50个笑话 不信笑不倒你!! (成人)

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导读:1、一女夜行回家,路遇一壮汉,遭凌辱! 回家后,该女执意要和丈夫离婚! 丈夫不解,问:“为啥?” 妻子怨恨的答道:“今天我算开眼界了!你这男人还算个男人?” 2、学校正在上人体写生课,女模特摆好姿势坐在那里。 一男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势,应该调整一下!” 老师说:“怎么调整?” 男生咕咚咽了一下口水,大声说:“左腿应该再往左一点,右腿应该再往右一点!” 3、一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲的叹气。 他的同事过来关心的问:“你怎么了?” 男子无奈的回答:“

1、一女夜行回家,路遇一壮汉,遭凌辱!

回家后,该女执意要和丈夫离婚!

丈夫不解,问:“为啥?”

妻子怨恨的答道:“今天我算开眼界了!你这男人还算个男人?”


2、学校正在上人体写生课,女模特摆好姿势坐在那里。

一男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势,应该调整一下!”

老师说:“怎么调整?”

男生咕咚咽了一下口水,大声说:“左腿应该再往左一点,右腿应该再往右一点!”


3、一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲的叹气。

他的同事过来关心的问:“你怎么了?”

男子无奈的回答:“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”

他的同事说:“天呐,那可坏了!”

男子又说:“更坏的是,我妻子也习惯性的找了我20元钱。”


4、一男子离婚后,与一寡妇结了婚。

寡妇有三个孩子,男子有两个孩子。

结婚后,男子和寡妇又生了一个孩子。

一天,寡妇匆忙跑来对男子喊道:“快到院子里去!快!太可怕了!”

男子紧张的问道:“怎么了?”

寡妇惊慌的喊道:“唉!你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子!”


5、老公因为工作忙,一个星期有五天不在家!

自然对太太有所歉意,所以老公想利用整个周末来补偿她!

于是,这个星期六,他们便在那张会嘎嘎做响的床上亲热了。

忽然,只听隔壁老太太用力敲着墙壁,大喊:“你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?”


6、屠夫嫖妓被抓!被罚了4000元并开收据!

一日,屠夫的妻子发现此收据,但是只识4000元,不识“嫖妓”二字!

妻子便问屠夫:“何事罚4000元?”

屠夫犹豫一下,答道:“罚我肉中注水!”


7、6碰到9说“熊样!还倒立呢!”

0碰到8说:“胖就胖呗,还扎啥裤腰带啊?”

7告诉2:“再跪两天也不娶你!”

1碰到3乐了:“小样!两天不见还隆胸了!”


8、结婚仪式上,新娘放一个屁,场面顿时尴尬起来!

主持人马上解释说:“新娘放屁,大吉大利!”

不一会,新娘又放了俩个屁,场面更加尴尬起来!

支持人又说:“新娘放俩,一个顶俩!”

不一会,新娘一连串放了仨屁!场面再度尴尬起来!

只见主持人喊道:“快跑啊,新娘子要拉了!”


9、美女正在散步,一乞丐拿着两个碗过来乞讨!

美女给了一元钱后,问乞丐:“为什么拿着两个碗啊?”

乞丐叹了口气,说:“最近生意不太好,又开了个分店。”


10、有一对夫妻,刚结婚不久,不想要孩子,但又不懂怎样避孕,就向医生求助。

医生给了他们避孕套,夫妻高兴的回家了!

过了几个月,妻子还是怀孕了!于是丈夫很生气的找到医生去理论!

医生纳闷的问:“你是怎么用的?”

丈夫说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”


11、年轻漂亮的女士正在动物园闲逛,最后她停在猴园的前面。

她很困惑的问管理员:“今天猴子们都跑到哪儿去了?”

管理员答道:“它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节!”

小姐追问:“假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?”

管理员搔搔头,说:“我不知道!小姐,若换成你,你会出来吗?”


12、狱警冲着一名犯人喊道:“喂,你老婆看你来了。”

犯人问:“哪一个?”

狱警大声呵斥:“什么,哪一个?!你小子有几个老婆?”

犯人委屈的说:“我是犯重婚罪进来的。”


13、深夜,身为波音747飞行员的丈夫下班回家,咚咚敲门!

妻子紧张的问:“谁?”

丈夫幽默地说:“波音747请求着陆!”

突然,屋内传出一男子的喊声:“收到,波音787马上起飞,给你腾出停机位!”


14、一男子像神医求救:“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差!”

神医说:“别担心,这瓶药可以让你重振雄风!”

男子非常感动,拿着药便走了!

数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:“太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次!”

神医得意的说:“看来你老婆一定很满意了!”

男子说:“不知道!从那时起我一直没空回家。”


15、一艳妇来到一家名气很大的美容院。

美容师:“您好!有什么我能帮您的吗?”

艳妇:“我想做隆胸手术!”

美容师:“我们使用最新技术,2边都做的话是1000块钱!”

艳妇:“难道你们还可以只做一边?”

美容师:“是的!”

艳妇:“那只做一边是多少钱啊?”

美容师:“300块!”

艳妇:“为什么做一边300块,2边都做却要1000块啊?”

美容师语重心长的解释道:“一波三折!”


16、老公在朋友家打麻将,手气很背!

过一会,他接了一个老婆的电话后,手气顿时好了起来!

他很晚回家后,老婆生气的又吵又闹,男人烦的很,于是骂女人是祸水!

老婆说:“你们男人总骂女人是祸水,为什么还娶女人?”

老公说:“你没听说因祸得福么?”


17、一天,一位美艳的女人和老公去公园玩。

老公在湖边钓鱼,女人在树下看书。

钓了一个多小时,她老公尿急上厕所去了。

这时来了一个管理员,管理员指着钓鱼杆,对女人说:“这里不许钓鱼!我要没收你的钓鱼工具!”

女人解释道:“我没有钓鱼呀,你没见我在看书吗?”

管理员不依不饶道:“可是你有钓鱼有整套工具呀。”

女人大怒:“那我要告你强 J我!”

管理员大惊:“光天化日之下,谁强 J你了?”

女人喊道:“可是你身上也有强 J女人的工具呀!”


18、不安分的老婆正在家和情人幽会!

这时,突然老公打电话回来。

老婆打完电话后,情人急切的问:“是谁打来的电话?”

老婆说:“我老公打的!”

情人听后,吓得立即要走!

老婆连忙喊道:“别走,他说正和你在办公室打牌,晚一些回来。”


19、漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!

老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”

老公:“马马乎乎。”

老婆:“这鱼呢?”

老公:“将就。”

老婆:“那这豆腐呢?”

老公:“一般。”

老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”

正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”


20、公交车上十分拥挤,空气很差!突然有人在车厢了放了一个大臭屁!

熏得人十分难受,一美女忍无可忍,于是狠狠的吐了几口吐沫:“呸!呸!呸!”

这时,一男子对美女说道:“真稀罕,吃了屁还吐壳呢!”


21、一个气质高雅的美妇,抱着自己的孩子准备上公交车!

上车时,司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了,便对美妇说道:“真的太丑了!”

美妇听后十分生气,于是狠狠的瞪了司机一眼,愤怒的走到车厢后方!

这时,美妇旁边的一男子,对美妇安慰道:“刚才司机是不是欺负你了?没事,我帮你抱着这猴,你去找他算账吧!”


22、一对恋人在散步,男的想试探女友是否能做到守身如玉!

便问女友:“如果你深夜一人在街上走,突然来了一个男人要和你亲嘴,你怎么办?”

女友答道:“我会反抗,并打他一个耳光。”

男的又问:“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你,你怎么办?”

女友答道:“我会全力反抗,不让他得逞。”

男的听了,高兴地连连点头!继续问道:“假如又走来一个很帅的男人,向你提出那种要求,你怎么办?”

女友听了回答说:“你要知道,一个女人的反抗毕竟是有限的!”


23、65岁的大富翁正在和一个妙龄女子谈恋爱,而且准备向她求婚!

求婚前,大富翁征求自己朋友的意见:“假如我说自己45岁,她是不是会嫁给我?”

朋友狡黠地回答:“假如你说自己今年90岁,成功率会肯定更大些!”


24、有位老男人第一次坐飞机,邻座是位年轻律师,基於某些技术上的问题,飞机延误了起飞的时间。

起飞后,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。

当迷人的空姐推著手推车过来时,老男人向她要了一杯酒。

空姐接著问邻座的律师要不要也来一杯酒,律师答道:“不,谢谢,我宁愿通奸,也不要喝酒!”

老男人一听,马上把他的酒退还给空姐,连忙说道:“对不起小姐,我刚刚不知道还有另一个选择!”


25、一女同事,处了一个男朋友,发展了一段时间以后,水到渠成地到外面租房子同居了!

同居后的第一天早上上班,一不留神,女同事把脚崴了,走路一瘸一拐的!

到了办公室,一男同事看到后,惊讶的说:“×××,身体是革命的本钱,不要第一天就这么猛嘛!以后有的是日子!”


26、一男子在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。

男子慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。

等两位女士走近后,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你*!”

男人不解地问:“为什么?”

女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”


27、学校搞足球赛,规定男女球员须各占一半。

赛前准备会上,主教练精辟分析了本队的优劣之处:“我们的作战方针是:男主攻,女主守,谢京速度快,打前锋;杨伟速度慢,打助攻;毕云涛稳健,打中场。女同学要把防守的任务担起来,三个后卫要做到球到哪里就逼到哪里,攻其敌人下三路,左右配合,前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’的门将,敌人就是球到门前,也射不进去!”


28、皇帝见后宫妃子病怏怏的,问太医怎么治。

太医开出药方:“猛男若干。”

几天后,皇帝见妃子面若桃花,很是欢喜!

但是却发现猛男一个个面黄肌瘦,又问太医猛男怎么啦?

太医曰:“皇上,不必费心了,这是药渣!”



29、小姑和大嫂对于文学都非常的精通!

一天,小姑正在看《汉书》!大嫂走近,开玩笑说:“姑娘读书心思汉。”

小姑面红耳赤,很是害羞!

第二天,小姑和大嫂外出逛街,太阳很大,大嫂忙举起手来遮阳光!

小姑走近前,小声说:“嫂嫂怕日手遮阴。”


30、一对白人夫妇结婚多年,终于生了个小孩!

夫妻非常兴奋,但是,这孩子竟然是黑皮肤的!

丈夫埋怨妻子道:“这一切都是你的错!”

妻子大怒:“这怎么能怪我?!”

丈夫说:“谁让你每次上床,都非要求我关灯!”


31、在旅馆内,男女两人翻云覆雨后!

男的抽著烟,问女的:“你家的管教很严吧,如果你怀孕的话,怎么办?”

女的斩钉截铁的说:“那我会去自杀,绝不会连累别人!”

男的听后,开心的说:“是吗?那太好了!我们再来一次吧!”


32、老王提前下班回家!

回家后,发现老婆和竟然和单位书记偷情!

吓得老王赶紧跑回单位!

老王感叹道:“太他妈悬了,差点被领导发现早退!”


33、为配合伟哥药丸在中国的全面销售,某药品公司特邀一群广告精英撰写广告词!

其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,仍一无所获,自感有愧于主人的盛情款待!

交卷时,他面有惭色,递上白纸曰:“对不起,我想不出来。”

次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊!

伟哥中国地区广告语是:“我想不出来!”


34、一猛男在游乐场玩游戏时,由于用力过猛,胳膊一不小心撞到了身后女郎的胸部!

猛男连忙说到:“喔,真抱歉!如果你的心也象你的胸部柔软的话,我想你会宽恕我的!”

女郎笑着说:“没关系,不过,如果你身体的其他部位也像你的胳膊肘那样坚硬的话,请到我房间来。”


35、一男子准备买一张拳皇的功夫片影碟!

男子问老板:“有没有拳皇(全黄)的片子?”

老板看了他一眼,拿出了一个黑袋子,里面全是黄片!

男子看后说:“错了,我要的是拳皇的片子,就是很多国家的人搏斗的那种。”

老板不耐烦的说:“有,啥花样的都有,在下面,自己找!”


36、一个大将军,娶了一个非常漂亮的美女为妻!

洞房花烛之夜,将军脱光了衣服爬到妻子身上正要办事!

忽然,他的妻子放了一个大屁!

将军顿时一惊,马上停止了动作!

其妻便问:“大丈夫提枪上马,为何挺而不刺?”

将军答:“嘘!后有炮响,恐有伏兵!”


37、快过年了,一哥们去市场进货。

问漂亮的服务员:“小丽,快过年了搞活动不?”

小丽说:“搞啊,现在就搞。”

哥们问:“搞到什么时候?”

小丽答:“你要来,咱们天天搞!”

哥们说:“那不行,身体吃不消啊!”

小丽顿时脸红无语!


38、一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子!

男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。”

女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来理。”

旁变一老头,即兴给出横批:“浪费可耻!”


39、老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭!

老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!”

老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”


40、帅哥准备和美女激情邂逅,所以订了一间豪华套房!

房间中的一张电动床引起了他们的兴趣!

男的说:“亲爱的你看,只要在投币口投入二十元,这个床就会自动抖动呢!让我们刺激一下!”

男的说完,就准备从口袋掏出钱出来。

美女见状,连忙阻止,并说道:“还是省省吧!你把钱给我,我也会抖啊!!”


41、老公出差两年多,终于回到了家。

但是,老公回家后却发现老婆怀里抱着一个婴儿!

老公激动的质问妻子:“是谁干的好事?是不是隔壁的阿龙?”

妻子回答:“不是!”

老公又问:“是不是我的朋友阿发?”

妻子答道:“不是!”

老公愤怒的说:“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”

妻子不耐烦的说道:“烦死人了!难道我就没有自己的朋友吗?”


42、一天晚上,妻子迫不及待的拥到丈夫怀里!

妻子说:“亲爱的,我想要………”

可丈夫瞟都不瞟妻子一眼。于是妻子只好悻悻而去。

第二天,妻子穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,可丈夫还是不瞧她一眼。

第三天,妻子又换上了一套更夸张的性感泳装,丈夫依然连头也不抬!

到了第四天,妻子干脆什么也不穿,赤裸裸的站在丈夫面前。

这时,丈夫终于抬起了头,说道:“你怎么这么不讲究,这身泳装都这么皱啊,还不去熨一下!”


43、一对夫妻外出度假,晚上住进宾馆,准备上床休息。

老公对他的娇妻说:“媳妇,快点,我想要!”

老婆说:“要什么要!我来那个了!”

老公听后,扫兴的说:“早不来晚不来,偏偏人家想要了它来了!”

老婆一听,愤怒的骂道:“你他妈天天都想要,我还让它永远都不来呀!”


44、一老汉进城,逛了一天,感到非常的饥饿!于是他走进一家饭店!

性感的女服务员上前问道:“请问您想吃点什么?”

老汉说道:“俺要馍馍。”

女服务员羞涩的说:“不好意思,我们这里不让摸的。”

老汉一听,又说:“没有馍馍,俺要水饺!”

女服务忍无可忍的骂道:“老色鬼,摸都不让,你还想睡觉呀!”



45、一老汉觉得自己家的公鸡太老了,于是决定再买一只小公鸡来,以满足其他的母鸡。

小公鸡买来后,老公鸡担心它会取代自己的地位,就对小公鸡说:“这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,母鸡就归谁。”小公鸡同意了!一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡紧随其后!母鸡们都在呐喊助威!

跑了四圈后,老公鸡逐渐体力不支,眼看小公鸡就要超过老公鸡了,忽听“砰”的一声枪响,小公鸡栽倒在地!

只见老汉手里拿着一杆枪,气愤地说:“他妈的,又卖给我一只搞同性恋的鸡!”



46、酒吧里,两个浓妆艳抹的美女正在闲聊。

一美女问道:“为什么男人的男字是上面一个田,下面一个力?”

另一个美女抢答道:“你这不是废话嘛!下面没力还算男人吗?!”


47、一个非常性感的女郎在沙滩泳场晒太阳!

这时,游泳场的管理员走过来说:“小姐,你不知道吗?在海滩上,不准穿两截的泳装!”

女郎听后,眯着眼质问道:“既然如此,那你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?”


48、办公室里,女主任和新来的前台小姐在闲聊!

女主任说:“现在想做点事,上面必须要有人!”

小姐说:“你来公司这么久了,你上面应该有人吧?”

女主任摇摇头,说:“光上面有人也不行,还得多活动活动!”

小姐问:“活动?活动就能办成事?”

女主任接着说:“光活动也不行,还得出血!”


49、房间里突然传来男女的争吵声!

女人喊道:“我要警告你,我丈夫一小时后就会回来的!”

男人反驳道:“那又如何!我又没做什么无礼的事情!”

女人又喊道:“我只是想告诉你,如果你想做点什么的话,只剩下不到一小时了!”


50、一对男女外出旅游时,路过一座厕所,男子想进去小解一下!

碰巧几个老外也跟着他一起进去了。

没过一会,就见男子慌慌张张地跑出来。

女子好奇的问:“这么快就搞定了?”

男子郁闷的回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”

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