经典爆笑小笑话!不笑不要找我!顶!!!

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近期热点 换一换

1.一个人走进信用社..为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项

「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」

「哦!!」这个人回答「我很好啊..」

2.妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。

夫:哪一点不如我呢?

妻:我的配偶不如你的配偶。

3.--你的脸色不太好。

--是啊,我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来,以为是贼来了。

--小偷行窃是不会出声的。

--我也是这么对她说的,可那更糟了。

--怎么了?

--从此,她夜里听不到声音,就把我叫醒。

4.“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”

“我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”

5.母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”

她对朋友说:“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”

6.一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一漂亮妹妹进来,那妹妹和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。

7.一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这么多表?而且这些表走得还不一样快?”

上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

8.一位老板去他的工厂查看情况。他走到门前时发现有个人靠着墙悠闲地喝着酒,非常生气,就问这个年轻人:“你一天能赚多少钱?”

年轻人回答:“80元。”

老板扔给他80元说:“你走吧,永远别再回来。”

一会儿,工头走过来问老板:“刚才那个送货的哪去了?”


9.今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等

我,师傅等等我呀!......"

这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

10.诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”


11.老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……

12.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻b,a面唱完了当然要唱b面了。”

13.某文学青年第一次登上万里长城,诗兴大发,意欲赋诗一首,

14.抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

诵道: “长城啊,长城……真他妈的长!”

15.某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高举一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

16.朋友生日开派对,我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。“我为叔叔演唱一首折寿。” 众哗然。我回头看屏幕:祈祷。


17.一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?”

“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”



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