爆笑,为了哄女人上床说的笑话!

枪杆上的熊猫 收藏 83 177271
导读:1“导演,这戏没法演了,那女孩太紧张了,刚才试戏时,她差点把我一脚踢下床。”一个男演员抱怨的说。 “为什么?”导演焦急地问道。 “她不愿意和陌生人上床演戏,她怕我假戏真做。”男演员不满的说道。 “没什么,我去给她讲个笑话,哄她上床。”导演叹了一口气,故作轻松的说道。 男演员疑惑的看着导演离开的身影。。。果然,没过一会儿,女孩笑嘻嘻的坐在床上等着他。 “导演,你真厉害,你是怎么做到的。”男演员路过导演身边时悄悄的问。 “我说,小美别怕,那小子穷得连房子也买不起,老婆也跟人家跑了,他早已看破红尘
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1“导演,这戏没法演了,那女孩太紧张了,刚才试戏时,她差点把我一脚踢下床。”一个男演员抱怨的说。

“为什么?”导演焦急地问道。

“她不愿意和陌生人上床演戏,她怕我假戏真做。”男演员不满的说道。

“没什么,我去给她讲个笑话,哄她上床。”导演叹了一口气,故作轻松的说道。


男演员疑惑的看着导演离开的身影。。。果然,没过一会儿,女孩笑嘻嘻的坐在床上等着他。

“导演,你真厉害,你是怎么做到的。”男演员路过导演身边时悄悄的问。

“我说,小美别怕,那小子穷得连房子也买不起,老婆也跟人家跑了,他早已看破红尘,等演完这场戏,他就去出家当和尚了。”导演偷笑道。



2.“英雄难过美人关,我的美人儿,你在哪里啊?”一个男子喝的酩酊大醉,跌跌撞撞的从酒吧走了出来,他大声叫喊着,手里还拿着一个空酒瓶子。

“你看我像不像英雄?”男子突然拦住了从他身旁走过的小利斯神,举起酒瓶子怒声问道。

“你不是英雄,所以你连丑女关也过不了。”小利斯神伸出食指,慢慢对准醉汉的脑袋,冷声笑道。


醉汉见状以为有手枪瞄准他,慢慢低下了头,怯声道,“大哥,别说丑女了,俺至今还光棍一个呢。”





3.有个英俊的男人邀请一位美丽女郎外出游玩。次日,有人问他有何结果。

他说:“她对我说的三字经实在太多。”

“是吗?”

“真的”他说,“整个晚上她都在说别这样、不许动、和放开我。”




4.女:“你认为我哪一点比较漂亮?”

男:“你的发型最漂亮。”

女:“为什么?”

男:“因为它遮住了你大部分的脸。”




5.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话,但是最后说的是:”六个月,很快就过去了,坚强点!



6.经历重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头,漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。有一天,她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话,她说:“骨头黄大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦。”



7.某君没有什么嗜好,惟一最欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太,都恭她有这么一位标准的丈夫,真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是欢看电影,所以当朋友提及丈夫的事时,她以为指的是看电影。所以她不以为然地说:“哎哟!有什么幸福可言,你们不知道啊!做这件事,每次都是我找他的,而且往往到了门口还不进去,有时勉强进去了,也是在睡觉。”



8.暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说:“不对啊!两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的?”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说:“没关系,我的下面和你不一样!!”




9.“医生,请你马上来一趟,恐怕我丈夫是得了阑尾炎!”女明星焦急地说。

“放心吧,我的太太,”医生平静地说,“去年我已把您丈夫的阑尾炎割掉了,我没听说天底下有生两个阑尾炎的人。”

“你说得不错,”女明星生气地说,“可是你大概听说过,一个女明星不止有一个丈夫吧?”



10.一日挤公交,人爆多。由于可能要下班赶回去做晚饭,女同胞们拼命的往上挤,而售票员还不停地说:“再往里面点…再往里面点…再往里面点…”

一瘦弱男同胞被挤压得实在太厉害,终于忍不住爆发了!吼了一句:“别挤了…挤出了孩子算谁的?”顿时哄的一声。售票员小姑娘马上脸红,马上叫司机关门!



11.两个女人见面,空手女人问怀抱京巴狗的女人:“小狗真可爱,买的?”抱狗女人自毫地答到:“不,自己下的!”




12.医生和妻子了早餐桌上大吵一通。医生大叫道:“你在床上的表现也不好。”然后气冲冲地去上班了。

中午时,医生有点后悔,决定给妻子打个电话道歉。

电话响了很久,他妻子才气喘吁吁的来接电话。

“怎么这么久才接电话?”医生问。

“我在床上。”

“这么晚了在床上干什么?”

“…在征求第二种意见。”



13.基恩问他的女朋友:“我是第一个向你求欢的男人吗?”

“是,你是第一个,其他男人都直截了当的,从不拖泥带水。”




14.妻子:“我常想:‘我做了男人就好了’。”丈夫:“为什么?”妻子:“我在绸缎店和珠宝店里,看见那些好的衣料和精美首饰,常常想,我若是男人,一定会买回去给老婆,看她会多么快活啊!”丈夫:“?”



15.有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店,请店主替她把鞋跟的软木锯短一些,店主照办了。过了一个星期,姑娘又来了,她问:“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗?我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶,便问其原因,姑娘说:“噢,这个星期我换了个男朋友,比上星期那个高多了。”




16.昨晚在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆了胎吧?


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