2010,我们一起欢笑吧。

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导读:1.装修房子,施工队太不负责,于是男友跟他们吵起来,我见状赶忙跑过来劝架。 男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!! 施工队:…… 3.办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!” 8.GG(紧张地):你对俺们寝室老大有感觉吗? mm(局促地):没有…… GG:那……你对老二有感觉吗? mm:这个…是有…还是没有啊? GG:这有没有你自己心里还不清楚嘛? mm:哦~那没有!
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1.装修房子,施工队太不负责,于是男友跟他们吵起来,我见状赶忙跑过来劝架。

男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!

施工队:……


3.办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”



8.GG(紧张地):你对俺们寝室老大有感觉吗?

mm(局促地):没有……

GG:那……你对老二有感觉吗?

mm:这个…是有…还是没有啊?

GG:这有没有你自己心里还不清楚嘛?

mm:哦~那没有!

GG(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗?

mm:没有!

GG:这个……可以有~

mm:这个——真没有!




15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……

突然,对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”

要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”

“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。

mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”




18.老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道:“我马子比你马子至少漂亮20倍!”

老二反击道:“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”

这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道:“那又怎样,难道你日她的大脑吗?”



25.猫扑上有MM求:给我举几个大器晚成的例子,我论文要用!

偶:黄忠六十跟刘备德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱!~




30.张艺谋:想不想来参演我执导的奥运会开幕式?

mm:背景我不当!

张:绝对给镜头!

mm:没看见脸镜头就切过去的我不干!

张:让你出场绝对超过一小时!

mm:站着不动的我不来!

张:保证让你蹦蹦跳跳!

mm:这么好?行,那我答应了!

潜规则后,mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时,回来后哭成泪人……(水木社区)


32.外屋一女同事打电话进来,说她电脑有问题:打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下,于是她在电脑前打了会字。突然,光标真的就一直往前跑了!偶低头一看,狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了……


33.我姓高,女友姓郭,我说以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!

女友问何故,答曰:既给孩子起了名字,又表明了父母的姓氏,两全其美也~

女友大囧!


34.中午下课,我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。

也许是细雨生情,她脚步突然停下来,深情地望着我,“你……做我的王子好吗?”

看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。

于是,我装出一副很傻很天真的表情问她道:“那——以后我就得管你叫你母后喽?”


35.这个暑假,辅导员组织我们留校的同学一起出去旅游。我们来到一个风景秀丽的地方,晚上就在山上的宾馆住下了,因为9男12女,男生是单数,所以我要求自己一个房间。山上的宾馆的确爽,阳台外面就是大自然,而且这里没有“家禽”服务。房间床头柜上有两盒TT,很精致,我实在是闲的慌,半夜坐在阳台上吹TT玩,直到都吹破了才去睡觉。

中午把房卡交给辅导员,退房后大家正要走,大厅前台那台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音,“217房间消费TT两盒,repeat,217房间消费TT两盒!”

我当时就炸了:怎么宾馆的TT还收费啊??全班同学则用各种眼神瞅我,当时囧的我死的心都有了!

倒是辅导员很平静,主动付了钱。上车时,辅导员悄悄问我:“哪找的?这荒山野岭的~两盒啊,厉害!厉害!”

我真是一肚子委屈倒不出来!回去的车上,收到同班女生的短信:听说你一晚上两盒??






36.马上要到终点站了,这时站在我身后的那个mm捅了捅我,问:“同学,你下吗?”

我心想:到终点都得下啊,她怎么会问我这样的问题,难道这就是传说中的搭讪?

正想入非非呢,就听mm满脸痛苦地解释道:“哥,你踩住我脚了……”



9.去医院想做个环切手术,结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学!一阵尴尬的寒暄后,她让我脱裤子,犹豫了半天,她不耐烦道:“快点快点,你说你个老爷们的害羞个什么,要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多!”


40.和几个好朋友一起参加个宴会,在骑车回学校的路上,一对小夫妻说起他们以前的一件糗事。

那时两个人还没正式在一起。一天夜里,两个人在学校里游荡,都憋的不行了,但附近没有洗手间,眼看四周没人,于是就轮流在路旁的草坪上解决了……

此时A君便调侃那个女生道:“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠?”

B君接着开玩笑说:“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧?”

众人爆笑。这时那个女生也花枝乱颤地接道:“是啊,只可惜当时数学没学好,忘记乘sin(alpha)了~”

41.猫扑到某大学来招聘,HR:请问你经常使用我们公司的产品吗?

mm:是的。

HR:那能把你的猫扑ID打开吗?

mm:可以。

HR:我靠!连中猫都没混上,你怎么能说经常使用我们公司的产品呢!!

mm:%¥@#@**~×#@!@#¥%……


42.mm相机落出租车后座上了,好心的司机赶忙向要进校门的mm喊道:“妹妹,你相机!”

mm脸一红,扭过头来反驳道:“你TMD才像鸭呢!”

司机一生气,走了。这时mm突然惊悟,冲着车开走的方向边追边喊:“师傅,我相机~~!师傅,我相机~~~!”



44.mm问主持人:你主持一次婚礼要多少钱?

主持人:不一定。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高~

mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去,主持人回头看了看新郎,然后很从容地找了她9块5……


45.师弟:师兄师兄,赶快赶快,外面来了很多考艺的mm,咱们一起出去饱饱眼福!

师兄头也不抬:不去不去,没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作,老子就天天到夜总会去泡她们!


46.宿舍一哥们看**走火入魔了。这天,一同学从家带来几袋水果,偶嘴馋,边抢边说:“哇~这香蕉好大,偶要偶要!”

那哥们瞥了一眼,冷冷道:“欧美特大号~”

偶无语,转过头又说:“哇,这雪梨也好大呀,偶要偶要!”

那哥们又冷冷道:“是的,38D的!”


47.寝室一兄弟又失恋了,这次是被刺激到了!哭了半宿,然后出去买回两瓶烈酒,精神恍惚地在电脑前自斟自饮道:“为什么世界上有这么多无聊的女人?难道只有武藤兰才称得上是女人花?嗯,也只有真正的女人才能写出这么好的诗句了——桃花开罢蜜桃鲜,观音蹙眉嗔坐莲;菊花幽窄香津溢,又拍片换酒钱……”(水木社区)


48.中午在家睡醒后吃了俩桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么那么恶心,拉完屎粘手指头上了也不擦干净喽!”我说那不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全北京都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……


49.妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇。

清华男:哦,那你坐~

妖艳女:谢谢!

清华男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身段也不像……

妖艳女:哦…嗯…大概有50分钟吧……


50.班上有个mm属卦仙级的,算命非常准,班上好多人都找她算。今天上课时我半开玩笑半认真地问她,我喜欢上了班里某某某该怎么办,她埋头不语。这不啃声一下子勾起我好奇,隧继续问,怎么才能把她追到手。她依然不语。于是又问要是能和她白头偕老以后的生活会是怎样?她还是不说话!她的沉默让我觉得好无趣,于是转移注意力开始听课。谁知下课后,mm突然扔下一张纸给我,我打开一瞧,见上面画了一盘象棋残局,还附有棋谱:

红帅五平四,黑炮4平2

红车一进二,黑炮2平9,

红后兵平五,黑车1进9,

红帅五进一,黑卒4平5,

红帅四平五,黑方退车

进入互相牵制状态,和棋。


我猜想这其中必藏有什么深意,但苦思冥想始终没参透其中的奥秘……








51.大学生竞选村官,村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作,大学生是绞尽脑汁,冥思苦想了一个晚上。第二天一大早,就听村头炮竹声声,锣鼓喧天,村主任跑来一看,就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道:

don’t don’t don’t don’t抢

don’t don’t don’t don’t抢

don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢!~



53.我认识一修鞋的,他常在东城出没,所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来,东鞋吸毒了……~>.<~


56.我大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐童,给孩子草吃!于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……


57.昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。

(老套路)“你猜我是谁呀……对,我在河北呢,明天办完事去看看你。”

今早科长又接到那人的电话,“昨晚我找小姐出事了,你在河北有关系吗?”

子正准备提汇款呢,科长却抢先说道:“你等会来电话,我帮你问问。”

十分钟后科长打回去,“我找到朋友了,他在河北专门负责扫黄,你的事能花钱摆平,不过你得先给我卡上打两万!”

不一会,骗子发来短信:@#¥%……&!


58.现在的金融危机太离谱了!刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!


59.学校读报栏里贴了一则新闻,说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**,在这里警示我校女生不要回去太晚,后续报道是学校为息事宁人,将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生,pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去,只见那女生杏目圆睁,怒气冲冲地说道:“你管得着吗?考不上还不许被保送嘛!”



61.猫扑上帮mm搞定一件小事。

mm:qqq

我:qqqq

mm:‘qqqq’什么意思?

我:那‘qqq’什么意思?

mm:thank u...

我:……



63.甲:你女朋友小丽还好么?

乙(得意洋洋):她早就不是我女朋友了!

甲:你早该这样啦!以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢~

乙(欲哭状):她……她现在是我老婆……


64.和老婆聊起我以前一个最好的朋友。

我:他很厉害的,体力超级棒,还想过要骑自行车去西藏呢~

老婆:那后来呢?

我:后来?后来他有女朋友了……


65.老同学聚会,都是男生,其中A君新婚不久,于是大家纷纷打趣他。

尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君:你可不一样啦,现在是有证驾驶了,不过千万要小心,别“搞”出人命来~

其他人:你丫无证驾驶更要小心,搞出人命来更加不可收拾!

独身的C君:我说还是走路好得多,买车要钱不说,养车更是麻烦得不得了!

这时D君刚从卫生间回来,听C君话后赶紧同意其观点:就是就是,买什么车嘛,大街上出租车那么多,要用的话伸手打一辆不就行了?

沉默两秒钟后,众人哄堂大笑。

D君莫名其妙,无辜状对A说:大家什么意思啊?要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧?



67.倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道:“不及格!!!撞倒七个,你TMD怎么学的!”

“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个竿,哪来的七个?”

“那不——教练也在那儿躺着么!”


68.坐火车回家,旁边是一腼腆的PPMM,于是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”

“哦,你好,我是××医科大学的。”

哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽~”

看得出MM是强挤出一丝笑容,不太情愿地应道:“好……”

为进一步打开话匣子,我继续问:“那你学的是医学的哪个专业啊?”

MM如坐针毡,犹豫了一会回道:“法医……”



70.带gf回寝室,见屋里没人,于是就~*^_^*

刚完事,就有人敲门,我暗自庆幸这人没早点来,要不就坏了我们的好心情。

一开门发现竟然是隔壁的W X男,“快,把你刚才看的片传给我!”

“我没看啊……”

“噢~你没看吗?那刚才谁放的那么大声?”

71.今天天气很好,我想出去买本《男人装》看。走到报亭时,发现这期杂志改版了。

报亭大妈忙借机向我推销,“这本杂志卖得贼火,现在都改半月刊了,不过上半月的A版卖光了,你就买B版吧。”

于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~




73.我和A君去吃学校附近的一家自助,等吃的差不多了,自助餐店的老板出现在A君面前,只见他掏出一张VIP金卡陪笑道:“先生,这是隔壁饭店的VIP卡,以后请你去隔壁用餐吧~”


74.我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿,我心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,看到后请把它放回原处!


75.中午修箱子的时候发现锤子坏了,于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。

走到离垃圾桶5、6米处,突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。

谁知准头太次,一下子把旁边一住户的花盆给打碎了!结果被老头训了10分钟,赔了10块钱才算了事。

刚要走,就听身后那老头又来一句:“小年轻的,别以为扔个锤子自己就是山丘之王了!~”


76.我一信道的哥们神经了,他老婆没办法,只好把他送到精神病院。治了半年,有所好转,出院后老哥又改研究易经,结果半年后又神经了,他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点,说某大寺院有位高僧,如果能请他来作法,肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们,二话没说,上来就给丫跪地磕头,连声叫师傅,说找了六十多年了可算找到师傅了!他老婆当时就吐血了……


77.大学那会儿,大家都不重视政治课,所以平时很多人都不来听。我一哥们就是,不过考试那天他倒早早地来到教室,找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道:“哥们儿,呆会儿就靠你了,借我抄下啊~”那人没理他。

过一会儿铃响了,那个人站起来开始发卷……


78.高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~”


79.一个小偷趁人不备,溜进清华研究所里。可自打他进来,实验室里就有人,于是他躲在角落里等待着下班时刻的到来。终于熬到下班了,没想到这拨走了,又来了一拨做实验的。他想:既然这么不容易进来,总不能空手回去,还是等等吧,总不会晚上还有人吧?可没想到晚饭后,又来了一批学生挑灯夜战做实验!他坚持着,等到夜深人静的后半夜,还有人在那里做实验……

也不知熬过了多久,小偷终于从研究所里逃出来。在回家的路上,他遇到一同行,同行就问他这几天去哪儿了。说完后,同行羡慕不已,忙问收获如何。

小偷:那破地方,什么都没有!

同伙:那你呆那么久?

小偷无限郁闷,苦笑着回答道:“别说,我学会提取质粒了~”(注:提取质粒是研究所最常做的一项工作)


80.今天中午碰到一位卖摄影器材的老头。“这堆器材不错,怎么不要了?”我问。

老头抬头扫了俺一眼,点支烟慢慢道来:“其实照相分四种境界——”“噢?”俺心中一震,赶忙把耳朵支起来。

“这第一种境界”,老头说:“是手中有相机,心中没相机。所以只出糖水,还自以为得意。”靠,这不是说俺嘛?看来碰到高手啦,赶紧坐近点听。

“这第二种境界”,老头继续说道:“是手中有相机,心中有相机。边拍边想,总不满意。”俺点头称是。

“这第三种境界,是手中无相机,心中有相机。无论河山大川,美女人文,都了然于胸;知道哪儿满意,哪儿不满意,全琢磨得头头是道。”听得俺茅塞顿开!

“这第四种境界,也是最高境界”,老头顿了顿道:“是手中无相机,心中无相机。”说完,拿眼角瞥了俺一眼,看俺直犯迷糊,老头突然正色道:“有漂亮的风景就好好地看,有漂亮的模特就好好地干,还拍个屁照啊!”

说完把烟头一丢,扬长而去,只剩下俺一人在那里发呆……

81.坐飞机一般我都买靠窗的座,今儿上飞机,见一mm赫然坐在我的位置上。

于是我走上前很绅士地问道:“请问你是36A的吗?”

孰料,mm竟然红着脸应道:“我…我是36B的……”

成吉思汗啊,“妹妹…我想…我想你误会了,我是说我的座儿是靠窗36A的!”


82.我:你说我和这个上海MM能成吗?

寝室兄弟:要我说没戏!

我:Why?

寝室兄弟:你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么?

我:???

寝室兄弟:那就是都不放过美国男人!



84.相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。

我:你是如何看待房市的?

mm(愣了下,然后低头沉默了一会儿):还是…还是不要过于频繁比较好……(水木社区)


85.几个复旦的MM相约到交大游玩。突然,她们看见一只熟睡的小猫,特别可爱,于是打算拍下来。

结果刚掏出相机,就被旁边一交大gg喝止。

MM:怎么,给猫照像也违反校规啊?

gg:不是,不是。你们不知道,这只猫的眼睛颜色不一样:一个蓝,一个黄,不信我弄醒了给你们看!


87.GG:你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY,其他20%在洗澡时会唱歌,你猜她们唱的是什么?

mm:嗯……不知道。

GG(坏坏地笑):看来——你是那80%的~


88.我有个哥们属腼腆型的,还口吃,但人家就是点儿正,找的女朋友是咱复旦某系的系花。

这天毕业典礼上,我又遇见他,于是关心地问他和他女友现在怎样了。

但见他牙根紧咬,当着众人面愤然道:“我…我…我上了这个小骚…骚货……”

当着这么多人讲这样的话,未免也太OPEN了吧???

这时就听他又说:“的当!!”


89.一个和我关系特铁的女生心情不好,于是拉我出去陪她吃饭。

吃到一半时,她点了一瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”

我犹豫着,“那个,对不起,我不会喝啊。”

“噢,我也不太会喝,而且喝一瓶就醉,一醉就乱亲人,唉~”说完很幽怨地看了我一眼。

我思索了一下,然后回头喊:“服务员,再来四瓶啤酒!!”


90.大学毕业若干年后,与高中同学偶聚。

酒过三旬,甲同学喝高了,他把老班长拉到身边:“说实话,班长,这几年我有个心病一直放不下——你还记得高三时借我5毛钱饭票到现在我都没还吗?”

班长:“啊?什么时候的事?我怎么不记得了。哎,就为5毛钱饭票还留下心理阴影,至于吗?

甲掏出5毛钱接着说:“我知道你不会向我要利息的,但不管怎样,这5毛钱我得还你,你就满足我这个心愿吧!”

班长:“唉呀呀, 这可不行!”

推辞再三,再三推辞,甲同学执意将钱塞进老班长兜里,老班长又推辞半天,没办法,只好收下。

班长:“来来来,喝酒!这种小事你竟然记了这么多年,难得兄弟情谊呀~你放心,待会儿我查查本子,把你的帐给消喽!”

91.去邮局存话费,我前面那个mm的背影很是诱人,左摇右晃从侧面偷看,的确是个看起来非常清纯可爱的小美女。遂趁其报号存话费的时候偷偷记下她的手机号码。晚上回去无聊,于是给mm发短信:妹妹你好,交个朋友咋样?

——你是?

——今天存话费排你后面的那个帅哥*^_^*

——哦,不好意思,昨晚XX时间太长,今早起不来了,是我女朋友去帮我存的话费!

——&*%*&&*……* ※…%)#◎#


92.今天,我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊时,我一把薅住他的衣领将他拖到窗边,然后狠狠地指着楼下我的车说道:“你说!你给我的薪水能养得起我的车么!!”


93.几个老同学在学校附近的川菜馆聚会。席间,我们要了一道叫重庆辣子鸡的菜,大家拿筷子在里面翻啊翻,找啊找,发现除了漫山遍野的红辣椒,鸡肉几乎没有!这时,一同学说:“你们知道这道菜的别名为什么叫‘红灯区’吗?”众人皆好奇,问其缘由,只见那同学嘿嘿笑道:“找鸡啊!”



95.又是新生报道的季节,下晚自习回来,老大问我今年女生质量如何?

我(哭丧脸):咱们系的女生排队报道——猜一句常用英文!

老大(想了下):猜不出啊……

我(叹口气):long time no C......


96.毕业前,老生都在校园里摆摊卖书,期望着卖点钱买酒喝,故吆喝声引得不少同学驻足翻看。

甲用纸圈成个大喇叭喊道:买教材送青年文摘啦!

乙干脆借个扩音喇叭喊道:买教材送读者啦!

却见丙拉着自己女朋友的手喊道:买教材送女友啦!

结果丙摊前立刻围满了同学,正当大家准备一探究竟,就听丙又吆喝道:多买多送,送完女友,送知音送爱人啦!!


97.初中时,宿舍一兄弟总爱把零钱放到裤兜里,所以每次回来换裤子,钢崩都洒一地。

一天,他喜欢上班里一女孩,于是写了情书一封装进裤兜里。下晚自习时,他走到女孩身旁,从兜里掏出情书迅速塞到女孩手里,然后跑了。

次日晚,该兄回宿舍后一脸郁闷相,问之,说女孩回信拒绝了。原来那天他裤兜里有一块钱,掏情书时没看到,夹到里面一块送出去了,女孩在回信中把这一块钱又夹回来了,信中还说:我不是那种人!



99.我骑着一辆破电瓶车 (右边反光镜没了,就剩下那根铁竿了),在等完一个红灯后一加速,就听旁边那个女孩喊“抢劫”!等我反应过来才发现,原来是她的包包勾到我反光镜杆上了。等MM赶上来,是劈头盖脸给我好一顿臭骂,然后拿着包走了。这时,一围观的哥们过来拍拍我的肩膀安慰道:“兄弟,算你运气好——昨天绿灯时我摩托车以70迈的速度冲过这里,结果把一过路女孩的小背心吊带、胸罩带给一下子扯飞了……”-。-!


100.A:你昨天没带手纸是怎么解决的?

B:我从楼梯扶手上直接滑下来的……

A:嗯,好主意~


异日,A没带手纸,从楼梯扶手上滑下来就哭了……

A:你怎么不告诉我昨天你滑的就是这个!还拉稀!!

B:……


A:这个楼梯你昨晚没滑过吧?

B:没有,绝对没有!

A:好极了~


滑下来后A还是哭了……

A:你怎么不告诉我这个扶手上有钉子……

B:我又没滑过我怎么知道




101 我宿舍一哥们口吐狂言说自己是战斗机中的牛逼 ,另外一个想占个便宜,立马接到,我是牛逼 中的战斗机




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向我的友邻推荐小组话题:2010的爆牙笑话(转)


摘要: 1.装修房子,施工队太不负责,于是男友跟他们吵起来,我见状赶忙跑过来劝架...

推荐语:



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本文内容于 2010-3-2 22:56:10 被帝国最高统帅编辑

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