春来不是读书天,夏日炎炎正好眠;秋有蚊虫冬又冷,要想读书等明年。


某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:“是谁?”男生低沉有力答:“雷锋”。


朋友,你相信有天堂吗?我相信有,因为当我知道你在读我的短信,我就有种身处天堂的感觉!你的存在,是我最大的快乐!


十个男生看五个女生洗澡--成语(五光十色)


一只蜘蛛8条腿,从天上掉下来还剩7条问为什么?答:那条腿捂住胸口说可吓死我了!


品牌与性:二十--奔腾;三十--日立;四十--正大;五十--微软;六十--松下;七十--联想!


下雪的夜里,我遇见了你,看着你无住而又悲伤的神情我的心都快碎了,于是我赶紧上前握住你的手说,看你冻的那个B样。


男人不坏女人不爱,女人坏了男人不爱,最好大家不好也不坏,提畅*,不要真正的去爱!!


一老师对一群经常不及格的同学说:“我们以前是教书,现在却是教猪!”一同学回道:“你也不过是养猪专业户嘛!


旧喀哒四六风解放立刻深刻建立飞将军打开法克当量机连脚裤飞机的看法,看懂了吗?一只猪也正纳闷呢?


房东陪着新房客在看屋子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”


六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.


对待情人要像春天般的温暖,对待老婆要像夏天般的火热,对待骚逼要秋风扫落叶一样,对待情敌要像冬天般的冷酷无情。


泡妞只是生理需求,叫我结婚一定掉头,今生只想天天风流,决不为子女做马做牛!


新生军训,连长说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来做稀饭,明白了吗?”原来是:一班射击,二班投蛋,我来作示范。


让你练刀你不练,你要练剑(贱).上剑(贱)不练,练下剑(贱);金剑(贱)不练,练银(淫)剑(贱).


两个裸男坐在石头上——打一成语答案:一石二鸟


猎人看到天上有只鸟,就开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了


考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后都把白卷交。


风声雨声读书声我不作声,国事家事天下事管我屁事。


考试如此多,引无数英雄竟折腰,昔情皇汉武,略输文采,堂中书虫,稍逊风骚;具往矣数风流人物全部补考。


叛逆是我的天性,英雄是我的倡导善良是我的本性,勇敢是我的称号顽皮是我的品性,吹牛是我的职业


一个裸男左在石头上——打一成语答案:以卵击石


一斤两斤头不晕,扶墙还能喝半斤,回到家里想一想,还能喝个七八两。


医生对见习生说以后进手术室不准带水果。见习生问“为什么”医生说“我刚才把一颗拨了皮的荔枝植入病人的眼睛里了。


情对爱说:“我属于一切人”爱对情说:“我只给一个人”。


太阳当空照/白痴说早早早/你为什么背着炸药包?我要炸学校/心情特别好/一拉绳/赶快跑/轰隆一声学校炸飞了。

分不在高,及格则行,学不在深,能抄则灵,斯是教室,唯吾静心,学习上不去,音乐课上听,渴了有雪碧,困了去迪厅,


某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:“是谁?”男生低沉有力答:“雷锋”。


教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格


某某大学,星光璀璨。走进一看,破破烂烂。十个老师,九个笨蛋。还有一个,神经错乱。


跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!


宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物,这时楼上传来一声吼:我没找见你自己找吧


一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。”


有一个女生,她愿意等我到下辈子。她温柔婉约地说:“想成为我男朋友,等下辈子吧。”


学生问老师:“自救”、“自给”的意思我懂,“自慰”的意思是什么?老师答曰:“自慰”就是自己安慰自己。


向前走,向前走,走到大门口,摔了个大跟头,起来摸摸头真呀真伤新心,漂亮的波浪头变成了窝窝头.


小时候是理想,年青时是梦想,中年时是妄想,老年时是回想。


网络无美女,除开正和自己聊天的MM之外;外校的女生总比本校的漂亮,外系的女生总比本系的漂亮


网上的四项基本原则:坚持询问性别,坚持询问年龄,坚持询问婚史,坚持询问地区。


老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂?


老师问:什么东西最长,什么东西最短?学生回答:一堂课的最后几分钟最长,一场考试的最后几分钟最短。


公仆不怕喝洒难,万盏千杯只等闲,鸳鸯火锅腾细浪,海鲜烧烤走泥丸,桑拿按摩周身暖。


好老婆标准:书房里是淑女,厨房里是家庭妇女,卧房里是妓女


老婆和电脑的相同点:DOS错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!


电脑比女人好的理由:电脑不会笑话3.5英寸长的软盘。


电脑商:产品满意吗?用户:整体挺好,就是茶杯架不结实.电脑商:架子?产品应没杯架?用户:就是写着X那个.


村支书老实无能,村长生病不能,会计在家算帐看门,只有妇女主任在外两头冲魂


爱的礼包就在你的身边,为什么你不打开看看!哦,原来它怕被爱传染。


不怕被恐龙咬!就怕被恐龙惦记!!


老婆和电脑的相同点:电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂.


就要考试了,书本对我笑,心里说:糟糟糟,看来得要背上炸药包


老兄你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就伸出右手点了一下。...



某男苦恼无女友,遂将蓄胡全部刮掉,女同学见:你改什么形象呀,你以为你是周星驰呀?


你不漂亮,我会说你温柔


饶舌的妻子说:“你昨晚又在说梦话了。”


人在教室心不在,读书不如谈恋爱,读书为了考大学,恋爱为了下一代!


失败的留学就是游学,游学的特征:无计划,无目的,被动接受知识.....


网上的一个中心,二个基本点:以泡MM为中心,基本不要脸,基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行


我爱你,可是我不敢说,我怕说拉,我会马上死去,我死拉,就没有人像我这么爱你拉!


我可以去爱别人吗?谁能告诉我


我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!


西游记,说神话;红楼梦,说情话;


数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真的让我憔悴,精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!


宿舍里刚刚装了电话,110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响,拿起话筒,温柔地说:“你好,这里是110”


一个男人对他的老婆说,看不见你的时候你在我的网里,看见你的时候你在我的眼里。


语法老师:“约翰尼,‘我爱,你爱,他爱’这意味着什么?”一个学生回答:“我认为,在这种情况下,总有一个人被打死。”


找工作秘诀:年龄是个宝;文凭不可少;关系最重要;能力做参考。