转帖:我不是处女,但是请听完我的故事

我不是处女,不是在炫耀,不是在祈求怜悯,我只是在陈述一个事实。我只是想讲这样一个事实,只是想说那些恶毒地诅咒和辱骂非处的人可不可以也替我们想一想,我们纵使有天大的错,我们的错也只是在于我们错误地相信了一个男人的甜言蜜语,以为能和他白头偕老,我们的错也只是在于相信了爱情这个东西。

我想讲讲自己的故事,我和他的故事,他,暂且就称呼为K吧。K不是我第一个男朋友,但是我和我的第一个男朋友是很单纯的柏拉图式的精神恋爱,就是那种最多就牵手拥抱的那种,后来由于某些原因我们分手了,但是我的第一个男朋友真的是一个很好的男人,而且最重要的是他懂我。可是K,他完全不懂我。我是双鱼座的女生,天性多愁善感,或许也由于这个原因,我获得过许许多多的作文大赛的奖项,所以我喜欢精神层面的东西,但是K从来不懂这些。

和K在一起或许是因为我们两个人都寂寞吧,当初答应他就是怕拒绝他的话我们连朋友都做不成。我是一个有“恋爱洁癖”的人,就是当我和一个人恋爱的时候,我会把注意力完全集中在那个人身上,甚至连看都不看别的异性一眼。我因为我的第一个男朋友几乎没有异性朋友,而K是我那么三连个异性朋友中算最好的了,所以我真的怕失去这么一个朋友,所以就答应他了(我发誓我当时真的没有想到如果分手就会连朋友都做不成,不过那天答应之后我就想到了,可是我觉得既然答应了,就要负责任,我觉得我是一个比较对感情负责的人,这个一会再讲)。

其实K就是一个孩子一样的人,他是家里的独子,平时被宠惯了,所以刚开始的时候,我总是很照顾他的情绪,就像妈妈对待孩子一样地对他。他不高兴了我得哄着,他甚至可以陪朋友去吃夜宵而不理我的电话,他一边和我打电话一边和他的前女友打电话,所有的这些,我都原谅,我只是觉得,他还是孩子。那半年,无论他做什么,我都没对他发过脾气。甚至他不知道什么原因说要跟我分手,然后手机关机,我打了两小时的电话最后找到他,声泪俱下地哄了他好久才好。

可在这期间,我的第一个男朋友来找我了,他终于找到了我。其实我很想说,如果他再早一个月找到我,我一定会义无反顾的,因为我爱他,因为他懂我。可是,那时候,K似乎已经很依赖我,我觉得我应该要对他负责任,所以我放弃了我的第一个男朋友。

后来有人告诉我,我不应该这样对他,这样的男女关系是不正常的。是的,我也很羡慕那些女生可以跟自己的男朋友撒娇,可以让自己的男朋友哄她们。于是我开始改变。或许是压抑太久,接下去的半年我们经常吵架,然后他经常跟我提分手,有时候是我提,其实他跟我提多了,我似乎也就觉得那两个字没什么了。

其实我想说他的确是有改变的,可是我也不知道为什么。他总会因为我有点郁闷了就跟我生气,吵架,刚刚寝室里的一个女生接到他男朋友的电话问她刚刚是不是生气了。我突然就落泪了,我在想他已经好久好久没有再关心过我了。以前我不开心,我们如果挂了电话,过个5分钟他会打过来,后来变成3个小时之后,再后来变成他去吃晚饭的路上顺便打一下,我要是没接,他也就不理我了,再后来就变成他睡前打一次,我要是没接,他也就不理我了,再后来他就完全不理我了。

扯远了,现在该说说为什么会变成非处。

我在想他的这些变化就源于他自己的一句话吧,对待和自己发生过关系之后的女生就会越来越漠视。

我们不再一个城市,他起先死活不来看我,说要看的话叫我去看他,后来不知道为什么来看我了,我很高兴,出去帮他定宾馆。那是他第一次一个人坐长途车,我很心疼,晚上让他一个人住宾馆我也很心疼;当时身边有个很好很文静的女生和自己的男朋友出去看开房了,对我影响挺大,我曾答应过他晚上陪他一起住。可是第一天我真的做不到,我已经和他回了宾馆,可是最后还是回了寝室,后来第二天,我越发的觉得自己对不起他,就和他一起住了(我想信很多女生都有这种感觉,当自己的男朋友提出要你和他一起。。如果你没答应会觉得很愧疚),但是那时候我们什么都没发生。后来他会经常来看我,每次我都帮他定好房间,然后每次都陪他。我们相拥而睡,每次看他艰难地忍着欲望,然后实在受不了了就问我可不可以。。。我摇摇头,他也就只好作罢。。

次数多了,心里很过意不去,觉得愧对他。后来,就是上面提到的那个女生和她男朋友那什么了,简直是太震撼了。。。再后来他提出的时候,我就答应了。我想着重描绘一下当时心里的想法:

因为他每次艰难忍受欲望,我真的觉得很愧疚,不忍心再拒绝

我当时真的以为这样我们就能永远在一起,因为起先他答应过我把这个留到结婚后,我想两个都那么在意第一次的人,应该会因为这个更珍惜彼此

周围的朋友给了我一定的影响

自己当时还抱着一丝侥幸的心理希望他不能。。因为听说很多人第一次是不能。。

可是事实上就是我什么也没有了。

我想说

请不要辱骂非处,我们也有自己的无可奈何。他一次次跟我分手,后来又找我,我们又和好,为什么,因为我觉得我已经和他,如果可以,我真的想和他白头到老。我们没有玩弄感情,只是我们傻傻地以为付出自己就可以赢来最美的爱情,因为至少他跟我说过无数次以后怎么样怎么样,是的,我是一个白痴,每次他跟我说,我都会相信。可是,最后我们还是分手了,那天我开玩笑说他是不是和别的女生谈情说爱(因为他用另一个QQ和我玩游戏,他以前告诉我那QQ密码忘掉了的),他开始跟我莫名其妙地发火,我不知道他哪来那么大火起,就拿着手机一句话也没说,然后他就歇斯底里了,然后他说叫他同学来证明他是清白的;他同学很凶地在那“喂喂”之后,我把电话掐了,第一是觉得我们俩的事你把别人掺和进来干嘛,第二是觉得这人也是在太不友善了。过了不到5秒,他打过来了,劈头盖脸第一句就是“你干嘛挂我同学电话”我说我不能挂啊。然后他继续发脾气,我说你现在不正常,等你正常了再说。他就在那边歇斯底里:“我现在很不爽,是你把我弄不爽的,你有责任。”我当时就回了句,我说很长一段时间了你把我弄不开心了你也都没有再理我,你自己调节一下吧。然后他继续很生气,最后就开始用很难听的话骂我,我当时就懵了,眼泪吧嗒吧嗒的掉下来。就在半年前,因为他也这样我们吵过好大一次架,后来分手了,他几天找我哭得死去活来然后答应我一定不再这样。可是现在他又这样了,他骂完了恶狠狠地说了句就这样,就把手机丢了,我听到他在和他同学说话的声音,我握着手机,握了很久,挂了电话。

大概过了5分钟,他打电话来,我没接,他居然又接着打(这是近几个月来,从没有的事),我其实当时在想他打过来要么接着吵架,要么就是说分手,可是我就是怕他万一又哪根神经不对要大老远跑过来,我只是有点担心他。其实,我本来是想,无论是什么结局,我都想过两天再说,因为这两天我要期末考,我想好好考试(这里附带一句,我是属于那种成绩挺好的类型的人,每年都拿奖学金的)。可是我还是接了,我觉得在接这个电话的时候,我把自我缩到了最小,本来是想保护自己的,最后因为怕他会大老远跑过来还是接了,他就两个字“分手”,我平复了一下还在哭的声音,我说好,我同意。然后挂电话。

我知道你们男生的处女情节,可是我想说,天底下的非处没有碍着你们什么吧,你们为什么要那样肆无忌惮地恶毒地去辱骂呢?

我想说,我们的错只是在于我们只是以为我们找到了真爱,只是在于我们相信了这个男人。可是你们为什么要对我们这样肆无忌惮的鄙视呢?

我们已经认识到自己的错误,也在为自己的错误买单,人都说弥补和挽救错误就可获得救赎,可是为什么你们就要把我们赶尽杀绝呢?非处难道就都不是什么好人吗?我在想我和他在一起的这一年多,不像有些女生喜欢花男朋友的钱,相反地,我总是考虑到他生活费的问题,他平日里来看我,宾馆的费用都是我负担的,甚至有一次我去看他,他没钱了,我把身上所有的钱都给了他,就留下一块半好让我自己回去坐公交车。

我有今天我不怪别人,也不怪他,我觉得所有的这一切,是自己的选择。现在的我,每当看到校园里的女生走过的时候,都会特羡慕她们,因为觉得她们还是纯洁的,还是有资格获得他人的爱的。

我知道,我没有资格再去要求一个人爱我,可是我想,最起码,你们可不可以给非处一个人应有的尊严,而不是鄙视,排挤和厌恶呢?

那么多次,我原谅他,就是因为我觉得以后自己没有资格再去要求别人爱自己,可是最后,终于选择离开他,是因为我知道世界上没有不变的事物,要么变好,要么变坏,可我知道他只会对我更坏,我只会更受伤了。其实离开的时候,我就做好最坏的打算了,大不了以后一个人过,我相信自己的能力,自己丰衣足食是肯定没有问题的。

可是,能不能请你们,稍微善意一点,放过我们呢?

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