[原创审核中]我该怎么办,我真的错了吗?这个春节不快乐

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导读:今年的春节去婆婆家过年,并不愉快,虽然我和老公今年是刚刚结婚登记,但是这并没有改变在家里发生的矛盾! 根本的矛盾就是我公公就是老公的爸,想要儿子去北京,在北京发展,而我却并不想去北京,虽然凭能力可以进到北京可一家大的国企公司,能够落下户口。但我却选择了沈阳的高校而且没有去北京,以至于老公也没有去北京。 为什么我没有去北京呢,其实也曾经向往过,毕业后去北京找工作实习,在一些准备去本专业的设计院画图,但我发现这样的生活并不是我想要的。且不说每天起早、路远、吃不上饭、卖不上房等等这起困

今年的春节去婆婆家过年,并不愉快,虽然我和老公今年是刚刚结婚登记,但是这并没有改变在家里发生的矛盾!


根本的矛盾就是我公公就是老公的爸,想要儿子去北京,在北京发展,而我却并不想去北京,虽然凭能力可以进到北京可一家大的国企公司,能够落下户口。但我却选择了沈阳的高校而且没有去北京,以至于老公也没有去北京。


为什么我没有去北京呢,其实也曾经向往过,毕业后去北京找工作实习,在一些准备去本专业的设计院画图,但我发现这样的生活并不是我想要的。且不说每天起早、路远、吃不上饭、卖不上房等等这起困难都可以克服,但我有着致命的毛病就是干眼症+颈椎病,那时的我左眼异常干燥,每当面对电脑屏幕就会干燥疼痛甚至与此带来紧张和抑郁。(这种痛苦来自于我三年前曾做过的一次双眼皮手术,到医院查不出任何问题,但却整整折磨了我5年,现在已基本好转)颈椎病痛也在煽风点火般的困扰着我。以我的身体条件仅仅能维持每天8小时的正常工作时间,但是设计院里加班熬夜却是家常便饭。痛苦如影随形,没法摆脱,可是如果想要生存就必须得工作,那就好像让一个打折了腿的运动员背着千斤重担跑马拉松一样。那一段时间我一刻也没有快乐过,甚至没有舒坦过。我对北京的生活失去了信心,我打算逃离这个华丽但残酷的世界。


对于我的状态,我很希望能够谋到一个教师的职业,来挽救我的生活,可是在北京,硕士毕业是根本不可能进高校的,博士都很难!于是我转向沈阳——我的家乡。在这里几经辗转我谋到了一个专业比较适合我,并且学校也还算不错的工作(其实进这所高校在当地也是很难的一件事,我只不过运气好些罢了!)


其实老公是非常希望我能去北京的,他的户口落到了北京,只是人在外地漂泊。那是还没有结婚,他同情我身体不适应同意我到沈阳的高校工作。可他爸却一直反对!


其实老公从事的行业在沈阳找工作并不是一件容易事,在我工作一年以后也就是08年,老公才得到一个较好的机会,一个总部在北京的沈阳分公司的就职机会,于是老公辗转来到沈阳,开始了和我一起生活的时光。这时距我们相识已有四个年头。


去年也就是09年春节和老公一起回家,爸妈让我提一下结婚的事情,我没敢吱声,公公却因为我没去北京一直责怪我,讲邻居某某去北京父母多么风光,我一想到北京的苦楚,不禁潸然泪下。他讲了很久,记不得具体说什么,诸如别人都能去,为什么就你不能去之类,我就知道自己再委屈中一直哭泣。


之后这一年里我和老公过得并不好,老公因为沈阳公司市场需求过少加上金融危机,失业了一次。在沈阳不好找工作,无奈之下老公去了原单位同事自己创业的公司,却没敢告诉他爸妈。老公却时常责怪我没去北京,在事业不顺的时间里经常会无缘无故发脾气,把不顺心迁就于我,这件事情对我就像孙吾空的紧箍咒,摘不去、拿不掉,发作无常,痛苦不已,无边无止。


我前半年在老公的鼓励下尽最大努力参加注册考试,但成绩却并不理想。虽然后半年做些工程、做些教研,小有成绩,小有收入,但却不是什么值得夸耀成绩。九月,我们领证了,父母朋友常问我们什么时候办婚礼,可老公却不同意我办事,说他家里不办,我家这边也不办。我问他为什么,他说:“为什么什么事都要听你的,去哪工作也顺着我,办不办婚礼也顺着你,不办,就是不办”。我说:“那我父母这边答谢一下总可以吧?”他对此也并不认可。因为这件事,我俩吵过好多次,他和我父母也争执过很多次了。


事隔一年,又到春节,和老公一起回家过年,这是我两领证后第一次回他家。三十、初一相安无事。


初二,走亲访友,亲戚们也问我两结婚的事情,回家里公公表态了,说家里不给办,我说:“我父母那边想要请大家吃顿饭,不然情面上说不过去……”。老公听到这里突然暴跳如雷,大喊闭嘴,还用拖鞋朝我砸过来。我被惊呆了,我好像没做错什么,顿时眼泪夺眶而出,可这时公公却说我“别一过年就哭唧唧的”。于是我跑出屋去,泪水横流。这时婆婆从外面回来,也到了吃饭时间,她进来问我吃不吃饭,我想到婆婆生病前几天刚做了肿瘤切除手术,不能生气,于是我强忍心痛把婆婆叫过来跟解释,我说,“妈,我不是故意想哭,是老公他拿鞋砸我,要是您闺女在公婆家遇到这样事,您也心疼吧。婆婆说,他是和你闹着玩呢。”我说,“妈你陪我待一会吧”,婆婆坐下来,我说,“妈,您身体不好,有什么事也别生气,我当您就像我亲妈一样,以后还要接您来自女这里享福,我有什么不周之处请您多担待呀”。婆婆说,“你俩好好过日子,别老吵架,别老哭”,我说“是是,我俩挺好的,我也不想哭,就是眼泪它自己往外跑,拦也拦不住,你看我和不是紧着拦呢吗?”我边擦着眼泪边说。婆婆于是笑了。虽然我劝了婆婆,可是心里还是很伤心了。老公也过来哄我。但我却从心理上不愿原谅他。这时我父母恰巧打来电话,我怕他们担心,装作没事的语气说这里一切都好。


老公觉得我没什么事了,于是他们一家开始打麻将了,老公叫我过去,可我却并不想玩,而且人也多我一个,老公非让我去,我就过去了,公公在那里头也不抬一下,很命令的说,“坐下看哈尔滨人怎么打牌!”,这种气氛真是让人难受,我说要去看书,于是逃走了,可是摊开书本,我却一眼也看不进去,他们在屋里一边看电视一边打牌,一个人坐在外屋傻傻发呆。偶尔还能听见老公说我的坏话,我一个人整整坐在在那里发呆了两个小时,心里的郁闷一直在膨胀,最后我还是决定出去走走,只是这时候已经夜里12点了,可是我快要憋死了,管不了那么多,于是我穿上衣服开门,老公跑过来,婆婆问我要去哪,我说去溜达溜达,这是老公也穿上衣服跟我一起出去。也许我的郁闷来自于公公的态度,和他家的氛围。老公在外面好一顿劝我,我才感觉好些。回来时其他人已经闭灯睡觉了。躺下时,老公批评我桌闹,又让他妈妈生气了。


初三,这是我在公公家待的最后一个晚上,公公终于把他的气愤都倒出来了,因为老公跟婆婆说工作调动的事情,公公愤怒极了,他怒视着我,对我说,


“我对你很不满意,为什么那么跟你说上北京你都不听,要是你在北京工作,你父母得多么光彩!”


我说,“我父母并不图什么光彩,只要儿女过得好就行了”


公公说,“过得好什么,你去的那个学校,是什么破烂大学,一个二表的学校,还让我祝福你,那是个什么破地方,你们沈阳最好的学校不过是东北大学,也没看怎么样!”


我说学校各方面还是挺不错的,专业也比较好。


公公说:“还有小金(我老公,化名)要不是去沈阳,工作现在能这么困难吗?”


我说:“要是真想去北京也不是不可能,我们老师那里可以在北京分院读博士,到时候进可攻退可守,也是不错的”。


公公又愤怒的说:“还有你父母,就是自私,怕你跑到外地,把子女都搂在身边。还给我儿子打电话,怕你在外地不行”,“怎么别人都能去得,就你去不得呢?你看咱楼的老肖女儿在上海、在日本,人家父母多光彩!”


我说:“这件事是我的决定与我父母没有关系,是我不想去北京,去北京只能凭我的专业工作要整天面对电脑,我眼睛和颈椎都会疼,我觉得那里不适和我。”


公公说:“就是你父母自私!还有小金(说我老公)简直就是***(很小声的说:白眼狼),跑到人家父母哪里去了,你为什么不上哈尔滨当老师?要是在旧社会,女人就得跟着男人走”公公气愤极了。


我说:“现在不是旧社会,女性也独立了”,公公并不认同,这时老公的哥,亲哥也说话了:“爸说啥你就听着就完了,还解释什么。”


我说:“这件事情全怪我,你不要怪小金,是我连累了他,你要怪就怪我一个人把”,为了平息他的怨气我说着我用手里的木槌狠砸了自己脸几下。


可是公公还并没有解恨,又一次的咆哮着说:“可不是怪你,全都怪你!我对你就是不满意!对小金也不满意!对你俩都不满意!”我被公公夺人的气势吓傻了,我颤抖着,绝望着,想想自己没法把握的人生,想想为自己牺牲的老公,我感到是我的无能与私欲让这个家庭蒙羞!我感觉自己如同掉进了无法超度的罪恶的深渊,我罪不可赦,死不足惜!我背负着一对父子终身的愁怨,这种怨恨让我喘不过气来,一次又一次的击打着我的伤处,在每次伤口刚刚要愈合时把伤疤撕裂!如果可能的话我真想消失在一个地缝中,我甚至也开始仇恨自己,也许我真的错了,如果不是我臭美,眼睛就不会不好,可能就会在北京工作,也就不会被责骂。可我一直在尽力,却给这个世界带来那么多遗憾。我开始拼命的打自己的嘴巴,我痛哭着说:


“这一切都是我的错,你怪我吧,可是我从来没有放弃过,我一直在努力……,”


接着,公公拂袖而去,我在这个家里已经如同一个罪人,但我又想到婆婆有病可能会为我忧愁,恐对健康不利,我又走到婆婆身边,我认真的说:“妈,您别生我气都,是我不好让你们伤心,您要保重身体,好好活着以后,还要给你们养老。”这种自身难保却要苦度别人的情感再一次让我的泪水夺眶而出,婆婆大概也被我感染,眼圈也湿润了。老公和哥看见婆婆眼圈红了赶紧把我拉开到一边,他们说:“别让妈伤心,你别哭了!”我于是自嘲道:“都是我把妈传染了,好好,我不哭了”,我奋力的止住了后面一浪泪潮的拍打,生硬的做了一个笑脸。婆婆看到于是眼圈也干燥了。可我的心里却很不是滋味,也许像我这样的人也不配表达爱心。并且我再次验证一个真理,就是想哭的时候,止住眼泪比放声大哭更难、更难受。


之后我傻傻的坐在一边,双手抱着沮丧的乱发,内心的困惑与忧郁让我无所适从,我不敢哭出来,不敢跑出去,不敢说什么,心中想要炸开的火药桶,这时公公也调整了心态回来和其他人其他的人却若无其事的聊起了花样滑冰


我想我快要爆炸了或者疯掉了,我需要找个没有人的角落,找到一个属于我自己的角落,让我真正面对真实的我自己。我跑到了冰冷的阳台,关上门冲着外面大喊了一声。于是我肚子里的两兄弟一个叫“闷”的被我喊了出去,一个叫“郁”却被唤醒。我在清冷的阳台静静的想着,从小到大学习做事一直要强优秀,很少被人批评,如果被批评到那十之八九是真的错了,如果被严厉批评那就是犯了很严重的错误。这种惯性的思维又让我陷入自责的泥泞深潭,我喃喃道:“难道我真的错了!”


老公大概听见了我的喊声,跑过来把我拉出来,我问老公:“我是不是真的错了?”我真得快要承受不住了,老公劝我道:“咱们自己过日子不要听别人的,不非得听你或者我父母的……”于是我扑到老公怀里无助的大哭……。晚上躺下时,我突然发现自己的脸很疼,好像肿了,不由得捂住脸又难受的哭泣起来。老公说我自己犯傻,接着又再次指责我,说我在他家桌闹。我不解,他说:“大半夜你跑到阳台瞎喊什么?让我爸妈听见他们得怎么想,过年就这几天,你就不能忍忍嘛?我妈还有病!”我无语凝噎。


第二天一早我就和老公坐火车返回了沈阳,我爸妈在我家里收拾屋子忙了一天,又做了一做好菜等我们回来,可老公却越来越生气了,看见我爸妈也不理不睬的,吃过饭,我悄声问他怎么了,他说:“你在我家里桌闹,我也不用给你爸妈什么好脸色。”其实我心情也很不好,但只劝好老公别这样,他更生气说:“你就可以惹我父母生气,我在你父母面前就得低眉顺目吗?”于是他跑到床上蒙头大睡起来。父母在家我也没好说太多什么,我妈妈看出来了,有些生气,就问我怎么了,我也只是大概说了一下,公公报怨我没去北京。我不敢说太多,以我妈的性格,要是知道闺女吃亏得和人拼命。接着我父母就回家了。


爸妈走以后,我和老公吵了起来,老公重复着他的几个生气的理由:


1.“你这么大人了,不知道什么是好坏对错吗?你大半夜往外跑,还去喊去,你给谁看呢!别人怎么想你?”


2.“过年就这几天,我好不容易和父母见次面,你还让我爸妈生气!”


3.“我妈有病你不知道吗,还在我妈面前哭,回家给我妈打电话她都唉声叹气的,……都快要哭了!”老公说这话的时候眼泪都要流出来了。


4。“你在家一哭我就哄着你,你是不是耍惯了,还跑到我家耍来了,以后你爱哭就哭,爱走就走,我不带拦着你的!”


我也很在乎老公,这次回来本打算好好珍惜,好好努力,好好生活,可老公却像着了魔一样,气越生越严重,其实我也很委屈,但我只希望能和老公一起好好生活,希望我两能的在一起快乐,不惜放下身段,在家里哄了老年公两天,赔礼、道歉、解释、争执、好好说、做好吃的都无济于事。而且却越来越不肯原谅我了。 我真的不知道我还能怎么样,好像无论如何都是错的。为此工作学习都不能顺利开展。


我该怎么办呢?谁能告诉我,谁能帮帮我 ?



本文内容于 2010-2-21 21:03:51 被月光下淡淡烟草味编辑

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