经典笑话选辑2

碧海箫声 收藏 2 1651
导读: 《电影广告》 一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七个矮小猥琐的男人强行拖入森林,并抬到了床上;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。   隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力,而

《电影广告》

一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七个矮小猥琐的男人强行拖入森林,并抬到了床上;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。

隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!

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《纽约有夜总会》

主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。

在机场上,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”

主教想支开这个问题,就笑着反问:“纽约有夜总会吗?”

第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:主教走下飞机后的第一个问题:纽约有夜总会吗

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《打死我也不信会有那么巧的事》

谁要是说我不美,我能和他急。为啥?我的美可是有据为证:

第一、 认识我的人都曾为我的美貌而折服,亲切地叫我“沉鱼”。有据为证:本人姓陈名鱼。

第二、我的美貌曾让月亮忌妒,并失去了光华。有据为证:今年八月十五,一轮明月当头照,正当大家赏月的时候,我也偷偷地看了几眼月亮。没想到不一会儿,月亮就害羞地隐去了光华,当我惊讶于我的美貌真的能闭月的时候,旁边有人说,天文台预报的月食真准呐,一分钟也不差。但打死我也不信,会有那么巧的事!

第三、我的美貌曾让高飞的大雁落下。有据为证:前两天,我在院子里喂鸡,一只大雁看见了我的美貌,竟然凄惨的叫了几声,然后就直直地掉了下来。当我惊讶于我的美貌真的能落雁的时候,过来了几个防疫站的人,捡走了那只大雁。第二天,听电台里说我们那出现了禽流感疫情。但打死我也不信,会有那么巧的事!

第四、我的美貌曾让盛开的鲜花羞愧地低下了头。有据为证:昨天,我到邻居家看他屋里刚开的一盆花。不知为什么,我就瞅了两眼,不一会儿,满盆的花就全耷拉了。正当我惊讶于我的美貌可以羞花的时候,传来了邻居骂孩子的声音:“你这个败家玩艺儿是听谁说的‘天冷了花也怕冷’?你给花浇开水,花还能活了吗?是不是欠打呀……”

但打死我也不信会有那么巧的事!

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《帅帅的我》

我长得很帅,说出来让你不得不信,有很多女生愿意为我而死,不信吗?下面是最好的例子:

曾经有一个女生,她愿意为我失去生命……

她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死。

我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子……

她温柔婉约地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧。

在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉……

她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归於尽……

结婚后,也有女人愿意为我去死……

我老婆经常对我说:这日子没法过了,让我怎么活呀……

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《比強暴更慘》

某甲晚上走在路上,忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲,他趕忙靠近一看,原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。

甲先生:「小姐妳怎麼了?」

小姐回答:「我剛剛被色狼侵犯了!」

小姐回答:「他..他突然從背後抓住我的胸部...然後就把我放了...」

甲先生:「妳既然沒事,那還哭什麼呢?」

小姐回答:「因...因為那色狼居然說:『真倒楣,竟然抱到個男的』...」

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《爆强评语》

一个高中生,成绩年年倒数第一,又爱与人打架,期末了,要写评语了,学校规定,要给这种学生尽量写好点,于是老师就写了如下几个字:

该学生成绩稳定,动手能力强。

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《我貧苦的家庭》

小時候,爸爸的生活很無聊,整天只能數錢,媽媽也是,整天都在掃錢。

我家住在深山中,每次要出去買東西,都相當麻煩,開保時捷要5小時,開賓士也要4小時;雖然家裡有直昇機,但是開到那邊很難找到停車位,相當的不方便;我偶爾也會出去逛街,爸媽怕我被綁架,隨身有20多個保鑣保護著,大家看到我都嚇跑了,所以我從小就開始被排斥。

因為家裡是在深山,每次到了冬天都非常冷,爸爸也說,出去買東西很麻煩,所以冬天沒有暖爐、沒有棉被,每天只能陪著爸媽燒錢取暖。而睡覺的時候,也只能蓋著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。

記得小時候,有一次,因為房間太大,還來不急跑出房間,就尿褲子了,所以,爸爸在我房間放了一台小綿羊機車,好讓我能在10分鐘以內,衝出1000坪的房間,穿越5公里的走廊,到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路);爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間,說:以後如果尿濕了,直接換房間,如果房間不夠或是太小的話,再告訴爸爸,爸爸再叫人來多蓋幾間,我們的生活很辛苦,你要忍著點! 現在想起來,爸爸真是個善良的人!

還記得有一次,家裡遭小偷,因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱,使得裡面的金幣不斷的往外滾出來,結果竟把那個小偷壓死了,我覺得那個小偷好可憐,金幣壓死人是很痛的!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。

媽媽也常常告訴我,我們家生活非常困苦,要我學著吃苦,所以我從小養成了刻苦耐勞精神,我將來的志願,是要找200隻會吃錢的怪物,好把家裡的錢都吃光,為那些可憐的小偷報仇!

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《媽媽問字》

媽媽:「兒子、兒子!來!『It's too easy!』是啥?」

兒子:「『這太簡單了』。」

媽媽:「簡單還不快說?」

兒子:「啊就是『太簡單了』呀!」

媽媽:「你以為我不會打人吧?」

語畢,就將兒子教訓了一頓。

接著,媽媽又問:「『what』這字何解?」

兒子:「『什麼』。」

媽媽:「我說:『what』是啥意思?」

兒子:「『什麼』!」

說完,媽媽又把兒子教訓一頓…

後來媽媽又問 :「『Guest what !』是什麼意思?」

兒子抽搐的說 :「『猜~~猜~~~~看~~嘛!』。」

媽媽 :「我問你『Guest what !』是什麼意思? 你還叫我猜猜看?」

兒子 :「猜~~~猜~~~~看~~~呀!」

媽媽 :「我猜得着还用问你吗?」 說畢 ,兒子又被海扁一頓…

處罰完,媽媽又問:「好,再問你,乖乖的告訴媽就沒事。」

媽媽:「常常聽到人家說『f u c k』是啥意思?」

兒子:「(嗚)………」

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《奶嘴與套套》

一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……

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《拔牙牛人》

我是一个牙医,经常会碰见形形色色的客人,老王就是其中一个。第一次碰见他是在我的诊所里,他的一颗牙疼了好几天,来找我拔掉。在我试过老虎钳,钻头等各种工具后,那牙还是坚固如初。我气喘吁吁的对老王说,要拔你这颗牙,看来非要用火车头来拉了。几天后,我在路上又偶遇了老王,意外的发现他的病牙已经拔掉了。惊奇的问他是怎么回事。他说:“我真去找了辆火车,把牙拴在上面了。“我大惊:”这么牛B?你就这样把牙拔下来了?”他委屈的说:“没有,倒是几节车厢被我拉出了轨!”我更吃惊:“那你的牙呢?”他叹了口气说:“我把火车拉出了轨,牙被愤怒的火车工人们给打掉了。”

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《考驾照》


一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

考官答:“right.”

于是……考驾照挂了。

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《同性恋》

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....

服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!

男人:我是同性恋

服务生:那又怎样?

男人:我哥哥也是同性恋

服务生:.......

男人:更糟的是,我弟弟也是

服务生:..........难道你家没人喜欢女人?

男人:有!我妹!

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《火腿肠》

总算盼来周末,美女小赵兴致勃勃直奔商场,转来转去,啥也没买成。看看时间已经不早,便买了根火腿肠装进包里,准备回家蒸热,应付一餐。

车站人多,周末尤盛。小赵随着人流,身不由己涌进公交车。站稳凝神,这才发现自己的包被挤到了身后。小赵担心失窃,赶紧于人缝中伸手探摸,捏了捏,火腿肠还在,于是抓紧护牢。

过了一阵,公交车靠站。身后那位帅哥拍拍小赵肩膀,小声说:“对不起,美女!请你放开手,我要下车了。”

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《实习》

一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。












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