出三张化验单说:"你去验验血.尿和大便,然后再来找我."不一会儿老汉就会来了,站在医生对面也不说话,,表情十分为难.医生看他那个样子就问他:"都验完了".老汉支吾半天才说:"大夫,血我咽了,尿我也咽了,可这大便么,我实在是咽不下去."


5.半夜二点,妻子从别墅的二层走到一层客厅,看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿?”丈夫说:“轻点,亲爱的,现在这已经不是我们的房子了........”


6.愿受脚踢


樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。

樵夫求道:“我愿受脚踢。”

旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!”


7.“一”字长大


父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。

第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什么字?”儿子眨巴着眼不认识。

父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!”

儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!”



8.不肯说“输”


有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天, 有人问他:“昨天下了几盘棋?”

那人答道:“三盘。”

又问:“谁胜谁负?”

答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。”



9.总占便宜


小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都 要想法沾便宜。知道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他 家。一天,有人拿着一块砂石走过他家门口,心想:“这东西他总沾不到 便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿出菜刀,在砂石上狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了。”


10.都喜大话


财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。

一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。”

问她母亲在哪里,二儿子答声道:“母后在御花园里喝酒。”

朋友见他俩说话没个分寸,佛袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。

财主问:“这些话是谁说的?”

身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。”

朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看在寡人面上,饶了三皇儿吧!”


11.邻居搬家


有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天敲敲打打,噪声烦人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。”

一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”他非常高兴,立即请他们吃了一顿。

酒后,他问道:“你们搬到啥地方?”

铜匠说:“我搬到铁匠店里。”

铁匠说:“我搬到铜匠店里。”



12.庸医教子


庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府去。夜里,庸医挣脱绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。庸医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先学会游水要紧。”


13.三婿赞马


某杭州人有三个女婿,前两个灵巧善说,而小女婿特别呆。

某日,丈人新买一匹马,命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度, 出口成文,不论雅俗。

长婿说:“水面掏金针,丈人骑马到山阴,骑去又骑来,金针还未沉。” 丈人赞好。

轮到二女婿说:“火上放鹅毛,丈人骑马到余姚,骑去又骑来,鹅毛尚未焦。”丈人又赞好。

呆女婿苦苦思索也不得句,正着急时,忽听丈母娘放了一个屁,呆女婿说:“丈母放个屁,丈人骑马到会稽,骑去又骑来,肛门犹未闭。”


14.都瞎了眼


主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。

主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?”

木匠不服,说:“你才瞎了眼。”

主人问:“怎么说我瞎了眼?”

木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?”


15.非禽非兽


凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:“你的地位在我之下,为啥这样傲慢无礼?”

蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?”

过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备它。

蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你??

后来,麒麟,凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生了这等非禽非兽之物,真是无可奈何啊!”


16.某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。

一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人投钱?

好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。

那乞丐笑了笑道:“丫的,不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”


17.某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他 “树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”

“不是。”

“枪声有多大?”

“80-100分贝。”

“那就是说会震的耳朵疼?”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法?”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦?”

“确定。”老师已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK”

“OK,树上的鸟里有没有聋子?”

“没有。”

“有没有关在笼子里的?”

“没有。”

“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”

“没有。”

“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”

“没有。”

“算不算怀孕肚子里的小鸟?”

“不算。”

“打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”

“没有花,就十只。” 老师已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问

“有没有傻的不怕死的?”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只?”

“不会。”

“所有的鸟都可以自由活动吗?”

“完全可以。”

“如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”

老师当即晕倒.



18.武侠迷

小全是个武侠迷,对于武侠方面的知识,说起来头头是道。


19.一次,老师在上《我的手》这篇课文,见小全在偷看武侠小说,便问他课文题目是什么,小全摇摇头。老师为了启发他,就伸出一只手问:“这是什么?”小全答:“铁砂掌!”老师气得把手握起来,小全说:“少林拳!”老师无可奈何地将手半伸半握,小全一看答得更快:“神鹰爪!”老师气极了,将粉笔头一甩。“啊!原来老师也会流星镖!”



20.妙喻

一年轻司机因超速行驶被交警拦在路边,

他十分委屈地说:“这么多车超速行驶,您为什么偏偏拦我?”

交警:“你钓过鱼吗?”

司机:“这和钓鱼有什么关系?”

交警:“你能把一池塘的鱼都钓起来吗?”


21.2008年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……中国足球……世界杯出线,一定……要写……在纸上……烧给我,我在下面也高兴。"孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

21xx年,一位行将就木的老人跪坐于坟前,禁不住泪如泉涌:"孙子不肖啊,这么多年来,我一直等,也没等到世界杯出线,我愧对列祖列宗呀!"说完,急怒攻心,浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的,死不瞑目呀!!

孙子死后上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝说:我能满足你一个愿望。他说:"能把日本岛沉了吗?"

上帝说:这个难度太高,换个吧。

孙子又说:"那我要中国队世界杯出线。

"上帝擦了擦头上的汗说:"你前一个愿望是什么?把地球仪拿来我看看。”


22.一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现炮弹落在农田里,田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说:偷颗白菜,犯的着用炮轰吗?


23.英国人、俄国人还有中国人都说自己国家的酒好,口说无凭,于是决定当场比 试一下。 英国人拿出一瓶威士季,倒了一杯放在地上,只见一只耗子跑来,尝了一口便 翻倒在地昏睡过去; 俄国人拿出一瓶沃的加,倒了一杯放在地上,只见一只耗子跑来,闻了一下便 翻倒在地昏睡过去; 中国人拿出一瓶二锅头,倒了一杯放在地上,只见一只耗子跑来,闻了一下转 身便跑,观者不解,问“这算什么?”,中国人笑答“再看便知”,话音刚落, 只见刚刚那只耗子手持一板儿砖由洞中冲出,直着舌头喊“猫呢?猫呢?我拍死它!”。


24.有父子两人,都是酒鬼。 一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃回到家来。一进门,盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变三个了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西,这幢房子决不留给你!” 他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥,听了爸爸的喝斥,不服气地顶嘴:“那更好!像这样摇摇晃晃、来回打转的房子,给我,我还不要呢!”


2
回复主贴
聚焦 国际 历史 社会 军事

猜你感兴趣

更多 >>
0条评论
点击加载更多

发表评论

更多精彩内容

经典聚焦

更多
发帖 向上 向下
广告 关闭