[原创]好恨啊...我该怎么办....

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导读: 当兵不容易啊....可是等他的姑娘也不容易啊...有多少分手有多少成双? 故事很俗,很无耻...我和我男朋友相恋一年,他就去当兵,他走的时候我的泪沾在他的肩膀上,他那件衣服倒他下连都没洗,因为有我的泪水,走前一天我曾立下誓言,我要等他回来,爱他的心不变,要是违背,我就去做妓。 两年,他的领导希望他留下来,他的父母希望他留下来,我却说部队没前途,回来吧(我家祖上三代生意人) 两年啊!等待对于我来说很难熬,我好想摸摸他的手,他的脸...照片里面的人瘦了...但是没办法,事

当兵不容易啊....可是等他的姑娘也不容易啊...有多少分手有多少成双?


故事很俗,很无耻...我和我男朋友相恋一年,他就去当兵,他走的时候我的泪沾在他的肩膀上,他那件衣服倒他下连都没洗,因为有我的泪水,走前一天我曾立下誓言,我要等他回来,爱他的心不变,要是违背,我就去做妓。

两年,他的领导希望他留下来,他的父母希望他留下来,我却说部队没前途,回来吧(我家祖上三代生意人)

两年啊!等待对于我来说很难熬,我好想摸摸他的手,他的脸...照片里面的人瘦了...但是没办法,事与愿违

两年...有多少士兵第一年就能回家的?他为了回来,累死累活给人干了一年,讨好领导,终于有一次回家的机会了,也累得腰肌劳损了

两年,我听他的话,不出去打工,不去歌厅不去迪厅部和乱七八糟的人来往,我的生活变得很单调,早上跑步,回家做饭睡觉玩电脑,偶尔去超市买零食,每个礼拜二去游泳...想念朋友了,去聊聊天(大部分结婚了,有老公,不能聊太久)

数着日子眼看快退伍了!我想减肥然后去部队见他(说好的)有一天,朋友叫我去打麻将,要我去充人数输赢不算我,结果去了3个人,3缺一,就等人,后来我就和我朋友在一个屋子里面(宾馆)另一个人说出去打电话,他说那人有点事,要迟点....那禽兽居然对我下手,我恨啊!我打我哭,他只说他会负责...我不想听,我觉得我什么也没有了...我要他不许再出现在我面前,不许联系我,我要把一切告诉我男朋友,一切由他定夺,是我违背诺言在先,求我不要告诉我男朋友怕被杀,怕当初为什么还要做?我恨自己不争气!!恨啊!轻信小人...

回了家,我就吃药,我不要怀上禽兽的孩子...死都不要..我俩以前在一起的时候都带TT他说吃药对我身体不好.我居然为了这个畜牲而吃药!

吃了就睡觉,我睡了4天,没吃没喝,睡醒了哭,哭到累了再睡,我想了很多,想起我和他的过往,我俩相拥诉说着美好的未来...我想着我说了实话后的后果,我怕他气出病来,怕他不吃饭胃疼...但是我有义务要他明白,他也有权利知道

第五天,我已经收拾好行李,准备去山东了...去做妓履行我的诺言,要是我无法狠心做妓,我就跳海自杀,我最喜欢水,死在水里也算有好的归宿,只可惜我没能报答我父母的养育情,临死还要花他们的钱...惭愧啊!

电话拨通了,我试探的询问,看他心情怎样,晚上开不开会,我说晚上再给他打电话有事要说(晚上不开会)

晚上,我还没打电话,他就打过来了(性子急,我是个慢性子的人)问我什么事情,我就说分手吧,我做了背叛他的事情,我明显的听到他呼吸急促,他问为什么?是谁?我说没人,他说不是找到对象了那怎么背叛了?(我比他大三岁)我说我和别人发生关系了,一次在4天前,我气啊!我不能哭,我哭就让他知道我有委屈,我听到他说话声音都打颤了,他都哭了,我心疼,我明明这么爱他,为什么...为什么非要像演电视剧一样中间插一段广告?为什么...

他死活不同意分手,他要我去北京,马上就去,见面说,我说我不去了,我没忘记我说的诺言,我会做,他问我为什么这么做?两年都等了,为什么就3个月了等不了,我不知道该怎么说,我只能说对不起,早点睡,明天还要上班(他早上要5点就起床)挂了电话,我关了机,把家里的电话摘掉....

第二天,他晚上打电话过来(相对比昨晚我俩都比较冷静了),他要我说出前因后果,不然不死心,我就全说了...他要我报警,我不去,报警以后呢?背后遭人指点?我不要。。。他问我是不是心甘情愿做的?我说不是,问我是不是心甘情愿和他分手,我不知道怎么回答,光听他说分手我就难受得要死,我说不想分手,可是我说话不算数了,我可以约会迟到,可以因为小事耍赖生气,但是这种事情不可以被原谅,我讨厌我自己...我伤害了一个那么爱自己的人...

就算你原谅我我也没办法原谅我自己...他安慰我...说是他的错,没有保护好我...他接下来天天都打电话安慰我,他请过假,但是部队不放人,他着急的上火了...他要我等他,只三个月,什么也别做,就在家里,只许接他的电话...到最后一个月,他突然要我去找他,在部队住一段时间一起退伍(在部队关系搞得很好)我说我不想去...还是分手吧。他说要是不去就在也见不到他了...我以为他会想不开,我就去了,后来才知道原来他的意思是就留在部队,不回来了,能留到什么时候算什么时候

看到他,我就哭了,委屈啊..不舍阿(我当时就认定我俩见面后回来家就分手了,我也就能去山东了),他说我瘦得不像人了,眼神没有一点光彩,反映也迟钝了,怕我的精神病...笑起来痴痴呆呆的,对什么也没兴趣(我老想的当妓不会是不让睡觉一天24小时...害怕)

他又何尝好过...容貌都感觉老了好多,白头发多了...(他愁了就长白头发,开心多一点,就少了)每每看到他的脸我就哭,以后就看不到了,摸不到了...我想起开心的事情我就笑,可是一想到我做过的事情我就哭,一笑一哭把他弄得不知所措......


现在我俩都很好,但后有后遗症,我有点害怕男的,我现在朋友全都是女的了...我男朋友常说,不怕,怕他干什么,有我呢,现在我在你身边....就是吵架的时候还会说起,我也无话可说,谁然我幼稚的轻信他人呢?

我承认我的性格比较极端,好就是好,不好就是不好!我的世界里只有好的和不好的,没有那一层模糊的定义,我看了很多心理书籍,我感觉对自己有很大的帮助,对我和他之间的关系也有很多帮助...我会努力的弥补我犯下的错...


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本文内容于 5/1/2010 8:10:15 PM 被月光下淡淡烟草味编辑

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